很多人常被情緒所困，要么看什么都不順眼，要么總感覺別人到處針對自己，要么沉浸悲觀無法自拔……無奈之下只好自認性格不好。事實上這和性格關(guān)系不大，倒是和認知習慣有很大關(guān)系，只要想清楚了這一點，自己就能撥云見日……
1934年，時任美國總統(tǒng)羅斯福家中被盜，丟失了許多東西，一位朋友聞訊，忙寫信安慰他，勸他不要太在意。
他回信說：“親愛的朋友，謝謝你來安慰我，我現(xiàn)在很平安，感謝生活。因為，第一，賊偷去的是我的東西，而沒傷害我的生命；第二，賊只偷去我的部分東西，而不是全部；第三，最值得慶幸的是，做賊的是他，而不是我?！?/p>
羅斯福先生的自我疏導能力不可謂不強，不過在很多朋友眼里，這種雞湯故事只是自我安慰的阿Q精神罷了。
而另一些人認為他之所以能這么想得開，是因為人家是大總統(tǒng)啊，所以大人有大量嘛！
但我既不認同這是簡單的自我安慰，也更愿意反過來推斷：正是因為他具備這種多角度看問題的能力，才助力他走上了總統(tǒng)之路。
事實上，在面對各種困境的時候，多角度看問題的能力往往是劃分人群優(yōu)劣的關(guān)鍵因素。
它不僅能幫助人們獲取智慧、成就事業(yè)，同樣能幫助人們在生活中放大格局、化解煩惱。
只是很多人意識不到這一點，習慣用原始的單一視角對待所有問題，于是不斷地和自己消耗、和他人消耗，長時間活在猜忌、悲憤或壓抑中。
一些讀者也深受負面情緒之害，抱怨自己必須與不喜歡的人共事，做不喜歡的事情，或是凡事都往壞的想……
又或是經(jīng)常忍不住與周邊人生氣，終日被負面情緒所縛，難以自撥……
于是過來求助，希望在外力的幫助下跳脫出生氣、消極或暴躁等負面情緒的怪圈，平和從容地生活。
但同時又擔心自己的脾氣性格難以改變。
好在「清腦」開的方子向來溫和，在改善情緒的策略上，我們不觸及任何原生的脾氣和性格，而僅在認知上下藥。
是的，認知驅(qū)動，幾乎等于無痛成長！
你不信？
那就請接著往下看……
1. 世界是多維的，而我們只有一雙眼睛
上周末我去野地游玩，發(fā)現(xiàn)了一輛很酷的挎斗三輪摩托車，隨手就拍了一張照片。
這是大多數(shù)人都會選擇的視角，車身盡收圖中，用于發(fā)圈分享什么的足夠了。
但出于對攝影愛好，我又蹲下來選了另一個仰拍的角度。
結(jié)果仰拍的視角使得圖片立即生動起來：
地面小花仿佛讓人置身世外桃源；
干凈的天空背景使車體更加突出；
車斗和前輪變大，車身高于背后的山脈，巍峨盡顯……
車還是那輛車，但我只是蹲下來換了一個角度，就得到了完全不同的感受。
不難推斷，世界上任何一個人、任何一件物、任何一件事都和這輛摩托車一樣，是多維立體的。
從每一個角度去觀察，都能得到不同的信息，就像我們手中的攝像頭，只要微微偏離一點或拉近拉遠，屏幕上的像素就會發(fā)生變化一樣。
但在現(xiàn)實生活中，我們總是以自己最方便和習慣的視角去觀察，比如站在最舒適的地方自然抬起手取景，咔嚓一聲，就認為自己記錄下了全部。
事實上遠遠沒有！
我們觀察到的僅僅只是無數(shù)個角度中的其中一個！
如果不能強烈地意識到這一點，我們就很容易以偏概全地去對待這個世界，然后產(chǎn)生各種偏誤。
就像一些男女初識之后，便因一面之緣而認定對方就是自己的真命伴侶，直到熟悉之后才發(fā)現(xiàn)是自己當初看走了眼。
所以自古就有“日久見人心”的處世箴言，因為時間久了就可以在各種場景下多維度地觀察一個人：
