前兩天，婆婆給熊孩子買了雙新運(yùn)動(dòng)鞋。
剛一穿上，熊孩子就疼得齜牙咧嘴地叫起來：啊，好疼！太緊了，我要脫掉！
可婆婆卻按住熊孩子的腳，不讓他脫：可以穿的，怎么不可以穿，剛剛好?。∧棠虒ｉT給你買的，快穿上！隔壁的文文姐姐也穿這個(gè)鞋子，怎么不可以穿！不可以脫掉！
這是因?yàn)槟棠滩恍奶蹖O子嗎？
并不是。其實(shí)奶奶疼孫子是疼到心肝兒里去了。
可是啊，在當(dāng)下這個(gè)情境中，她只能感受到孫子沒有接受她買的新鞋的心疼，卻感受不到鞋子擠腳的腳疼。
因?yàn)槟_疼是是孫子在疼，而不是她在疼。所以她感受不到，也就在意不到。
再比如說冬天里那些把孩子們裹成渾身出汗、滿臉通紅的粽子一樣的老人。
他們本意其實(shí)是愛孫輩。
可他們不知道的是，自己畏寒怕冷，是因?yàn)槟挲g大了，體溫調(diào)節(jié)能力下降了的緣故。
而孫輩們正是新陳代謝旺盛的年紀(jì)，身體里都是熊熊的小火苗，根本沒這么怕冷。
所以老人們覺得自己冷，孫子就一定和自己一樣冷。但是孫輩們覺得穿太多了熱，他們卻感受不到。
為什么會(huì)這樣呢？
核心原因在于，他們的思維能力受限于以自我為中心出發(fā)的視角，無法理解他人與自己的不同。
無法站在不同的角度，不同的立場，以及更高的維度，來客觀地思考問題、認(rèn)知問題。
總以為自己看到的也是人家所看到的，自己所感受到的也是人家所感受到的。
所以，他們總是痛苦于為什么我喜歡的你不喜歡，我想要的你不想要，我對你好你卻不對我好，我為你付出這么多你不感謝我不說還要討厭我、厭煩我。
也常常被人視為沒眼色，不考慮他人感受，自私自利等等。
那么，到底要怎樣提高孩子的（以及自己的）情商呢？
事實(shí)上，孩子的情商能力不會(huì)是生來就有的，所以，他需要成人的示范和引導(dǎo)。
一、情緒和情感的理解和識別。
比如說我家熊孩子，從他能夠聽得懂人話開始，我們就開始用語言給他描述，他的、以及環(huán)境中其他人的，各種各樣的情緒和情感，以幫助他學(xué)會(huì)理解和識別不同的情緒和情感。
例如：
開心、高興、難過、失落、悲傷、生氣、尷尬、害怕、驚慌、恐懼，友好、厭煩、趨近、退縮、討好、排斥、憤怒、平靜，等等等等。
因?yàn)?，懂得的前提是知道，如果孩子對于自己和他人的情緒和情感一頭霧水，他是絕對不可能有一個(gè)高情商的。
二、讓孩子知道“你”、“我”、“他”的區(qū)別。
有一次我?guī)壹倚芎⒆右黄鹑ヂ犚粋€(gè)課程。
課上熊孩子很喜歡老師，想要送橘子給老師吃，可是這熊孩子卻把一袋橘子里最小的幾個(gè)橘子拿出來準(zhǔn)備送給老師。
可能很多家長面對這種情況，馬上就會(huì)去批評孩子做得不對，甚至是指責(zé)孩子自私。
可是，他們卻沒有想過，自己的是非對錯(cuò)觀念是生活了這二三四十年才積累起來的，怎么能夠要求一個(gè)三歲的孩子和自己擁有同樣的是非觀呢？
這種父母其實(shí)就是低情商的父母，因?yàn)樗恢雷约汉秃⒆拥膮^(qū)別。
而我是這么做的：
我問熊孩子：如果有人送橘子給你，你希望收到大橘子還是小橘子？
他不假思索地回答道：大橘子！
我：對啊，你看，你希望收到大橘子。那你覺得老師希望收到大橘子還是小橘子呢？
他想了想，回答道：大橘子！
我：那如果人家把小橘子送給你，你開心嗎？
熊孩子：不開心！
我：那你覺得老師收到你給他的小橘子會(huì)開心嗎？
熊孩子若有所思地?fù)u了搖頭：不開心！
我：那你是希望老師開心呢還是希望老師不開心？
熊孩子：我希望老師開心！
我：那你覺得應(yīng)該送給老師大橘子還是小橘子？
熊孩子：大橘子！
