經(jīng)彭憲先生提議，群里從1月21日起將開辟“今日談”專欄，由各位朋友輪流每日一談，這不僅可以調(diào)動各位朋友思考發(fā)言的積極性，也可以從中借鑒各位朋友教育子女的方法和體會教育的智慧。本專欄集將持續(xù)跟蹤，將毎日的發(fā)言收入?yún)R集，謝謝各位！
彭憲先生提議： “家庭教育群”第二屆【迎新年茶話會】圓滿地拉下帷幕，16位群友的精彩的演講留下了紛呈的故事，也給了我思考……。我突發(fā)奇想，“家庭教育群”就是群英會，就是群英薈萃，就是八仙過海；各位都是資源，都有感受，還真有故事，如果都能袒露心扉的話，一定受益匪淺。我當場向裘群主、齊群主提議，建立“今日談”專欄，讓各位群友都能成為專欄作者，談自己的故事，談自己的感受，談自己的進步；每天一篇，一年365天，也就是一本大書，即是微信集，也是教科書，有樂有趣而又有益，也許是眾多微信群的首創(chuàng)，歡迎大家踴躍報名！
經(jīng)彭憲先生倡議后，大家熱烈響應，認真發(fā)言，積極評論。直至2月9日，巳將各位值日生的發(fā)言和各位朋友的評論匯集至〔四)，從2月10日開始，將開辟《專欄集》（五），謝謝大家！
? ? ? ? ? ? 【今日談? 】(23)
? ? ? ? ? ? ? ? ? 2月13日
? 《 我和13歲割腕女孩兒的故事》（作者：孟春芝）
我曾經(jīng)分享過幾次這個故事，最初人們聽到這個題目，都覺得這是一個很復雜或者比較大的一個故事。我分享完之后有人不相信，說就這么簡單？所以看到這個題目的人，可能到最后會覺得有些失望。并且我也沒有做標題黨，我的標題也是平鋪直敘式的。
那是幾年前了。有一次我從廣東回唐山老家，來后去一個醫(yī)生朋友那調(diào)理身體。剛一進門他的太太看到我就說，孟老師，你回來啦，可想你了。我說你真玄乎套——這是我們的方言，用上海話我不知道怎么說，用普通話大概是有水分的意思——你想我什么呀？她說我的鄰居家一個13歲的女孩兒，前些日子被學校勸回來一次了，家長好不容易動用各種關系把孩子送回了學校，這回她又在學校割腕。老師和家長說，把你的孩子領回去吧，不要再來了，我們教不了她；況且出了事我們負不起這個責任。
聽醫(yī)生朋友愛人說完，我說，哦，我知道你是想我了，你想讓我怎樣呢？她說讓那個鄰居過來，你給她出出主意？她的先生也就是那個醫(yī)生聽到這說，孟老師不跟她們聊，說話虧氣。我說讓她來吧，這也算是趕上了。
一會兒工夫，只見一個細高個的女人抱著一個1歲左右的孩子進來了，當時我已經(jīng)趴在了調(diào)理床上。我讓她說了說孩子的情況。她說上次是孩子在課堂上不聽課，在一張紙上反復寫了無數(shù)的“死”，“死”，“死”。這次又是在課堂上割腕，把老師同學都嚇壞了。我說孩子出現(xiàn)這種情況通常是心里有個結，只要打開這個結兒，問題就好辦了。
然而這個“結”究竟是什么？現(xiàn)在我也不知道。但是這個“結”也就是這個問題可能并不大；當然如果現(xiàn)在不解決，以后一定會越來越大。還有這種情況下，最好不要逼著孩子去學校，如果心結不打開，你用一個班的武力押解她去都沒有用。
就在我們說話的時候，那個13歲的女孩兒敲門進來了。
因為孩子這種狀況出現(xiàn)后，包括左鄰右舍親戚朋友都會非常著急，她們早已經(jīng)商定好了今天要帶著孩子去學校，去求老師，家長是怕孩子沒有學上。我趴在床上，側著身子，抬起頭來看了看那個孩子。那個孩子和媽媽說爸爸讓她回家，然后他們母子三人走了。我們繼續(xù)治療。
一會兒，我的手機上出現(xiàn)一條信息：孟老師，我的女兒說她太喜歡這個孟奶奶了。我回復問她，那她自己的奶奶呢？她回復說，那孩子說她奶奶太討厭了。問我：你明天還來嗎？能不能讓我女兒和你聊聊？
大家知道，這個時期的孩子其實很難輕易地佩服一個60多歲的老太太的，況且素不相識。于是我說，我明天還來，我可以和她聊，前提是一定要她自己愿意。
第二天我還在客廳等著的時候，女孩兒來了，非常膽怯的神情，眼睛不敢看我。我讓她坐下，很隨意地聊天兒。聊了一會兒，我說：“昨天你媽媽抱的是你弟弟？”“嗯?！薄曇艉苄??！澳阆矚g你的弟弟嗎？”她說不太喜歡。
大家知道，如果她喜歡這個奶奶，她一定會想把她自己最好的一面展示給奶奶，對吧？那么她現(xiàn)在說的“不太喜歡”一定也是大大打了折扣的，因為這么大的孩子是有是非觀念的。我說你想過嗎？弟弟還小，所以他更需要媽媽照顧，你小的時候你的媽媽也是這樣照顧你的。聽我這樣說，她忽然抬起了頭，望著我。我趕緊說，你知道嗎？有了弟弟，你才是驕傲的大姐姐——我邊說邊伸出大拇指在她眼前晃了晃——弟弟也需要姐姐照顧。女孩兒的神情出現(xiàn)了變化，眼睛也不由地亮了一下。稍停，她說，奶奶，我其實有一些不好的東西。我當然知道她指的是什么，我蹲下來，一把把她抱在懷里。我的眼睛濕潤了，目不轉(zhuǎn)睛地注視著她，我一字一句地說，孩子，你知道嗎？那不怪你，那不是你的錯。這時我明顯感覺到孩子的身體放松了。我又說，奶奶知道，你是個好孩子，你是一個有想法的孩子，以后有了什么想法可以告訴爸爸媽媽嗎？女孩兒笑了，邊笑邊點頭。
當時在場的有全國各地的很多病人，大家都很驚訝。有人說，如果不是親眼看到這兩天的情況，說什么也不能相信這件事這么快會解決。還有的說，這個女孩兒好幸運吶，如果不是遇到孟老師，下一步有可能離家出走，還有可能做出更可怕的事。
隨后，我又電話和她媽媽聊了聊，最后我說建議你們夫妻二人? 給孩子道歉，因為有了弟弟對姐姐關注不夠，以后你們要多了解姐姐的要求，盡量滿足孩子的合理需要。
以上就是我與女孩的兩面之緣過程，兩次加起來也絕對不超過1小時。此后我再沒見過他們母女倆。但是我知道，這個女孩兒的問題應該是基本解決了，因為后來我接到了她媽媽的兩次短信。