生氣的時候、高興的時候、遇挫的時候、憤怒的時候、對待弱勢群體、對待富豪權(quán)貴、對待娛樂消遣、對待學習自律……
那些習慣從單一角度去識人的人，往往比較單純，也更容易受傷——本質(zhì)上是因為他們?nèi)狈Χ嘟嵌日J知事物的意識。
當然，就識人而言，聽一個人說話就能大致推斷出他的學識和修養(yǎng)水平。
比如那些在表達自己的觀點時，總是對自己的主觀見解異常堅持，對別人的觀點又水火不融的人，基本上可以歸為學識淺薄或修養(yǎng)一般的人。
因為學識淺的人通常除了自己的原始視角之外，很難感知其它外部視角，所以就會盯著第一判斷死死不放，以致修養(yǎng)表現(xiàn)也不高。
而反觀那些學識水平高或修養(yǎng)水平好的人，他們在表達觀點時通常都非常謹慎，常用“也許、可能”等不定性詞。
這真不是故意謙虛，而確實是因為懂的越多，看到的角度越多，就越知道不能用一句話或一個觀點把事情描述清楚。
換句話說，一個人的性格和脾氣好不好，也取決于自身多角度看問題的能力。
只有單個角度的人容易陷入固執(zhí)、急躁、鉆牛角尖，而擁有多視角的人就會變得更寬容，情緒會更平靜！
世界是多維的，而我們只有一雙眼睛！
我們每一次的觀察、表達和行動，都只能影響這個多維世界中的一維。
明白了這個道理，就能理解這世上沒有什么神奇的招術(shù)能夠通吃所有的問題，我們所接觸到的觀點、方法通常都只適用于特定的角度或范圍。
就像沒有一篇文章可以說透一個觀點（包括本文），甚至一本書也不行。
很多領(lǐng)域內(nèi)的泰斗在針對一個主題洋洋灑灑寫完幾十萬字的論述之后，都會發(fā)自肺腑地在書中申明：自己的見解非常有限。
諸如《系統(tǒng)之美》的作者德內(nèi)拉·梅多斯就在書中前言寫道：
我想告誡大家，本書和其他所有書籍一樣，也存在偏見和不完整性。我在本書中闡述的內(nèi)容可能只是系統(tǒng)思考領(lǐng)域的九牛一毛，如果你有興趣去探索，你會發(fā)現(xiàn)一個更廣闊的世界，而遠不止本書所展現(xiàn)的這個小世界。
事實上，德內(nèi)拉·梅多斯對“系統(tǒng)”的認知已經(jīng)非常非常牛了。
所以，想要讓自己變得更平和、更智慧，就要首先認知到這個世界的多維性，并把這個意識深深地刻在自己的腦子里。
如此，我們方有自我改變的可能！
2. 成為一臺更好的相機
用相機拍照來理解多視角真是一個不錯的類比，因為它同時還包含了另一層涵義——相機本身的差別。
就像你和我在同一角度拍攝摩托車，最終也可能得到兩張不同的照片，因為鏡頭的差異、像素的不同或?qū)裹c不一樣。
所以有些人拍出來的照片不僅視野小，顏色偏差嚴重，而且可能是模糊的，和真實本源相差甚遠，而有些人拍出來的照片則更接近真實。
這隱示著我們每個人因為生活的環(huán)境不同、經(jīng)歷不同、學識不同，所以在看待同一個問題時的理解層次和還原程度也不盡相同。
很多人成年后就和自己的父母越來越疏遠了，因為看不慣老一輩人的言論、習慣，以及對自己的關(guān)愛（干涉）。
很多兒媳跟婆婆也都不對付，在對如何帶孩子的問題上常常矛盾不斷，包括最親密的夫妻或情侶，也常常因為對同一件事的分歧而相互慪氣。
如果我們知道這背后僅僅是因為他們的“相機”和自己的不同，就很容易理解他們并非存心作對，甚至正好相反，他們已經(jīng)在盡自己最大的努力和誠意了。
只是受制于他們自身的時代經(jīng)歷、生活環(huán)境和學識水平，我們覺得他們“拍出來的照片”很不好看，或者他們暫時欣賞不了我們的風格而已。