最后，熊孩子開開心心地挑了袋子里最大的三個(gè)橘子拿去送給老師，把老師哄得眉開眼笑。
這些年我們一直堅(jiān)持在做的一件事情就是，在解釋一個(gè)事件沖突的時(shí)候，盡可能全面地去描述站在不同立場、不同角度的人的想法、感受和期待，讓孩子從小就認(rèn)知到不同的人會(huì)有不同的想法、感受和期待。
這其實(shí)就是一種“去自我中心化”的思維訓(xùn)練。
三、切忌太過嬌寵。
因?yàn)椋艉⒆釉诔砷L過程中，一直都只需要考慮自己，不需要考慮他人的話，他是無法看到“自我”以外的世界的。
只看得到自己眼前的那點(diǎn)東西，以為自己是世界的中心，無法客觀地看待世界，自然而然地，他就會(huì)成為一個(gè)不討人喜歡的低情商者。
比如說我們在動(dòng)車、高鐵上碰到的那些大吵大鬧的熊孩子，就是非常典型的、以自我為中心的低情商者：只管自己開心，不顧他人死活。到頭來落得個(gè)人見人厭、被人狠狠修理的下場。
四、耐心地示范。
很多家長在面對與孩子的溝通沖突時(shí)，總是為了省事兒而采取簡單粗暴的方式：
或者是嚴(yán)厲地禁止甚至打罵；
或者是謊話連篇地哄騙，許一些不會(huì)兌現(xiàn)的承諾，或者編造一些根本不存在的謊言。
不得不說，這樣做的確可以立竿見影，但這樣的方式無異于是飲鴆止渴。
首先，這扭曲了孩子的認(rèn)知。
若一開始構(gòu)建孩子認(rèn)知世界的都是虛假或錯(cuò)誤的信息，這就相當(dāng)于是建房子的時(shí)候把地基打歪了，后面這房子要是出問題了就得從地基開始修理~
其次，家長怎么應(yīng)對情緒沖突，孩子就會(huì)學(xué)會(huì)怎么應(yīng)對情緒沖突。
家長簡單粗暴地胡搞一氣，孩子以后一樣會(huì)簡單粗暴地胡搞。
人類有兩個(gè)大腦：
一個(gè)是反應(yīng)快的、沖動(dòng)的、容易犯錯(cuò)的情緒大腦，一個(gè)是反應(yīng)慢的、理性的邏輯分析大腦。
很多人的行為出錯(cuò)或闖下大禍，都是因?yàn)閮H憑著本能沖動(dòng)去行事。
事實(shí)上，包括我上面舉的那些例子，那都是我從孩子出生開始到現(xiàn)在，每天每天都堅(jiān)持在做的事情。
比起簡單的呵斥或者哄騙，每件事都去耐心地解釋的確是很費(fèi)工夫，每天每天地堅(jiān)持也并不容易。
可是，我很清楚，我若是沒有耐心，我的孩子就一定會(huì)變得沒有耐心；
我若做事全憑本能沖動(dòng)，那么孩子也會(huì)被本能沖動(dòng)的情緒所控制。
所以，“耐心”是我們?yōu)槿烁改副仨毦邆涞钠焚|(zhì)。
五、保持學(xué)習(xí)。
“情商低”這個(gè)問題的核心，其實(shí)是認(rèn)知能力的不足。
包括我自己，其實(shí)曾經(jīng)也是一個(gè)典型的“自以為是”的低情商者。但后來讀了個(gè)心理學(xué)碩士之后，情商就得到了突飛猛進(jìn)的提升。
這不過是因?yàn)槲?b>認(rèn)知世界的方式發(fā)生了天翻地覆的變化而已。
所以，要認(rèn)知世界，首先就要了解世界。不論是兒童的，還是成人的情商，其實(shí)都是可以訓(xùn)練、培養(yǎng)并且提高的。
這其中的前提就是，多學(xué)習(xí)，多讀書，多提高，別偷懶，遇事冷靜多動(dòng)腦。
情商的提高，包括孩子的培養(yǎng)，都不是一件可以一蹴而就的事情。
這需要花十年二十年，堅(jiān)持不懈地學(xué)習(xí)，運(yùn)用，思考，反省，再學(xué)習(xí)，再運(yùn)用，再思考，再反省。所以，最重要的還是耐心。
天下事都這樣，欲速則不達(dá)。