記得當時在場的一個家長問我，也沒看到你和她說什么特別的很多的話呀？我笑著說，是，大家都在這兒呢。眾目睽睽之下，我一個陌生人，確實沒有給她任何物質(zhì)上的東西，也沒有你們想象出來的去做那種長篇大論的思想政治工作。但是，應該說我確實給了她非常需要、也應該得到的東西。另外一個家長還是有些疑惑的問，那她還會不會去死，我說你以為她寫那些死死死，還有割腕是要死？我說好比你們來這看病，和醫(yī)生說的都是病的表現(xiàn)，病的根源能看到嗎？呵呵，我這個一向不喜歡和家長講理論的人似乎要講到冰山理論了。
關于他媽媽第一次從我這里離開給我發(fā)短信說，他的女兒特別喜歡這個孟奶奶。這個事我反復回憶了很多次。我想不起來我跟這個女孩兒說了什么，在那種情況下，我應該沒說什么。我想那時女孩兒接收到的最多的只能是我的態(tài)度、眼神。愛，是教育的核心內(nèi)容。
“有了弟弟，你才是驕傲的大姐姐?！边@等于給她一個很有價值的標簽兒?！斑@不是你的錯?！倍潭痰膸讉€字，是打開孩子心門的鑰匙。我的那一個擁抱，讓她認識到她很重要。讓她對自己今后的每一天有了新的期待，讓她相信自己“我很好?！?/p>
馬斯洛的需求理論也談到了愛和歸屬感。每個人都是需要被愛。當女孩兒知道自己小時候也是被媽媽這樣照顧，現(xiàn)在媽媽照顧弟弟并不是不愛她，她一下子放松了。媽媽的愛就是暗夜里的光。我知道一些家長又會說，哪有父母不愛孩子？是的，父母都愛孩子，只是，這個愛孩子感受到了嗎？
在場的人還有不理解，說你以前跟他們也不認識，怎么這么快就能解決這個問題。這讓我想起了那個著名物理學家、電機專家斯坦門茨幫助福特公司修電機的故事。他用了三天時間聚精會神的聽，又要了梯子，爬上爬下忙了多時，最后在電機的一個部位用粉筆畫了一道線，寫下了“這里的線圈多繞了16圈?！睅讉€字。很快，故障排除了。說到酬金，斯坦門茨開出了1萬美元的價格。人們驚呆了，要知道當時許多有豐富經(jīng)驗的技術工人和優(yōu)秀工程師是為了月薪五美元，從全國各地來到福特的。這一條線，相當于一個普通職員100多年的工資收入。斯坦門茨的回答是，畫一條線一美元，知道在哪兒畫線9999美元。是的，畫這個線只是一剎那的事，而為了知道能把這個線畫在這里，在這之前要花費了很久很久的時間。
我說我和這個孩子聊天兒也如同醫(yī)生看病，只是我們是家庭教育方面的醫(yī)生。當那個媽媽進門的那一瞬間，我大體上看出了問題的原因，接下來那兩個短暫的時間也只是為了驗證一下我的想法。
我之前分享過幾次這個故事，有的人聽到最后都不明白，這也無非是在這方面花費的時間長短的差別而已吧。其實沒有一下子就想跳樓自殺的孩子，很多孩子的悲劇真的是可以避免的。一把鑰匙開一把鎖，孩子的心門打開了，問題自然解決了。
故事講完了，還有幾句話要說。我經(jīng)常說，我對每一個來找我的家長都報以同樣的熱情，如果說技術的話，我的技術也是一樣的。我給每一個家庭的藥方，實在的說，效果又是不同的。為什么呢？
家長不同。比如說家長向孩子道歉，這真是一個非常有效地解決親子矛盾的方法。然而，當我和有些家長這樣說的時候，他們會非常詫異地說，我給他道歉？似乎給孩子道歉是一個天大的笑話，似乎孟老師的方法十分幼稚可笑。
雖然我只見過這個女孩兒的媽媽那一面，我至今沒有見過那個女孩兒的爸爸，但是我對這兩個家長非常佩服，包括沒見面的孩子爸爸，他們一定是按照我說的做了。這才是這個藥方真正有效的原因——首先知道，更要做到，才能得到。
? ? ? ? ? 【你說我說大家說】
你說我說大家說，海闊天高任馳騁，中華博大西洋精深共融合
倪紹旺：@春日暖陽?孟老師站在孩子的視角，認可和尊重孩子的想法，讓孩子的內(nèi)心產(chǎn)生共鳴。您春風化雨，讓孩子找到歸屬感，源于您對生命的愛和守護。教育的責任和做為師者的擔當化解了一個難以想象的風險。倘若我們其他家長或者老師今后遇見類似事件，請和孟老師一樣，站在孩子的角度，用同理心和孩子一起面對困局用愛破局！
子云空亭：@春日暖陽?有時候孩子遇到的問題在旁人看來未必是危急的，有時候問題的解決也好像明鏡蒙塵輕輕擦拭干凈那么簡單。我不認為心理咨詢是靠一己之力點化他人那么能干。我們只是臨時的拐杖，關鍵在幫助求助者獲取自助的力量，并為之找到支持體系。醫(yī)者仁心，宜己宜人，與您共享助人的快樂，祝福那孩子重識家庭的關愛，希望更多的家長在孩子治未病上福至心靈，注重與孩子交流共建，一同成長！
常樂：@春日暖陽 [強][玫瑰][咖啡]身邊有一些寶媽不敢要二孩，除了考慮撫養(yǎng)成本，忌諱的就是大孩的感受，其實，只要父母給他們足夠的關注和愛，手足連心。
彭憲：@春日暖陽?今日談， 要能放下身子與孩子溝通，不容易；孩子有過失，啟迪鼓勵，不容易；發(fā)揮孩子的閃光點，不容易；把一個割腕女孩，喚醒過來，孟老師，偉大！
敏敏：@春日暖陽?感謝孟老師的分享，作為專業(yè)工作者,被人喜歡是很幸福的，因為能夠幫更多的人解決困惑，蹲下來面對孩子,只有用心去感受、體驗,才能打開他人的心門,你做到了，敬業(yè)、專業(yè)的處理方式,因此也有了更完美的結局，從小的說幫助了孩子，讓孩子進一步理解了愛，從孩子出發(fā)幫助了父母,讓父母更安心、從而也幫助了家庭走向和睦。同時感受到需要更關注二胎家庭孩子家長,如何能做得更好，給到每個孩子滿滿的愛,很有感觸。
晴耕雨讀：@春日暖陽?，謝謝孟老師的故事。您提到家長給孩子道歉一事，確實是很多家長沒有辦法做到的事，但這招又是解決親子矛盾很有效的一招。您的一贊二點三抱，影響了這女孩的明天，她會感謝您一輩子。
您的故事讓我想起十幾年前，自己經(jīng)歷的一件事，那時自己的孩子剛剛出生不久，無房無車，生活壓力特別大，整天愁眉苦臉的，有一次在親戚喬遷喜宴中無意就和這位陌生阿姨共一桌，不知道為何她就特別關注我，問我干什么工作，為何不開心……我就一一和她說了，然后她對我說了一句話：你那么年輕，有文化又一表人才，你過幾年一定什么都會有的。那時她的眼神溫和而堅定地看著我……就是這個眼神和她這句話，溫暖了我，后面工作和生活也更有了力量。
