我大學畢業(yè)兩個月了，廣告專業(yè)，普通三本學校，因為大四下半學期可以不回學校我在家里已經(jīng)實習半年了，六個月的時間，到今天仍然覺得自己沒有進步。
老板是很有能力的80后，身邊的同事也是大我?guī)讱q的男同胞，在這樣的環(huán)境里本來覺得會很開心，學會到很多東西，但是我就像頭沒有方向的豬一樣每天活在自己給自己制造的精神障礙里。
老板人很好，對我也很好，很用心的教我學東西，覺得我可以學好了，對我而言，沒有任何工作經(jīng)歷，覺得這是老板重視我的表現(xiàn)，甚至覺得自己和別人不一樣，對我最好，更可笑的是，在這樣自己給自己的概念里活的不亦樂乎，更可笑的是，以為自己真聰明，哪有他們說的什么職場不好混這一說。
可是后來在一次次學東西失敗之后，在一次次談話后我妹有任何改變老板一次次失望地表情里，我認識到自己真的很平庸，很普通，我沒有核心競爭力，對他而言沒有價值，是我的學生思維在主導，感受不到壓力，感受不到競爭，就這樣活活的浪費了半年。
就昨天，老板跟我說，你都24了，屬于你自己的可以努力的時間只有這兩年了，你怎么還有時間在這糾結，自己跟自己鉆牛角尖，等你有了孩子，不會有時間學習的，而且生孩子以后就像生了一場大病一樣，很傷元氣，上了一天要回家陪孩子，你要怎么學？
雖然我自己也知道這些事情會存在，但是聽到這些的時候心里依舊害怕，每天在心里念叨的我不要做家庭主婦，我要有自己的工作，有自己的收入，不要以后圍著家庭孩子轉，我厭惡那樣的生活，我想為了自己活著，可是縱觀我六個月的表現(xiàn)，并沒有真的意識到這個問題的嚴重性，雖然我很鄙視社會給予女性的這種時間上的不公平性，但是趁年輕多努力沒壞處，無論以后怎樣，等三十歲以后有了自己的底氣，生孩子又怎樣，我希望這一切是選擇而不是被迫接受，想想都覺得悲哀，是女人的悲哀。
所以我怕，自己變得無能，變成廢物。
所以，我要改自己的毛病，正確看待自己的工作，看待和他人的人際關系。
也許是我還年輕，只是簡單的覺得被家庭拴著很窩囊，甚至現(xiàn)在對婚姻對孩子有一種抵觸心理，一邊不痛不癢的浪費著這兩年的青春一邊還抵觸著平庸的生活，不受尊重的女性角色。
鄰居家的嫂子大我三歲，已經(jīng)是兩個孩子的媽媽，每天的生活幾乎就是孩子上學，吃飯，買衣服，上輔導班，公婆對她也很好，丈夫出去上班，她在家里不做家務每天照顧孩子。
我不能說她的生活不好，只覺得少了點什么。
有次來我家玩兒，抱著她小兒子，我逗他玩兒，嫂子說，真羨慕你啊，沒有束縛自己一個人，多輕松。
我笑笑說，你不好嗎，兩個孩子多乖，哥哥又疼你。
她訕訕的說了一句，你不知道的事情多著了，別那么早結婚，沒用，你看我現(xiàn)在圍著倆孩子轉朋友也疏遠了，不經(jīng)常出去了，想給自己買幾身衣服都沒有時間，感覺生活就停在這里一樣，我才27，想想也是有點委屈。
是啊，害怕變成廢物的我不也是這樣的想法嗎，想要朋友，想年輕的時候多瘋狂一下，去去沒去過的地方，體驗沒經(jīng)歷過的一切，多好啊，聽了太多有傳奇色彩女性的故事，看了那么多知名人士的忠告，依然覺得改變現(xiàn)狀為以后墊底子依舊不輕松。
可能需要內(nèi)心真正的覺悟吧，需要在每一個人生角色轉變的時候做好決策與準備；需要我們認真的審視自己的能力和所長；更需要我們在每一次氣餒受挫的時候不是放棄而是休息一下繼續(xù)上路。
只能拼了，拼了命向前跑，不想那么多，這是多少人的通病，又不去做，自然沒有改變，到底是自己真的不行還是讓自身毛病擋住了路，總要抽筋扒皮一次才知道，不破不立，鳳凰浴火重生的成長造就了無與倫比的美麗，我們也是一樣的，拾起來丟掉的，不想多余的，使勁跑吧。
人活一世，不給自己一個叫交代不太好意思出去說話啊，所以，怕成為廢物的我，決定了，不要臉的向前跑，不想別的。
希望到30歲，別人問起的時候，我可以說一句，鬼知道我經(jīng)歷了什么。