這種時候應(yīng)該怎么辦？
如果你確認自己的相機比他們的更高級，那就應(yīng)該有“向下兼容”的意識，要么對之一笑而過，要么拿出自己的高清照片，耐心地向他們講解什么是更好的，而不是一味的指責對方拍出來的東西是垃圾。
畢竟低層的事物不會也不能向上兼容，但是通過引導他們不斷升級倒是有可能的！
如果自己也曾經(jīng)是一個“落后的相機”，就更應(yīng)該能體會包容對方的立場了。
在“相機”這件事上，我們要保持覺知，清醒地知道自己的視角偏誤，時刻做好向上升級、向下兼容準備。
這種心態(tài)會不僅會讓你自身變得越來越完善，還會讓你跟誰都合得來！
3. 總有一個更好的視角
每個人都是生活的攝影師，不同的是有的人拍出來的照片更好看，而有的人拍出來的則很普通——盡管他們拍攝的對象都是同一個。
好的攝影師總能找到更好的角度，他們更善于移動自己，圍著“摩托車”嘗試各個角度，或蹲下、或抬高，最后選一個最佳的視角。
羅斯福先生就是一個很好的“攝影師”，他在損失了巨大財物之后也能找到三個非常美妙的視角，以讓自己盡快從悲傷的情緒中走出來。
而換作其他人，就很可能拿著那張視角最慘的照片悲嘆不止。
所以，不要被原始的自然視角所束縛，主動轉(zhuǎn)換一個視角，可能就是一個新的天地。
就像這句在朋友圈很流行的話一樣：
最近我漸漸把“這件事情為什么要發(fā)生在我身上”的想法替換成“這件事情是想教會我什么”，然后發(fā)現(xiàn)身邊的一切都改變了。
因為視角不同，選擇也會不同：
同樣是半杯水，有的人哀嘆“只有半杯了！”而有的人驚喜“竟然還有半杯！”
同樣是挫折，有的人沉浸在悲傷中無法自撥，有的人則認為“每一個挫折都是上天給自己成長的提示”；
同樣是工作，有的人認為是給老板干活，所以能偷懶就偷懶，有的人認為一切都為鍛煉自己，即使沒有回報也愿意盡力投入。
無論你當前處于何種情緒旋渦，只要愿意，總能找到更好的角度！
只是有的人面對再好的事情都要盯著一點瑕疵不放，而有的人卻能從任何一件糟糕的事情中找到至少一個優(yōu)點并放大，然后忽視其它。
孰優(yōu)孰劣，孰喜孰悲，一目了然！
4. 大師修煉之路
每個人都希望做一個好的“攝影師”，拍出光彩靚麗的人生，但是成為一個好的“攝影師”是需要練習的。
因為這么多年，我們都習慣用原始的單一視角看問題，時間長了便形成了“路徑依賴”。
就像孩子不聽話時，我們的第一反應(yīng)是生氣吼罵，而不是耐心地讓他說出真實的欲望；
下屬沒做好時，我們的第一反應(yīng)是批評責備，而不是心平氣和地讓他說出真實原因……
凡事都按內(nèi)心原始反應(yīng)，缺少自我審視，時間長了，都不知道為什么自己這么容易生氣。
《反本能》的作者衛(wèi)藍曾這樣描述“路徑依賴”：
當我們長期進行一種行為的時候，大腦會慢慢形成一個專門處理這個行為的“綠色通道”，所以當自己面臨相似的場景時，大腦會對這種行為進行優(yōu)先選擇，并進一步形成自動化反應(yīng)。
這就是為什么當我們遇到煩心事的時候會習慣性地啟動情緒上的防御模式陷入單一視角，而不是理智上的分析模式進入多維視角。
想要擁有多視角能力，就需要進行刻意練習，直到你能夠形成新的“路徑依賴”。
好在這樣的練習并不難，只需遵守下面幾個原則，就能讓自己逐漸擺脫單一視角的限制，成為生活的“攝影大師”。
一是勤移動。
顧名思義，就是多移動你的“相機”機位，嘗試各種不同的視角去看問題。
比如設(shè)身處地地站在孩子的角度、老人的角度、對手的角度看看問題，而不是僅憑自己的單一感受就直接認定孩子不懂事、老人不體諒、對手不講理。