現(xiàn)在十幾年過去了，依然還能記得她那時候的神情，我特別感恩這位陌生的阿姨。
春日暖陽：@晴耕雨讀@或許到她長大，早就忘記了這些，但是愛是有記憶的，成長中需要的營養(yǎng)已經(jīng)浸透到她的骨子里，這個記憶是會有的，我們只需祝福！
?我們一生都有許多需要感恩的人，在完成作業(yè)過程中，我曾經(jīng)想和大家說說我是怎樣走上家庭教育這條路的，也有需要感恩的人！
洪傳霖：@春日暖陽?，謝謝孟老師的故事。故事里最佩服的就是您借助家庭教育工作者的專業(yè)和經(jīng)驗迅速地發(fā)現(xiàn)問題，就像一個經(jīng)驗豐富的機師精準找到問題所在。這點還真是提醒了我以后遇到緊急的特殊情況要找專業(yè)力量咨詢，高效解決問題，不該自己著急胡亂嘗試。謝謝老師的分享！也祝福那孩子和家長。
沁蘊：孟老師你謙虛了。你有大愛、有助人的發(fā)心，你也有方法，舉文章例句“女孩兒接收到的最多的只能是我的態(tài)度、眼神。愛，是教育的核心內(nèi)容?！薄坝辛说艿埽悴攀球湴恋拇蠼憬??！边@等于給她一個很有價值的標簽兒?！斑@不是你的錯。”短短的幾個字，是打開孩子心門的鑰匙。我的那一個擁抱，讓她認識到她很重要。讓她對自己今后的每一天有了新的期待，讓她相信自己“我很好。”～你運用了馬斯洛的人本主義原理，以咨客為中心，把每個孩子看作獨一無二的個體，說明你有理論依據(jù)。舉文章例句“一把鑰匙開一把鎖，孩子的心門打開了，問題自然解決了。”
? ? ? ? ? ? 【今日談? 】(22)
? ? ? ? ? ? ? ? ? 2月12日
?《家庭教育應尊重孩子、尊重專業(yè)》（作者：沙立）
今天跟大家分享一個發(fā)生在我兒子與我之間的故事。當時，我兒子在加拿大溫哥華一所公立中學讀八年級（相當于國內(nèi)的初二）。學校允許每位學生選修三門課程。我兒子對文化和語言有極大的興趣，于是，他選擇了三門語言類型的課程：法語，日語和韓語。做為華人家長，我們認為三門語言課程太多了，建議他最多選兩門語言課，選一門實用的課程，比如計算機或者商科類課程?？墒?，我兒子比較固執(zhí)，堅持選三門語言課。我們想極力說服他，但沒有成功。不過，有意思的是，在我們沒有強迫他的情況下，他最后還是選了二門語言課，一門商業(yè)課，與我們的建議一致。那么，他是如何改變想法？我們之間的這個矛盾是如何和平解決的呢？
當看到兒子毫不妥協(xié)，執(zhí)意按照自己的意愿選課的時候，我沒有采用強硬手段，沒有以父母的權威強迫他按照我們要求去選課。我對兒子說：看來，我們誰也說服不了誰。能否這樣？我建議你去學校找counselor，也就是學生顧問，聽聽他們的意見。在加拿大的大中小學里都有為學生提供免費心理和學業(yè)輔導的老師。這些職位要求有咨詢心理學（counseling psychology）或?qū)W校心理學（school psychology）專業(yè)的碩士學位。
我對兒子說：見到counselor，你就這樣說，我想選三門語言課；我的父母不同我的選擇；我又不愿意在這件事上聽從他們。因此，我與父母之間氣氛非常緊張。我也很煩惱，不開心。我應該怎么辦？兒子同意了我的建議，在學校找counselor談了半個小時。他放學回家后，我問他談得怎么樣，他很淡定，輕描淡寫地說他最后聽了counselor的建議，選了兩門語言課，一門商業(yè)課。他的最后選擇跟我們的建議一致，而且我們之間沒有發(fā)生爭吵。我問他是如何改變主意的。他說counselor跟他做了分析，講了這個選擇的好處，等等?？傊?，counselor以她專業(yè)的方式說服了兒子。
從心理學的角度看，這件發(fā)生在我家的小事有以下幾點啟發(fā)：
1）孩子有他們自己的，與父母的愿望不一定一致的智力結構和學業(yè)興趣。這是一個客觀事實。父母應該認識、理解和尊重這個現(xiàn)實。父母對孩子教育應該立足于這個現(xiàn)實。
2）我在建議孩子找counselor的時候，讓他把他與父母之間沖突的真實情況，和他自己此時此刻真實的想法和情緒，坦率地告訴counselor。這是家庭教育和人際關系中真實性原則的體現(xiàn)。真實和誠實也是一個人心理健康的重要體現(xiàn)。
3）我當時想，他與父母之間沖突是他生活中自然的一部分。他在以后的生活和工作中一定還會遇到與他人的矛盾。他需要在生活中掌握正確面對和有效處理這些矛盾的意識和能力。我當時想通過這件事情告訴他，生活中有困難和問題不可怕，關鍵是要有克服困難的信心和辦法。這是為了培養(yǎng)他獨立解決問題的能力。懂得在必要的時候?qū)ふ仪‘數(shù)耐饨鐜椭?，也是一個人獨立自主能力的有機部分。在加拿大，心理咨詢比較普及。我希望他知道在今后的人生中如何充分利用各種專業(yè)服務，去解決或緩解個人和人際關系中的問題。
遇到心理問題，尋求專業(yè)人士，而不是親朋好友的幫助有幾點好處：第一，專業(yè)人士能夠冷靜和理性，不帶或少帶情緒的面對、分析和處理問題。認知心理學認為，人的情緒對我們認知和判斷力的影響是破壞性的。親朋好友在幫助處理問題的時候，往往是帶感情、帶情緒的。第二，由于，專業(yè)人士受過嚴格的專業(yè)訓練，他們提出的建議是有科學依據(jù)的；親朋好友的建議多半是出于有限的個人經(jīng)驗。
