? ? ? ?前幾天在與一個(gè)好朋友聊天的時(shí)候聊到一個(gè)問(wèn)題，這個(gè)問(wèn)題是關(guān)于請(qǐng)求的？他的疑惑在于弄不清楚什么是請(qǐng)求，所以，老是跟命令混淆到一起。
? ? ? ?在日常生活中其實(shí)我們有很多地方是需要請(qǐng)別人幫忙的，大到買房子小到遞一個(gè)杯子，這很容易理解。
? ? ? ?但是當(dāng)我們提出我們的請(qǐng)求（這里暫且用請(qǐng)求來(lái)表達(dá)）之后，我們收到的可未必都是"YES"了。很多時(shí)候我們會(huì)聽到“NO”。
? ? ? ?說(shuō)到這里我倒是想起來(lái)另外一個(gè)案例——有一個(gè)人當(dāng)時(shí)情緒有些低落的說(shuō)：“沒(méi)有真正的朋友，到了關(guān)鍵時(shí)候都沒(méi)有什么用”。怎么回事呢？經(jīng)過(guò)詢問(wèn)之后才知他在遇到了一些不順心的事情，心情不是太好的情況下給自己一個(gè)好朋友打電話，明確表達(dá)希望她晚上可以陪她一起吃飯，順便陪她說(shuō)說(shuō)話，但最終他被拒絕了。
? ? ? ?她瞬間就變得非常生氣，并且大聲的對(duì)朋友說(shuō)，“你還是我的朋友嗎？我今天心情不好，你都不能陪我吃個(gè)飯聊聊天嗎？”。但最終她的那個(gè)朋友還是沒(méi)有能來(lái)。
? ? ? ? 后面發(fā)生了什么已經(jīng)不是我們關(guān)注的重點(diǎn)了，我們要做的是從這個(gè)小案例中看到請(qǐng)求與要求或命令的區(qū)別。弄清楚什么才是真正的請(qǐng)求。
? ? ? ? 注意，當(dāng)她對(duì)朋友表達(dá)了自己當(dāng)下的感受——“傷心”之后說(shuō)希望朋友來(lái)陪她吃晚飯并且陪她聊聊天。如果是到此為止的話，我們就無(wú)法真正判斷他之前所提出的是請(qǐng)求還是要求或命令。我們需要從他在被拒絕后的反應(yīng)來(lái)加以判斷。
? ? ? ?是的，她非常生氣。所以，我們就可以判斷，她發(fā)出的是要求或者命令而非請(qǐng)求。當(dāng)然，如果這種生氣沒(méi)有說(shuō)出來(lái)而是心里的這樣的心理活動(dòng)，這也將被判定為要求或者是命令。
? ? ? ?那么，我們?nèi)绾伟l(fā)出自己的請(qǐng)求呢？
? ? ? ?首先我們要明白的是，請(qǐng)求沒(méi)有明確的句式。請(qǐng)求需要在我們能夠關(guān)注到別人的感受和需要的基礎(chǔ)上明確的表達(dá)我們的感受與需要。比如：“我現(xiàn)在有些難受，請(qǐng)幫我把那個(gè)水杯遞給我可以嗎？?！?/p>
? ? ? ?但是如果別人這會(huì)真的是很忙在趕一個(gè)工作，看起來(lái)她現(xiàn)在也很焦慮，那在我們?cè)诮拥骄芙^的時(shí)候，我們能不能同理到他，感受到他的感受，這一點(diǎn)是非常重要的。
? ? ? ?如果此時(shí)你心中甚至萌發(fā)了去幫助他的沖動(dòng)或者想法，恭喜你！你基本掌握了連接的方法了。
? ? ? ?非暴力溝通的目的就在于建立優(yōu)質(zhì)的連接，當(dāng)這種連接一旦發(fā)生，我們就可以讓我們的人際關(guān)系變得更加平和。試想，當(dāng)我們不僅可以覺(jué)察自己的需要，同時(shí)也可以覺(jué)察到他人的需要，并且為滿足我們彼此的需要而努力的時(shí)候，我們基本可以解決所有遇到的問(wèn)題。因?yàn)槿藗兩Ｍ焕斫?、尊重，不是嗎?/p>
? ? ? ?文本核心理論出自非暴力溝通，致敬創(chuàng)始人馬歇爾.盧森堡。
? ? ? ?愿看到此文的你永遠(yuǎn)被生活溫柔以待。
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