在焦慮、緊張的時候，不妨假設(shè)自己是一個局外人，用第三視角來觀察自己，說不定就會發(fā)現(xiàn)自己的很多擔心多余了，因為別人并不那么在乎你。
如果陷入一種悲傷無法自撥，可以假設(shè)自己站在十年之后，用未來視角反觀現(xiàn)在，就會發(fā)現(xiàn)當下的悲傷沒有任何意義，還不如收起情緒好好干活。
這種多視角觀察的能力其實就是“元認知能力”的體現(xiàn)。
有了元認知，就更容易在自我觀察上保持覺知，進而在語言表達上也體現(xiàn)出“高情商”的特質(zhì)。
比如我們不會隨口就說出刻薄難聽的話，盡管自己第一反應(yīng)可能確實很想說。
在話出口之前，腦子里會事先考慮各個角度聽到后的感受和反應(yīng)，然后選擇一個最佳角度，讓所有人都覺得得體舒適。
和這樣的人相處，又有誰會愿意給他添堵呢？
二是善學習。
有些時候我們看不到一些角度，是因為自身學識不夠，不知道有那個視角存在，所以要多學習，借助高人的視角來觀察。
很多優(yōu)秀的書籍和文章，都是作者看待問題的獨特視角，你若摘取，便是高人。
三是要開放。
更準確地說是保持客觀、不臆斷。
很多人的情緒不好，是因為把自己的主觀假設(shè)當成事實，在不確認對方真實想法的情況下，直接把情緒發(fā)泄了出來。
這種現(xiàn)象很常見，尤其在女生身上，比如她們可能因為男友或丈夫的不語言、不理睬，就會猜想出各種可能性，然后得出他不愛我的結(jié)論。
帶著這種主觀臆斷去交流，必然會讓雙方都很受傷，但真實原因很可就是男方喜歡的球隊輸了比賽而已。
想要情緒平和，就是要在交流時，不帶有色眼鏡，不帶主觀色彩，先想辦法了解事實，搞清楚對方到底是怎么想的，這一點非常重要。
無論是面對孩子，面對同事，還是面對下屬和老板，都要秉持這樣的態(tài)度。
如果先入為主地抱持自己的單一觀點，就很難保持開放心態(tài)去接受客觀的真相。
在這一點上，作者一稼在《美好人生運營指南》中提供了很好的經(jīng)驗，她在愛情經(jīng)營的篇章里是這樣處理情緒的：
第一步，“忘我”地聆聽對方的想法。過程中沒有判斷、沒有辯論、沒有對錯，把自己完全置身在對方的位置，以對方的眼睛來看世界；
第二步，從“我”的角度來分享。過程中只說自己的客觀感受，而不指責對方或告訴對方該怎么做。比如：“家里滿地臭襪子，我覺得精神緊張，心里很不舒適”，而不是“家里滿地都是臭襪子，你不覺得難受嗎？！”
好的交流都是客觀的、不帶主觀猜測的交流，這樣才會讓雙方都放下“戰(zhàn)斗模式”。
因為一方一旦在不明就里的情況下把負面情緒爆發(fā)出來，就會把對方也帶入單一視角，要么被壓制，處于恐懼中，要么反抗，雙方都受傷。
而《見識》的作者吳軍在這方面更高級，他說：“我對任何人，一般都先假設(shè)他是正直、善良和誠信的”。
以開放引導開放，是為高級，這也是我所推崇的交流方式。
四是尋幫助。
我讀過一些飛行員空中處置特殊情況的操作手冊，發(fā)現(xiàn)所有處置方法的第一條幾乎都是一樣的：報告指揮員。
我一直不明白，為什么在緊急萬分的情況下，不先集中精力處置特情，卻要大事小事都先向指揮員報告呢？這不是浪費時間嗎？
直到思考“多角度看問題”這個主題的時候才明白，原來出現(xiàn)特殊情況時，飛行員的注意力會被巨大的危險所吸引，容易陷入單一視角。
而此時，指揮員就可以給飛行員提供有效的外部視角，更好地幫助處置特情。