4）父母與孩子有沖突是家庭環(huán)境和孩子成長中不可避免的、自然的一部分。父母沒有必要在這類沖突面前驚慌失措，惱羞成怒。父母應該首先正確處理好自己的情緒。我極少以父母的權威強迫孩子接受我的想法。我與兒子的關系一直很融洽，交流得很順暢。他現(xiàn)在很獨立，大學畢業(yè)后，在加拿大的首都渥太華有了自己喜愛的工作，同時，他認為必要的時候也會主動聽聽我的意見。通過這件事，我希望兒子能夠親身體驗到用冷靜、理性和以理服人的方式解決人際關系的做法是什么樣子。這是家庭教育中的以身作則原則的體現(xiàn)，這就是行為主義心理學中的modeling的概念。
我希望這個小故事和由此得出的幾點啟發(fā)，能夠引起朋友們結合自己家庭的實際情況做一點思考。在學習如何教育孩子的過程中，請注意理論原則和具體方法的差別。前者有一定的普遍性和通用性，后者一定是因孩子而異，因家庭而異，不可簡單照搬。
? ? ? ? ? 【你說我說大家說】
你說我說大家說，海闊天高任馳騁，中華博大西洋精深共融合
高宏志：@沙立?謝謝沙老師。尊重孩子有選擇的權利確實需要家長放下自己的權威，接受孩子可能“犯錯”的事實。事實上借助第三方（專業(yè)人士）解決當事者之間的沖突也是組織管理的常用的辦法；因為第三方會把情感因素和家庭或者組織的歷史背景因素（比如孩子們已經(jīng)對父母的說教有些反感和抵觸）排除掉，給出更客觀和有理性分析的建議。這些建議家長和孩子們都更容易接受。在這方面你做的比我好多了：我在大的事情上還是愿意給孩子們提“建議”，有的時候孩子的逆反情緒還是蠻強的！
苦行者：@高宏志(惠靈頓)?“借助第三方（專業(yè)人士）解決當事者之間的沖突也是組織管理的常用的辦法；”你對這個辦法論述很具體獨到，給人耳目一新感覺，謝謝！
春日暖陽：@沙立?今天的今日談中的問題，幾乎每個家庭在孩子成長過程中都會遇到。如何處理，彰顯智慧。本文作者在這件事的處理上可視為家庭教育的典范！孩子有自己的想法，但孩子因為經(jīng)驗不足，認知不全，所以需要家長的指導，但這個意見不能包辦代替，也不能強制給孩子建議是可行的，這里建議孩子找專業(yè)人士，最后家長的意愿是通過孩子自己的選擇，自己的認可，得以實現(xiàn)，不僅沒有沖突，沒有影響關系，還教會了孩子今后遇到此類事當如何解決。事情的完滿解決得益于父母完全的理解和尊重，特別重要的是，父母在這個過程中注重了真實，這也是孩子愿意聽從父母建議的關鍵，從而使問題圓滿解決的關鍵，更為孩子“種”下了一顆好的種子，通過這件事孩子學會了正確處理問題的方法，學會了在沖突面前如何控制情緒，這些比這個問題更重要，通過這些孩子成長了！
敏敏：@沙立?謝謝老師的分享[強]孩子進入初中后，慢慢的獨立意識加強了,所謂的叛逆期，家長和孩子總會有沖突,因為對世界的認識不同，家長有積累一定的社會生活、工作的經(jīng)驗和遠見,而孩子沒有這個經(jīng)歷，這時候心平氣和的交流和旁人客觀分析就相對重要了,國外的心理、學業(yè)輔導師可以專業(yè)分析并解決這個困惑，很是欣賞。
身邊有個孩子因為成績不怎樣，老師明確告知家長,孩子考不進任何學?！媸谴驌粞?如果家長內(nèi)心不夠強大，不相信自己的孩子，孩子今后的路怎么能走好。
倪紹旺：@沙立?這幾天春節(jié)，我也應原來畢業(yè)學生的要求為他們的孩子做些心理和生涯規(guī)劃方面的輔導。很多家長和孩子之間有矛盾和沖突，總是認為孩子有問題，的確，孩子可能有問題，但是如何才能更好的解決問題才更重要。每年寒假暑假我也都會為孩子們的孩子做好溝通的工作。前幾天，一個蘇州的孩子在談心后說感覺“豁然開朗”“心里一下子明白了如何學習”……是的，專業(yè)的事情交給專業(yè)人士做！謝謝您的分享，您是一位智慧的爸爸，家庭教育就需要您這樣的藝術處理方式！
裘儉：@沙立先處理情緒，再處理問題或?qū)で髮I(yè)人士幫助，可以避免情緒波動的情況下，做出不理智的判斷和決定，謝謝受教了
晴耕雨讀：@沙立?，謝謝您的分享，其實小學初中階段，家長的引導是非常重要的，因為孩子太小，他們沒有足夠的社會經(jīng)驗來判斷和選擇，只是我們在引導我們的孩子時，要足夠尊重孩子的自身特點和興趣喜好。不幸的家庭有各種不同的不幸，而幸福的家庭都有一個共同的特點：父母的愛是有效的愛。尊重孩子的同時，又能站在更高地引導孩子成人，成才。
沙立：@晴耕雨讀?是的。謝謝！當時，我當然可以強迫他接受我們的安排。我相信他最終也會屈服，就像許多家庭一樣。但是，那樣做一定會在他心里和與父母關系上留下陰影。一次、二次，這類陰影如果越積越多，就很可能形成性格上的缺陷，影響一輩子。在專業(yè)人士的幫助下，我們之間的沖突得到了無后遺癥的解決。
許多家庭教育行為也許按照父母意愿達到某個具體的目的，實現(xiàn)了某個短期目標?？墒?，從長遠看，也留下了難以治愈的后遺癥，比如，厭惡學習，扭曲的親子關系，有缺失的性格，等等。
沁蘊：化解親子沖突無不良后遺癥的示范案例。
那藍：@沙立?謝謝您的分享[強][玫瑰][咖啡]認真閱讀、咀嚼。您分享的事例，語言簡潔，問題清楚，對孩子的方法指導可行性強，對孩子的事情關注而不啰嗦，問題的解決干凈利落、讓人心服口服。更重要的是您事例之后的理論分享，層次明晰，深入淺出，言簡義豐。使我受益。作為家長，和孩子大大小小的沖突經(jīng)常有，尤其是孩子大了、有思想了，我們變老，固執(zhí)落后了，只會指導他怎么做，說不出為什么要這樣做。有時我自己做了，效果是好的，可是我也不知道為什么要這樣做，憑借的是感覺或經(jīng)驗。我認為孩子和家長都想知道這個怎么做之后的為什么。這樣孩子做起來有信心，家長指導起來也心明眼亮。
非常贊同兩點∶一是孩子敘述事情，一定要客觀、真實、真誠地再現(xiàn)事情原來的樣子和情景，不能有任何的想象和添加（其實，您把問題的焦點已經(jīng)總結、呈現(xiàn)給孩子了，這是您的智慧，也是孩子信任您的地方）；二是，尋求幫助一定找專業(yè)人士或內(nèi)行。不懂的人會嘲笑，專家內(nèi)行不會。再次謝謝您。
