為什么我們與親密的人之間彼此緊密聯(lián)系而又相互糾纏、折磨，想掙脫卻又無法改變呢？

“人與人之間的關(guān)系，就像一群刺猬，離得遠了會覺得寒冷，離得近了又會相互傷害?！边@個很生動的類比詮釋了人與人之間“剪不斷，理還亂”的復雜情感。我們不能失去彼此，需要成就彼此的同時卻在相互傷害著對方?！皵嗌犭x”很痛苦，但不離開有時也很痛苦。有多少親密關(guān)系正經(jīng)歷著痛苦的掙扎，家庭關(guān)系中的內(nèi)耗加劇了我們在生活中面對困難和煎熬的痛苦，使得我們的生活每天都感到精疲力盡，心力憔悴。

這種關(guān)系糾纏所帶來的痛苦往往來自你最親近的人，也許是你很愛的人，同時也是你有時恨不得永遠離開，老死不相往來的人！離開吧，舍不得。不離開吧，又相互折磨傷害……為什么我們的親密關(guān)系非要以這種方式來存續(xù)？到底是誰的錯？到底是誰不肯放過誰？

金句摘抄：

在糾纏的關(guān)系中，因為你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想得跟我不一樣，這就會變成一種傷害。

因為你太重要了，所以我希望你能滿足我的需要和愿望，如果你做不到，這也會變成一種傷害。

因為你太重要了，所以我希望你不要離開，任何離開的舉動，都是對我的背叛。這就是一種糾纏。

關(guān)系的糾纏的兩個特點

伴隨著循環(huán)加強的現(xiàn)象——

文中提到一位爸爸總是以強硬命令形式的口氣強迫兒子去做一些事情，兒子很不服氣就是不照做，爸爸很生氣于是就打兒子，兒子心理產(chǎn)生一種對抗機制：越打我，我就越偏是不干！

這種類似的故事有很多，孩子有這樣那樣的毛病不假，但父母總想他們朝著自己所設想的方式去做去行動，在父母心理這些是對的是應該的，如果你不聽話就是在挑戰(zhàn)“權(quán)威”，是沒有好果子吃的……這種強硬的態(tài)度往往會適得其反，你逼我寫作業(yè)我就不寫，你越不讓我玩手機游戲我偏要玩！孩子其實不是天生就有叛逆心理，大多數(shù)時候都是讓大人給逼的！為什么說父母是孩子最好的老師？言傳身教比什么都重要，己所不欲勿施于人

所有糾纏形式上的對稱——

我期待你成為美麗大方、善解人意的妻子，你期望我是一位對你百般照顧、寵你愛你又會賺錢的好丈夫。結(jié)果你滿足不了我心中所想的一切，但我又不甘心事實就是如此，只要有改變你的一絲絲可能，我就會拼盡全力讓你成為我心目中完美的愛人。如果你做不到我會很失望，但我又舍不得離開你，所以我只能拼命的糾纏，試圖去改變你控制你……

彼此期待形成一種形式上的對稱，在要求對方這件事情上我們是對等的公平的，但同時都是無知和貪婪的，因為也許從一開始我們就在要求對方根本做不到的事情或是越界去修正屬于別人自己的人生地圖。

在你對你的妻子，孩子，父母產(chǎn)生期待的同時，同樣他們心中也會用“應該思維”去承托出一個心中的“你”……你想要他們完成你心目中的期待，那他們憑什么不能期待你更完美的樣子？

金句摘抄：

有時候別人就不會按我們的想法行事，哪怕是我們最親近的人。我們?nèi)淌懿涣怂麄儗ξ覀兪?，所以才會要求他們不要有對我們那樣的期待?？墒牵坏┪覀儗λ麄冇辛艘?，那我們就陷入了形式上的對稱，我們的關(guān)系就會糾纏不清。

所有的糾纏，究其本質(zhì)，就是既不愿承認對方跟我們有差異，也不愿就此放手。既不愿意承認我們滿足不了對方的期待，也不愿意承認對方滿足不了我們的期待，而把彼此改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責怪對方不配合我們自己。

怎么樣打破糾纏？從“我”的環(huán)節(jié)入手。你的內(nèi)疚是我獨立的代價。

如果你對我有所期待，我誠懇的告訴你，我完成不了你的期待，因為我有我的想法和理由，也許在你看來我的決定有多么的愚蠢，但還是請你就此打住，尊重我的選擇！也許我們彼此都會因為沒有達到對方的期待而感到內(nèi)疚和失望，而且也只能自己處理這些不適應以及失望，但這就是成長與獨立的代價！

