一直以來，我一直都相信著，每次和朋友聊到曾經(jīng)的某某如何發(fā)達了，曾經(jīng)不如自己學習好的某某獲得了如何的成功時，應該很多人都和我一樣，嘴上雖然總說人各有命，就像歌里唱的那樣，每個人有每個人的業(yè)障因果，說能夠平平凡凡的生活是一件多么難能可貴的事情。但其實只有自己知道心里有多少失落，也有多少的不甘。

我在十歲的時候，對這個世界充滿了期待，覺得有一個精彩的人生在等著我。

二十歲的時候，我覺得我人生雖然沒什么精彩，但是至少我還年輕，還有大把的時間去搞事情。

現(xiàn)在三十歲的我開始慌了，我過去的人生并沒有我想象的精彩，不過是上了一個普通的小學、中學，接著上了一個普通的大學，開始了普通的工作生涯。轉(zhuǎn)眼已經(jīng)八年的工作時間，這一段被定義為人生應該最絢爛的時間里，我沒有等到十歲時期待的精彩，也沒有實現(xiàn)二十歲想要的壯舉。

不知道從什么時候開始，總感覺自己要忙的飛起來，每天公司的事情就多的快讓人抓狂，本身設計類的事情都是極度的消耗腦細胞的活，下班的路上依然要用著我這在當下手機當中少之又少的2E網(wǎng)絡上點網(wǎng)課來豐富自己，回家依然是忙不完的事情，每次睡覺前都覺得心理還有好多的石頭堆在上面。

這幾天剛好做的一個項目要匯報，而且匯報的地方還沒有從廈門直達的飛機，于是我頂著幾乎一個星期晚睡造成的熊貓眼，在還沒睡夠四個小時的早上五點趕到機場，乘最早一班飛機到廣州，再坐一個小時的地鐵從羊城的最北邊的機場到最南邊的動車站，坐半個小時的輕軌到S城。也許這個時候的同事可能還剛剛出門，甚至是剛剛睡醒，可是我卻已經(jīng)經(jīng)歷了千山萬水，心里更是滄海桑田。

一天的時間兩次飛機，兩次輕軌，兩小時地鐵，的士和無數(shù)隨時戒備的等待時間，這大概是我精力的極限了，在輕軌上，我一個人眼淚流到不能自已，精神幾乎已經(jīng)處于崩潰的狀態(tài)。

大學室友X給我打電話，我?guī)缀跸腼j著淚訴說我的心酸，訴說每天一坐到辦公室就開始流淚卻不能說放棄一切就放棄的壓抑。x卻輕描淡寫的說這算什么，自己也曾經(jīng)一樣崩潰，也曾經(jīng)給主創(chuàng)設計師看完方案后回到座位上流淚不止，卻依然熬夜的修改方案。X說她昨天晚上因為趕項目只睡了一個小時，第二天繼續(xù)上班。

我突然間覺得我的所有崩潰變得那么可笑，就像韓劇《未生》里男主說的那樣，無論我多早迎接這清晨，在路上都會有人在，我以為別人還在夢鄉(xiāng)，但無論什么時候，這個世界都比我快一步。

看著任時完飾演的男主感嘆自己為什么過的這么窮之后，依然在那個沒有任何特別的職場里每天想戰(zhàn)斗一樣，起早貪黑的想要比別人多做一點，無非害怕在人生盡頭時面對碌碌無為的一生。

前段時間突然翻到很久以前的電影《風雨哈佛路》，即使處于像沼澤一樣的家庭，想泥潭一樣的人生起點，她依然沒有選擇放棄自己，我們會有很多時候可以尋找各種理由向生活低頭，可以放棄很多。

像電影當中一樣，和女主liz一樣遭遇的人都早已放棄生活，不愿意上學，不愿意工作，靠著救濟度日，但是liz選擇從這個泥潭當中爬出來。自己找學校，為自己爭取入學機會，當老師帶著她們?nèi)ス饏⒂^的時候，她心里應該就有了深深的執(zhí)念，有生之年一定入學這座學校，她也一直在為這個夢想努力，得到全額的獎學金，最后成功入學。

她也從來不覺得自己可憐，反而她說：我覺得我自己很幸運，因為對我來說從來就沒有任何安全感，于是我只能被迫向前走，我必須這樣做。世上沒有回頭路，當我意識到這點我就想，那么好吧，我要盡我的所能努力奮斗，看看究竟會怎樣。

很多時候我們會把希望寄托在下輩子，可能會暢想下輩子我樣成為什么什么，但我記得乒乓球奧運冠軍鄧亞萍在退役后一次去劍橋大學，想如果下輩子能夠來到這所大學學習的話就好了，但為什么是下輩子，結(jié)果她就真的去讀了，因為我們根本沒有什么下輩子，如果真的有，那我們不是也應該也有上輩子的回憶。

我們很多時候那么的努力無非是想看看自己盡全力到底可以會是什么樣子，我們累到每天需要用眼淚來釋放自己也是害怕在回頭看自己的時候碌碌無為。其實我們每一個當下的時刻都有可能是我們生命終點，我們回頭看自己的生活，那些過程你認為是能夠撐起這一份生命么。