沙立：@那藍?非常謝謝您的反饋和評論！是的，父母在學習家庭教育的知識和方法的時候，如果不僅能夠知其然，而且還知其所以然，家庭教育會更加自覺和有效。可惜，據(jù)我所知，許多父母滿足于簡單地模仿別人的方法，而不會根據(jù)自身的情況靈活運用理論和各種具體方法。
子云空亭：@沙立?您家故事讓我想起女兒前些時間對自己是否專業(yè)的事來。女兒自己的評估里有一項非常顯眼的學習背景，十四年的芭蕾民族舞學習，其實這還隱含了她初中代表中國英皇小舞者參加世博會英國館日的“天鵝湖”演出，受到安德魯王子接見呢？
問題來了，幾乎每個老師或者學長都問她為何考慮不學藝術呢？女兒回答：現(xiàn)在不考慮學藝術，安身立命需要一門更實用的技能深造。腦補著大家不無遺憾地懷疑或惋惜，我想起來高考前其實女兒也考慮過藝術專業(yè)呢？真的還不止舞蹈方向呢？
由于好友父親是滬上知名畫家，女兒小學前就開始由他介紹在少兒學校學習繪畫。初中開始師從好友父親學習，但在學繪畫是考學還是興趣讓她自己抉擇的時候。孩子覺得成績不太好的，才當藝術生。所以繪畫還是成了課外愛好。其實她就舞蹈已經(jīng)用了大量的時間，包括英國館日演出而跨度六個月舞蹈培訓，全世界的舞童，香港或英國的老師，經(jīng)常用上課時間的練習。難免成績已經(jīng)受到影響了。
高中，舞蹈繪畫真的成了臨時為了展示孩子多面技能的學校安排接待外校國內(nèi)外的其他學校交流的“秀”！其中女兒被臨時組隊短訓就參加的上海中學生羽毛球公開賽，她就拿下了全市前八名。我們是不是抹殺了一個文體天才呢？
由于轉(zhuǎn)學去國外，那些學分都用在副科上了，女兒說專業(yè)課不能偷懶再難也要再接受一遍英語版的學習。所以我對女兒說，要不研究生階段，你想修藝術隨你？
沙立：@子云空亭?孩子的一些事情，父母在盡力之后，也只能因勢利導、順其自然。盡管孩子是我們，但是她/他們畢竟是另外一個獨立個體。他們有他們自己的命運和生活軌跡。
老李：@子云空亭?理想與現(xiàn)實的沖突。理想中的狀態(tài)，是對孩子完全“放手”，但現(xiàn)實中真的難做到。
子云空亭：@老李?放心，放膽，放手，父母的愛不釋手！我覺得父母幫助孩子除了基礎的德育，還有就是放手帶來的“度”的把握。
關于學藝，我們作為父母不是太“投入”，覺得圈子文化水太深，門派之見起是非，女兒可能受了我們的影響，尊師重道，但不溜須拍馬，連“暗示”都很少帶給家長，不卑不亢，是條“漢子[偷笑]”
齊悅：@沙立?的確，專業(yè)人士的建議建立在他的專業(yè)權威之上。父母的建議可以供孩子做參考，也可以提供孩子尋找更專業(yè)的渠道，畢竟，不帶情緒的建議更客觀。父母也要接受自己在孩子的教育這件事上并非全能，恰到好處的相處才是我們能做到的首位。
朱建芳：@沙立 如實的撇開情緒真實的說出自己的需求，然后請專業(yè)老師介入，太好的策略了。我曾經(jīng)接觸一個家長拼命的要我們老師支持他的想法，逼我們老師成為他的同黨，老師誰愿意。結果年輕的老師決然反對，也用了很大的情緒，我呢，順應了他的小請求，讓他觀察他孩子的行為：老師支持他能起到什么作用？后來他放棄了，因為終于他明白：這就是她和孩子的戰(zhàn)爭。他人越站在他這邊，孩子的斗志也越強。根本達不到他的期望，而且背道而馳。
彭憲：@沙立?，很有回味的一篇值日文，能引發(fā)思考，也能贏得群友們的喜愛，因為是說自己兒子的故事，有親情；也分析到位，有理論；還歸納總結，有啟迪。如果前日的值日文是“尊重”，昨日是“信任”，今日的就是“沖突”，像一篇篇章回小說，意境優(yōu)美和深遠。在家庭中，與孩子的沖突是不可避免的，有的是孩子的認知度不夠的問題，有的是代溝的課題，有的是誰也說不清道不明的難題。這就是家庭，這就是自己的孩子，一旦讓孩子遠走高飛，也意味著少了“沖突”，少了溝通，也少了快樂！換言之，沖突也是親情的代名詞！所以，客觀認識沖突，智慧化解沖突，正確分享沖突……，這才是我們應有的睿智選擇。
老李：今天的“今日談”，沙立老師講了他巧妙地化解了與兒子之間在選擇選修課時有可能引起的矛盾沖突的故事，從而引申出要尊重孩子作為獨立個體的存在的價值，也要尊重專業(yè)人士提供專業(yè)輔導的必要性的話題。
我相信許多父母在年青時，都曾有理想，有夢，只不過在結婚生子后，會更多地走進現(xiàn)實，為柴米油鹽醋而奔波。但很有可能，其中有父母會把自己未曾實現(xiàn)的理想，未曾圓的夢，寄托在兒女身上，盼望有?天，兒女實現(xiàn)了自己的理想，圓了自己的夢，而淚流滿面；但可能更多的父母會由于現(xiàn)實的遭遇、經(jīng)驗的累積，而理想暗淡夢破滅，變得更加現(xiàn)實，更加實事求是，對于兒女的理想和夢，抱著懷疑，或者多了?份理智。
很有可能，父母和兒女之間的矛盾沖突就此而產(chǎn)生。
? ? ? ? ? ? 【今日談? 】(21)
? ? ? ? ? ? ? ? ? 2月11日
? ? ? ? ? 收獲信任（作者：溫亮輝）
曾經(jīng)，我也和很多家長一樣，本來也是不了解家庭教育的，甚至是更主觀、憑經(jīng)驗的，覺得“怎么教孩子也有講究”？特別是經(jīng)歷過所謂的“教練技術”的熏陶后，更是對自己女兒的態(tài)度、道德（愛、誠信、感恩……）、行為等，有了很敏感、尖刻的評判，動輒就上綱上線。
后來，本人切入了早教行業(yè)，學習過心理咨詢課程，慢慢地對心理方面有所了解，開啟了進入孩子心靈深處的旅程，也做過不少義工，見證了孩子們的成長過程。
為什么本文選“信任”這個方向呢？因為它打開了孩子健康成長的第一扇們，沒有了信任，其它的理念貫徹起來都大打折扣，它也是我們家長很難做到的、難以相信的一件事。同時，因為對女兒的信任，也令我收獲頗豐。