金句摘抄：我們最害怕的，是最親近的人也會和我們有矛盾和沖突。原來，我們真的只能過好自己的生活，哪怕是最親近、最在乎的人，我們也沒有辦法通過犧牲和改變自己，讓他高興起來。這就是關(guān)系中的事實。也許我們就是不愿意承認這個事實，才會讓關(guān)系中的彼此那么糾纏，那么痛苦。

所有的糾纏，究其本質(zhì)，就是既不愿承認對方跟我們有差異，也不愿就此放手。

擺脫糾纏之后帶來的傷害

親密關(guān)系中我們擺脫糾纏之后，并不意味著我們就能放下曾經(jīng)的傷害，也正是因為彼此帶來傷害的是我們最親近的人，所以我們不甘心也不能對過往的一切視而不見，于是我們需要一個道歉，無論對方能否達成我們的期待，但我們?nèi)稳挥眠@種“另一種形式”的糾纏來聲討曾經(jīng)“傷害”過我們的人，我們想讓他們看見自己的傷口和曾經(jīng)的委屈，讓他們明白我們曾經(jīng)幾何為了滿足他們的“私欲”而放棄了做自己的機會！這一切的傷心難過，痛苦的煎熬都需要一個口子來釋放，否則這永遠是留在內(nèi)心的傷，時不時會“隱隱作痛”……

一個北大畢業(yè)的大學生，留學美國一直沒有回過家，但卻發(fā)了一篇長文來聲討父母曾經(jīng)對他的種種傷害。過了這么久了，也沒有回過家，為什么還是放不下以前的事兒，非要發(fā)長文來聲討自己的父母呢？他其實是在期待父母能意識到自己對他的傷害，給他一個道歉。那如果他的父母沒有達成他的期待給他一個道歉，那他是否會永遠的在這段關(guān)系里糾纏下去，非要等到一個滿意的結(jié)果為止？

金句摘抄：我們不會因為受了傷而選擇離開，而是希望對方看到我們所受的傷害，希望對方能夠醒悟，能夠道歉。

是我們自己把治愈自己的藥給了對方，又追著對方讓他們把藥給我們。如果對方不給，這就變成了一種新的傷害。

很多的憤怒、控訴、攻擊，最終的目的，就是希望對方看到我們所受的傷害，向我們道歉而已。可是，期待對方道歉，是另一種形式的糾纏

怎樣擺脫糾纏帶來的傷害呢？

我們?yōu)槭裁雌ㄟ^糾纏來讓自己的親人給自己一個道歉呢，無盡的糾纏只會讓你對過往不愉快的回憶越發(fā)的深刻，那樣只會加深自己的痛苦，而站在對面的人并不一定會因為你暴露的傷口而做出你期待的改變，這是不可否認的事實。唯一的辦法是放下自己的執(zhí)念，選擇放過別人其實就是放過自己。

金句摘抄：原諒的英文，叫forgive，這個give，給，不是給對方的，而是給自己的。

不是給對方寬恕，而是給自己空間。讓自己能夠擺脫關(guān)系的糾纏，去發(fā)展你自己。也許，這就是所有糾纏最終的解決之道。

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讀完這篇文章感覺有些傷感，有時傷害我們的不是別人，而是你最近親的人。我們把愛給了對方的同時也在拼命的“摧殘”著對方，我們無法放下心中的執(zhí)念，想要對方完成彼此的期待。結(jié)果，我們相互傷害，拼命糾纏 ，弄得大家都遍體鱗傷。? ?

總之，你可以有期待，但你也要能接受別人不符合你的期待。承認人與人之間生活習慣和認知的不同，互相接納的前提下不斷改進。

牢記從我的環(huán)節(jié)打破糾纏，給自己留出空間，來充分發(fā)展自己。一切的內(nèi)疚或者失望，都要及時自問，實實在在的我能做什么，什么是我能踏踏實實抓住的？唯有當下的自我實踐可以治愈心靈。

最后，轉(zhuǎn)發(fā)來自? 統(tǒng)統(tǒng)1130 同學的一首詩，寫得太好太應景：

你們想對我好，

我的心中了然，

只是你們愛我的方式，

阻礙了我生命的伸展。

選擇茍且還是遠方，

我想自己決斷；

安逸與瘋狂的后果，

我愿獨立承擔；

如果我不曾選我所選，

又怎能就此心安；

如果我不曾吃過苦頭，

便永遠懷著執(zhí)念。

謝謝你們將我養(yǎng)大，

像蓋起了，

一艘結(jié)實的航船；

而我才是船的主人，

請讓我闖一次，

駛向你們未曾去過的海岸。