同理，當我們在遇到情緒或工作問題百思不得其解的時候，不要一個人悶頭苦想。
要學會主動向外部尋求幫助，通過借助他人的多維視角來化解自己單一視角的局限。
五是多運動。
適當?shù)挠醒踹\動會提高我們體內(nèi)的多巴胺水平，而多巴胺對于創(chuàng)造力和多角度思考能力來說都很重要。
鍛煉不僅能幫我們從負面情緒中快速走出來，也會幫助大腦從新的角度看待事物，或者從不同角度觀察問題。
所以，越是心情不好的時候就越要多運動，越是想不通的時候越要多運動。
作為一個資深運動愛好者，我只想對你說：持續(xù)的運動習慣給我?guī)淼氖斋@真得不要太多！
六是常反思。
「輝哥奇譚」的博主張輝在《 堅持21天養(yǎng)成一個習慣？》中曾說到這樣一個化解情緒經(jīng)歷：
去年10月某天，我在公司開了一天會，還吵了一架，晚上回到家已是10點多，但是余怒未消，此時還沒有寫當天承諾要寫的文章。
怎么辦？我干脆開始寫自己生氣的感覺，因為那個時候，憤怒占據(jù)了自己的內(nèi)心，容不得其他任何想法。
于是開始寫生氣的細節(jié)，寫為什么生氣，寫到一半的時候，突然釋然了。我發(fā)現(xiàn)我可以站在另外一個角度去理解與我吵架的這個人，理解立場和處境，也看到了自己視野的盲區(qū)。
一旦能換個角度看問題，自己內(nèi)心的氣就消了一半，所以后面的行文完全變成了一種釋然的寫完文章后，內(nèi)心無比放松。
這是我從未期待的效果：通過寫作持平自己的內(nèi)心，給自己來了一次心靈Spa，這不是任何勸慰能起到的效果。
這種經(jīng)歷我自己也經(jīng)常有，很多時候心情郁悶了，就用筆來梳理，把前前后后都倒出來，過程中常常就會云破天開，真得很神奇。
你的筆或鍵盤，能讓自己跳出單一視角，看到更多維度！
最后，我還是想以另一篇“雞湯故事”來結(jié)束今天的話題。
下面這篇《蘇格拉底和失戀者的對話》你之前肯定讀過，但是現(xiàn)在請你以“多維度”的視角再去讀一次。
失戀者的視角就是我們經(jīng)常持有的視角，而蘇格拉底的智慧在這場對話中展現(xiàn)得淋漓盡致。
相信讀過后你會有全新的體會，而且這種體會能幫助你更好地將這種能力轉(zhuǎn)為已有。
沒有比這更贊的對話了！
細細品味吧，你我都能成為智者和大師！
《蘇格拉底和失戀者的對話》
蘇格拉底：孩子，為什么悲傷？
失戀者：我失戀了。
蘇格拉底：哦，這很正常。如果失戀了沒有悲傷，戀愛大概也就沒有什么味道?？墒?，年輕人，我怎么發(fā)現(xiàn)你對失戀的投入甚至比對戀愛的投入還要傾心呢?
失戀者：到手的葡萄給丟了，這份遺憾，這份失落，您非個中人，怎知其中的酸楚啊。
蘇格拉底：丟了就是丟了，何不繼續(xù)向前走去，鮮美的葡萄還有很多。
失戀者：等待，等到?？菔癄€，直到她回心轉(zhuǎn)意向我走來。
蘇格拉底：但這一天也許永遠不會到來。你最后會眼睜睜的看著她和另一個人走了去的。
失戀者：那我就用自殺來表示我的誠心。
蘇格拉底：但如果這樣，你不但失去了你的戀人，同時還失去了你自己，你會蒙受雙倍的損失。
失戀者：踩上她一腳如何?我得不到的別人也別想得到。
蘇格拉底：可這只能使你離她更遠，而你本來是想與她更接近的。
失戀者：您說我該怎么辦？我可真的很愛她。
蘇格拉底：真的很愛？
失戀者：是的。
蘇格拉底：那你當然希望你所愛的人幸福？
失戀者：那是自然。
蘇格拉底：如果她認為離開你是一種幸福呢？
失戀者：不會的！她曾經(jīng)跟我說，只有跟我在一起的時候她才感到幸福!