信任的定義不再贅述，我所運用的信任，簡單粗暴的就是“不干涉”，讓其“自由飛翔”。比如我們讓學齡前的女兒自己走路（1.5公里）去鋼琴老師家學鋼琴，讓其自己走路上學放學（小學，500米），她的作業(yè)也只是簡單瀏覽簽名，不干涉她在學校當了什么委員，不干涉她的喜好和擺設，不干涉她所交的朋友，她很小就給自己洗內(nèi)褲，等等，女兒基本上就是自己的事情自己做。當然，我妻子對女兒還是有干涉和慈祥的吆喝的，只是這樣的干涉也不多。當然，不干涉也不是意味著不管不問不理不睬，恰恰相反，是高度的關注和參與，而不是旁觀者和評判者。
我覺察到，信任的前提，是欣賞，是喜悅，是滿足感，是跟女兒一起玩，是有血有肉的，否則信任只是概念上的，干澀而無法落地。
因為這樣的信任，女兒除了能自主完成作業(yè)外，還可以帶領小朋友去少兒圖書館看書，還在學校里申請做義工幫助低年級（我事后才知道），還經(jīng)常給班里收拾打掃，而且能遵守規(guī)則，沒有出什么亂子，我歸因是她感受到我們的信任，珍惜并回饋給我們的。
我覺得，信任給孩子人格上帶來的首先就是自信，這種能量讓她后來到了美國的高中、大學，依然是備受當?shù)赝瑢W的敬仰，對中國學生刮目相看。因為中國過去的學生，有的除了分數(shù)高之外沒什么可圈可點的，龜縮在自己的小世界里頭，很少參與學校、社區(qū)的事務，也很難融入其他同學的圈子。
信任，同時也鍛造了女兒的自理、自主、自由。再加上因為我們的英文水平很有限，家里的事很多都要她幫忙處理，所以她得到的鍛煉就更豐富了。
很明顯地，因為信任女兒，我們自然就很放心和省心了，不必為孩子的事情擔心、嘮叨，她的世界她作主。同時，也發(fā)現(xiàn)了原來在孩子的教育中，不能默守陳規(guī)，照搬書本。在很多教育家都認為要給孩子定規(guī)矩、從小灌輸和養(yǎng)成習慣、溫柔而堅定不妥協(xié)等的理念下，能有新的發(fā)現(xiàn)——原來孩子真的可以是 不 用 管 的！也顛覆了諸如第一、第二叛逆反期的“成長規(guī)律”（女兒沒出現(xiàn)過所謂的叛逆，或許是我已經(jīng)夠叛逆的了，從而“感覺”不到女兒的叛逆）。這些都充實、拓展了我在家庭教育方面的視野。
【按】其實上面這些都不是什么新鮮事了，后來我了解過，很多學霸家庭，父母也是很類似的，不必過多的介入，孩子的學習和生活都是自覺、自主、自理的，還自帶學習興趣，真能羨慕死人的。
我在反思這樣的事情，如果我是一個整天啰嗦女兒、“教導”女兒的父親，那是對女兒有多么的不信任啊？而女兒又將會怎樣的慘烈來回報我們呢？擴展地，是什么令到父母們難以信任自己的孩子的呢？在與很多家長的互動當中，都遇到這樣的問題，就是根本無法相信自己的孩子是能自覺、自主的處理自己的事情的，是整天在為孩子的事情說這說那、忙這忙那的！
我覺得首先是家長用了成年人的道德標準來衡量孩子了，而不是理解孩子當下年齡所能具備的處事應世水平，且用了放大鏡來放大孩子的失誤或“錯誤”，生怕“三歲定八十”，無法挽回，就正如我文章開頭所說的，小小的事情就上綱上線。其次是父母一般只能按照自己走過的路、體驗過的經(jīng)驗，來實施于教子方面的。很明顯地，從孩子牙牙學語開始，總覺得他是那么的弱不禁風地需要呵護和替代，一路地，全程監(jiān)視。孩子“一張白紙”什么都不懂，更無法自覺做事，無法約束自己，不可能不沉迷網(wǎng)絡和手機，等等，這些認知對于家長來說，是那么的真實，是那么板上釘釘?shù)摹罢胬怼薄驯н@些“真理”的家長，實在是無法相信對孩子的信任是真能“當飯吃”的，無法相信在孩子身上發(fā)生的奇跡！當然，這些家長周邊可能也沒有孩子備受信任的例子。正如無法叫醒一個裝睡的人那樣，也無法讓一個沒被信任過的家長，去信任孩子。其三就是，家長有一肚子的經(jīng)驗和一腦子的理念學識，不吐不快，似乎在家長自己的人生旅途上這些武器從未被使用過和被賞識過而正好找孩子來彰顯那樣。其四可能就是價值感的問題了，跟其三相似地，家長未能滿足自己的人生價值時，剛好找到孩子來伺候，啰啰嗦嗦地，找孩子來折騰，從孩子身上找到點滴依據(jù)自己還是有用和有價值的，有點像“邀功”的意味。其五是無法突破自己的思維局限，越陷越深。我發(fā)現(xiàn)一個比較有趣而無語的現(xiàn)象，家長慣常是用了狹窄的現(xiàn)實事件，來證實自己的根深蒂固的育兒觀點。有這樣一個例子，一個“問題媽媽”苦于自己的孩子網(wǎng)癮無法自拔，便去請教一些曾經(jīng)網(wǎng)癮過的剛“長大成人”的年輕父母，當初是怎么脫離電腦游戲和網(wǎng)癮的，結果答復就是“沒有辦法的，一定要斷網(wǎng)斷電”、暴力制止。而“問題媽媽”卻沒有看到，這些年輕人其實也是被困在不當?shù)募彝ソ逃械模瑹o法了解自己小世界之外的事情，因為他們的父母也是像她（“問題媽媽”）那樣來教育孩子的。這樣的“取經(jīng)”又怎能獲得有價值的信息呢？
如果我們能看到自己上面的缺失，跟孩子在一起的時候，便可以放下姿態(tài)，卸下偽裝，欣喜前行，而不至于因自己的父母長輩角色，“以愛的名義”來強加孩子。所以，我很慶幸自己有滿肚子的“餃子”沒倒給孩子，讓孩子能用自己的方式，來探索這個世界，用自己的實力，來贏取成功的果實！
需要解釋和補充的是，我對女兒這樣基于信任的“教育”是從她很小的時候（兩三歲）開始的，信任給女兒和家庭帶來的正面效應，是一步一步逐漸建立、累積起來的。也就是如果一個孩子本來是不被信任的，長大到一定程度才突然間被告知“我信任你”而讓他自由飛翔的話，那就很難說會發(fā)生什么事了。
? ? ? ? ? ? 【你說我說大家說】
你說我說大家說，海闊天高任馳騁，中華博大西洋精深共融合
