高中的入學考試，我是班級13名，年級100左右的樣子，成績不算好，但我也沒特別沮喪。我的心態(tài)是，好與不好又怎樣，反正就努力學習唄。我努力學習絕對不是因為有任何遠大的抱負和目標，只是一種慣性?；蛘呤且环N不學習還能干嘛的無知。我捫心自問，對于學習成績，其實我沒真的在乎過，對于努力學習后的增長，我沒真心開心過，我就是一臺機器。這臺機器在高中時代，真的運轉的挺努力的。

比如，學習時長肯定是非常長的，高一的時候，學校管的最嚴，基本6點多就是早自習，到晚上10點多才下晚自習。高二，高三，推行所謂的素質教育，在學校的時間沒那么長，但晚上回家做作業(yè)，也要到11點12點。而且，在這漫長的學習時長里，我也是想法設法的擠時間學習，課間15分鐘休息，不舍得完全休息，就是休息5分鐘，然后用10分鐘再做幾道題。中午吃飯，都是跑著去食堂的，不是因為食堂飯好吃，而是因為要節(jié)省時間；午休，也是就睡一會會，利用剩下來的時間，再做一篇閱讀理解。更有甚者，出去做個課間操，等課間操音樂響起的幾分鐘，我還要拿出單詞本背一下。

有人說，山東的學校都是這樣的，全校都是這個氛圍，但對我，可能更嚴重吧。因為我是個不會偷懶的人，我真的做，就是做，我做題，就是絞盡腦汁，背誦，就是一字一句，不懂得心疼自己，也不懂得放過自己。我不知道有多少學生是在裝模作樣的學習，至少我印象里，我沒有在課堂說過一句閑話，沒有慢悠悠的吃過一頓飯。我真的是個機器。

可見，對我來說，不僅是學習時長長，學習對腦力的耗費非常大。更可惜的，是生活非常單一化，除了學習，沒有任何興趣愛好，也沒有多少朋友。即使有了休息時間，也無非是看電視，幾個玩伴一起逛一逛，不知道自己該干什么。對于自己想做什么，擅長什么，自己要交什么樣的朋友，過什么樣的人生，統(tǒng)統(tǒng)沒有考慮過。我不明白為什么我連對生活簡單的追問都沒有，雖然我還能寫點文章，也能模仿些文藝的調調，但都沒有觸碰我心。大概腦力都用來記住那些之后被證明完全無用的東西了。

就這樣努力了三年，我的成績穩(wěn)步上升，由于我真的太穩(wěn)了，老師一直比較放心。到最終模擬考的時候，我已經可以到班級第3，第4名的樣子了。但是，其實，我一點自信都沒有。這種沒有自信，最本質的，來源于我真的不愛這些知識。他們與我相處三年，但我其實一直冷漠以待。我的錯題冊可以堆成一個山頭，但沒有哪個知識點讓我興奮。我嘗試在題海中追尋規(guī)律，但稍有變形我的大腦就自動排斥這種變化。是啊，第3，第4名的成績，是我努力的結果，是我應得的，但我一點駕馭感都沒有。最終，高考成績，又跌回原點，甚至還不如入學的時候。

你知道我是什么心情嗎。我的心情依然很平靜，排除外界的失望對我心情的波動，就單從我面對這個成績本身，我很平靜。記得嗎——我努力學習絕對不是因為有任何遠大的抱負和目標，只是一種慣性?；蛘呤且环N不學習還能干嘛的無知。我捫心自問，對于學習成績，其實我沒真的在乎過，對于努力學習后的增長，我沒真心開心過，我就是一臺機器。——現(xiàn)在這臺機器按照大眾的規(guī)律運轉結束了而已。

直到今年，2019年，距離高考已經9年了，我開始回憶起高中的時光，才特別心痛的發(fā)現(xiàn)，我的三年，好像被誰偷走了。

——我沒有考上理想的大學，靠大學的某堂課，啟迪心靈，改變命運。

——我沒有在高中交一個朋友，當初的玩伴，已變成現(xiàn)在無法溝通，我不明白我怎么會跟他們成為朋友的存在。

——我沒有談過戀愛，盡管令人心動的男生就在我面前，但我只會表現(xiàn)的更加不在乎，以掩飾我不知如何處理的慌張。

——我沒有學到對我有用的任何知識或者思維方式，可能部分原因是我特別想忘了，所以就真忘了。

最讓我痛恨的，最讓我失望的，是我那混沌的狀態(tài)，是我那認知的廢墟，是我的弱小，我的逆來順受，我的平庸……

我怎么現(xiàn)在才明白?。∥椰F(xiàn)在才意識到我自己曾站在，也正站在一片廢墟上，我要怎么辦？

我要在認知的廢墟上建起自己的大廈！從最本質的認知原則上，建立自己的優(yōu)勢。

借用吳伯凡的一段話：真正的改變只能發(fā)生在原則層面。升級、進化、蛻變，總是伴隨著巨大的痛苦。消遣自娛式、不觸及原則的努力無法讓人實現(xiàn)“從猿到人”的進化。而認知的升級，就是在認知廢墟上重建認知。我們多數(shù)人幸運又不幸地讓自己的認知停留在了非地震帶上，停留在子宮般溫暖、寧靜的“認知的故鄉(xiāng)”，而少數(shù)人，則要經歷落魄不堪的自我放逐，最終抵達。

不知抵達是何時，但路上的每一次“恍然大悟”，都足以，讓我再走一段路。