春日暖陽：深有同感。孩子成長的終極目標是___成長他自己。每個孩子都是天才，每個孩子都有無限的潛能，在孩子成長過程中家長要“不干涉”家長要做的讓孩子”自由飛翔”，如此是孩子成為自己的先決條件，可惜現(xiàn)實中很多家長做不到。他們更愿意做的是用自己有限的經(jīng)驗指導甚至代替孩子成長，以至于被過度保護的孩子比比皆是，到最后孩子不僅不能成為最好的自己，反而是有些人連最起碼的生存能力都沒有所以才有了“啃老族”，只能無奈的發(fā)出“你親手剪斷了我的翅膀，卻怪我不會飛翔”。信任是孩子健康成長的必要條件，被信任的孩子更自信，從而能最大限度的發(fā)展完善自己。本文作者自己經(jīng)過學習成長，做到了對孩子充分信任，且對現(xiàn)實中家長們無法相信自己孩子的現(xiàn)象進行了剖析，因而對家長更有指導意義！誠如作者所言，一些家長是難以相信自己孩子能自覺的處理自己的事情，他們很難克制自己強烈的為人父母的“責任感”，我的兒子“早教為了什么”一文中也曾這樣說過“提醒所有未來將要成為教育自己孩子的讀者一句，在早期教育中不管比管更重要，最重要也最難的就是抑制自己為人父母強烈的責任感而讓孩子順其自然的成長”某一年的母親節(jié)，他送我的禮物上寫了這樣一句話，”謝母親大人不管之恩”。希望更多家長能從此文中獲益。
晴耕雨讀：一個孩子最重要的品質(zhì)之一就是自信，如何獲得這份自信？那就是我們家長對孩子的信任，一定要相信我們的孩子是一個獨立的生命個體，他一定有他自己的生命表達方式，我們家長的相信，就是孩子明天的自信。
沙立：理解、信任、關心、真實、自然。這些的確是和諧親子關系關鍵詞。這些原則性的概念內(nèi)涵極其豐富。
比如，如何在親子關系（包括更廣的人際關系）中實踐關心。好壞的關鍵是被關心的對象（比如，我們的孩子）如何感受父母對他們的關心。是居高臨下的關心，還是設身處地的關心？這是兩類內(nèi)在機制和實際結果不同的關心。在家庭教育中，在長期和統(tǒng)計意義上，這兩類不同的關心會給孩子在心理和性格上留下不同的影響。
還有，真實與自然的原則要求父母的教育方法應該與孩子的實際情況一致。孩子的實際情況包含：身體和認知發(fā)展階段，智力與性格特征，興趣與目標（近期和長遠的），以及現(xiàn)時的實際狀況（比如，今天身體不適），等等。
敏敏：相信孩子,需要家長自身有強大的內(nèi)心世界,足夠自信，有自己的認知、判斷能力，孩子在這樣寬松、自在的環(huán)境中自然而然的也更有自信、更能在生活、實踐鍛煉中學習,提升了自身的學習能力,得到了肯定和鼓勵，愈發(fā)的學會了思考,沒有一個孩子的教養(yǎng)模式是相同的，只能是家長不斷的借鑒和學習,不斷的引領和放手，家長成長的同時，孩子也成長了,相互相城的。
那藍：反復讀，很受益。信任是一種智慧，是適度放手。信任是對孩子不遠不近的守護與恰如其分的幫扶。守護著孩子從跌跌撞撞、歪歪扭扭到步步為營、穩(wěn)穩(wěn)當當走出適合孩子的路。以前，我的關注點是別人家的孩子，別人家的孩子如何多才多藝如何學業(yè)有成，現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，孩子優(yōu)秀的背后，是更優(yōu)秀智慧的父母。
老李：今天“今日談”的《收獲信任》，溫老師談了他以?種“信任”的信念，“放手”女兒的學習和價值行為的?些經(jīng)驗和體會，很有啟發(fā)性。
孩子在成長的過程中，是作為?個具有自我意識的主體而存在的，他的成長會受到外部環(huán)境的影響，但更主要地是?種源自于他本身的，內(nèi)在的，主動的自我建構能力影響到他的成長。
當孩子接收到外界的信息后，會對信息進行選擇（情感上和偏好上或者功利上的），按一定的結構和規(guī)則對信息進行組織加工（這其中既有消化、模仿，類似于皮亞杰所說的“同化”，更重要的是也有創(chuàng)造，類似于皮亞杰所說的“順應”和“平衡”），并進行評價（驗證和糾錯）。這就是孩子對外界信息進行建構，成為自己所能掌握的信息的過程。
孩子所欠缺的只是經(jīng)驗，特別是人生的經(jīng)驗，父母所做的可能更多的是將自己的經(jīng)驗信息適當、適度地轉(zhuǎn)送到孩子那里，讓他自己去處理這些信息，增強他自我建構的能力。
而不要按現(xiàn)在相當流行的“老子英雄兒好漢，老子混賬兒混蛋”的翻版“父母是原件，兒女是復印件”的說法，強制性或機械性地將自己的經(jīng)驗和觀念“灌注”到孩子心里。
子云空亭：@溫亮輝...心天地 自覺自信的孩子是看在眼里，喜在家長心里的。我也有這樣的一個孩子。所以一旦孩子報憂或求助，我就特別緊張。
她還是個孩子，還經(jīng)常溫習功課到深夜，還會因為考試而廢寢忘食，沒有國內(nèi)可以求助的老師（國外課程大多數(shù)靠自學，一本書的學，沒人幫你劃重點，女兒也從來不在國外參加應試的補習），沒有能夠幫助她的同學（每次她讓同學幫查分數(shù)，總刺激她們，不是擔心過不了嗎？怎么是A+），當然更遠離我們可以隨時出現(xiàn)幫助解決棘手的問題的距離。慢慢的，我清楚地感受到她只是想傾訴自己的緊張，從來不會像她好朋友那樣劃傷手臂“幫助”振奮自己。等她說完，瓶頸幾乎模糊了，有一半是平靜了。比如她說自己其實是一點點弄懂的——平時分不高，期中一般，大考剛剛好弄明白，老爸睡覺吧，最后不安慰你不行呀！
朱建芳：@溫亮輝...心天地 亮仔，認真地讀了你的文章，超級棒。學習了，充分信任兒子?，F(xiàn)在我只信任了80%，還有空間加油。那空間就是兒子真正獨立長大的空間。
彭憲：@溫亮輝...心天地?收獲信任“今日談”我也一貫說，對自己的孩子還不信任，那么對誰都不會信任吧？孩子是一個漫長的成長過程，但是對孩子的信任是從小就建立的，也是建立在家長的自信心基礎上。其實，從孩子的呱呱落地開始，就開始了不被信任和被信任的糾結過程，并非從小不被信任而慢慢地信任；并非孩子越小孩子話理應是越被信任；也并非家長對孩子的千關照萬叮囑是高度的不信任…因人而異，因家長而已。其實，不管家長信任或不信任，孩子總歸會長大，總歸會自己離家，總歸會被信任，還不如早早地信任自己的孩子，讓他（她）在愛的和諧氛圍中展翅！
? ? ? ? ? 【今日談? 】(20)
? ? ? ? ? ? ? ? ? 2月10日
? ? ? 《尊重》（作者：晴耕雨讀）
首先，感謝家庭文化群，給了我一個學習的平臺，也給了我認識許多優(yōu)秀老師的好機會。
說句實話，春節(jié)前我退出了很多微信群，包括我的工作群，我的一個大家族的微信群，我的幾個同學群……只留下幾個我喜歡的群，其中包括這個家庭文化群。我在問自己，為什么？
答案是：這個群的人，值得我尊重。
這里沒有廣告植入，沒有人身攻擊，沒有農(nóng)貿(mào)市場的嘈雜聲，沒有自吹自擂的江湖騙子。有的是品德高尚，學識淵博的愛心人士，你們沒有私心，沒有貪圖，有的是好東西大家一起分享。最重要的是，你們分享的東西是有深度，有高品質(zhì)的東西。
作為兩個孩子父親的我，在這個群，能做的就是細細品讀，認真學習。努力讓自己成為一個更合格的家長，讓我的家庭更加幸福。
所以，我每天早上醒來，第一件事就是閱讀這個群的好文章，偶爾會向各位老師道一聲早安，以表達我對你們的熱愛和尊重。
何為尊重？尊重他人是一種高尚的美德，是個人內(nèi)在修養(yǎng)的外在表現(xiàn)。為明星運動員吶喊與喝彩是尊重，給普通運動員以鼓勵和掌聲同樣是尊重。在生活中，對各級領導的崇敬是尊重，對同事對下級對普通的平民百姓以誠相待、友好合作，傾聽他們的聲音，同樣是尊重。當他人功成名就時給以贊揚而不是貶低是尊重，對情趣相投的人真誠相待是尊重，對性格不合的人心存寬容同樣也是尊重……
其實，尊重別人，就是莊嚴自己。
另外，在這里特別要感謝陳萍怡老師，因為有你，我懂得了許多心理方面的知識，謝謝您的關愛。
最后，祝群里的473位群友新年快樂，家庭幸福!祝愿我們這家庭文化群永保本色，造福更多的家庭。
? ? ? ? ? 【你說我說大家說】
你說我說大家說，海闊天高任馳騁，中華博大西洋精深共融合
孫世萇：@晴耕雨讀?在這個“干凈”的大群里。群主們管理到位，一直有善意的提醒。大家也都很配合。成員整體素質(zhì)高，都是值得尊重的人。作為自己，有點慚愧，現(xiàn)在想想，有點“身在福中不知?！钡奈兜?。要珍惜要感恩！謝謝您今日談的分享。
敏敏：@晴耕雨讀?欣賞今日的《尊重》話題，尊重大家庭里的每個人何其重要,因為在這個大家庭由于角色不同、理念不同、認識不同，有分享、感悟、思考、感受、碰撞,能成長，能夠重新認識孩子、家長,看待不同的家庭、文化、教育，對于一線工作的我，真是受益匪淺,尊重群里的所有老師，學習、探討,豐富、提升了我的內(nèi)涵與成長,將以一種新的認知感受理解迎接未來，愛所有的群友,感謝、感恩您們！
彭憲：@晴耕雨讀?贊今日談“尊重”！尊重他人，必須的。即使是與自己意見相左的，反對過自己的，與自己揚長而去的人，都得尊重，這是人的基本道德。其實，尊重他人，也就是尊重自己，尊重自己，也是一種美德，尊重自己，也才能引得他人的尊重。
子云空亭：@晴耕雨讀?尊重，來自心里上評估事物或人的份量。每個人心里都有一個價值的天平。把自己放得太輕，絕對秤不出外物或人的真實重量，也是一種不知輕重，愧對尊者的。把自己放得太重，假裝出尊重也瞞不住人，更讓自己埋在錯覺里。
家長以何為尊，很容易不自覺地帶著慣性傳給孩子們。
美德在那里，讓我們以善為尊。知識為重，讓我們在學習型社會里求索一生。
走親訪友，老人最愛聊過去，開始出于尊重或者禮節(jié)，親不親，熟識不熟識，我都做好了不厭其煩的準備，耐心地捕捉方言里能懂的所有，當他們迷失在思索里，小心翼翼地等她們攀著我們的尊重回到現(xiàn)實里來，在期盼里注入生命的暖流，讓交融的心事美得化不開。
《化春》：
慢慢過去像顏料
在汪汪眼光里搖
化開但不會變淡
年年畫紅花綠苗
老李：@子云空亭?我也有老的時候，到那時，我也希望晚輩聽我“嘮叨”過去的事情，這就是“同情心”和“理性”。
子云空亭老師說：“走親訪友，老人最愛聊過去，開始出于尊重或者禮節(jié)，親不親，熟識不熟識，我都做好了不厭其煩的準備，耐心地捕捉方言里能懂的所有，當他們迷失在思索里，小心翼翼地等她們攀著我們的尊重回到現(xiàn)實里來，在期盼里注入生命的暖流，讓交融的心事美得化不開”，并附上一張《寒夜圍爐夜話》照，深感溫暖，賦詩一首：圍爐夜話老人家，往事綿綿啟話匣。天寒地凍風和雪，春暖花開海與崖。
子云空亭《炭吟》：
生命就像這鋼炭
看似黑化從不嘆
堅硬燃燒成灰燼
照暖冰冷與黑暗
生命也許就像這鋼炭，黑化了未必就是終結，燃燒成灰燼前，也還能照暖冰冷與黑暗。
沁蘊： 感謝@晴耕雨讀?的“今日談”文章，讓我能夠反思、思考“尊重”。人人內(nèi)心渴望得到他人的尊重，而要從心里尊重所有人卻不容易。尤其是家庭中尊重孩子，這需要家長有平等民主的意識。尊重又很重要，家庭教育中，尊重是溝通的基礎，沒有尊重，就不會有良好的親子關系。父母尊重了孩子，尊重孩子成長過程中的各種權利（包括給孩子犯錯的權利和糾偏的時間、給孩子自由發(fā)表看法的權利……）孩子也會尊重自己和尊重他人。 并且樹立起自信心。讀了值日生文章和討論，受益了，感謝！
? 彭憲《尊重》：
造物冠人倫，
尊崇寸草心。
高風天浩浩，
涵養(yǎng)抗千鈞。
老李：“尊重”的本質(zhì)是一種平等意識，它需要一種外在的表達，更需要一種內(nèi)在的建構，而后者的難度遠大于前者，是前者避免陷入“虛偽”、“偽善”的前提。平等意識的建構有賴于同情心和理性，寬容乃大，理解萬歲。