蘇格拉底：那是曾經(jīng)，是過去，可她現(xiàn)在并不這么認為。
失戀者：這就是說，她一直在騙我？
蘇格拉底：不，她一直對你很忠誠。當她愛你的時候，她和你在一起，現(xiàn)在她不愛你，她就離去了，世界上再沒有比這更大的忠誠。如果她不再愛你，卻還裝的對你很有情誼，甚至跟你結(jié)婚，生子，那才是真正的欺騙呢。
失戀者：可我為她所投入的感情不是白白浪費了嗎？誰來補償我？
蘇格拉底：不，你的感情從來沒有浪費，根本不存在補償?shù)膯栴}，因為在你付出感情的同時，她也對你付出了感情，在你給她快樂的時候，她也給了你快樂。
失戀者：可是，她現(xiàn)在不愛我了，我卻還苦苦地愛著她，這多不公平??！
蘇格拉底：的確不公平，我是說你對所愛的那個人不公平。本來，愛她是你的權(quán)利，但愛不愛你則是她的權(quán)利，而你卻想在自己行使權(quán)利的時候剝奪別人行使權(quán)利的自由。這是何等的不公平！
失戀者：可是您看的明明白白，現(xiàn)在痛苦的是我而不是她，是我在為她痛苦。
蘇格拉底：為她而痛苦?她的日子可能過的很好，不如說是你為自己而痛苦吧。明明是為自己，卻還打著別人的旗號。年輕人，德行可不能丟喲。
失戀者：依您的說法，這一切倒成了我的錯？
蘇格拉底：是的，從一開始你就犯了錯。如果你能給她帶來幸福，她是不會從你的生活中離開的，要知道，沒有人會逃避幸福。
失戀者：什么是幸福?難道我把我的整個身心都給了她還不夠嗎?您知道她為什么離開我嗎?僅僅因為我沒有錢！
蘇格拉底：你也有健全的雙手，為什么不去掙錢呢？
失戀者：可她連機會都不給我，您說可惡不可惡？
蘇格拉底：當然可惡。好在你現(xiàn)在已經(jīng)擺脫了這個可惡的人，你應(yīng)該感到高興，孩子。
失戀者：高興？怎么可能呢，不管怎么說，我是被人給拋棄了這總是叫人感到自卑的。
蘇格拉底：不，年輕人的身上只能有自豪，不可自卑。要記住，被拋棄的并不是就是不好的。
失戀者：此話怎講？
蘇格拉底：有一次，我在商店看中一套高貴的西服，可謂愛不釋手，營業(yè)員問我要不要。你猜我怎么說，我說質(zhì)地太差，不要!其實，我口袋里沒有錢。年輕人，也許你就是這件被遺棄的西服。
失戀者：您真會安慰人，可惜您還是不能把我從失戀的痛苦中引出。
蘇格拉底：是的，我很遺憾自己沒有這個能力。但，可以向你推薦一位有能力的朋友。
失戀者：誰？
蘇格拉底：時間，時間是人最偉大的導師，我見過無數(shù)被失戀折磨的死去活來的人，是時間幫助他們撫平了心靈的創(chuàng)傷，并重新為他們選擇了夢中情人，最后他們都享受到了本該屬于自己的那份人間之樂。
失戀者：但愿我也有這一天，可我的第一步該從哪里做起呢？
蘇格拉底：去感謝那個拋棄你的人，為她祝福。
失戀者：為什么？
蘇格拉底：因為她給了你份忠誠，給了你尋找幸福的新的機會。
說完，蘇格拉底走了，留下的路便由這位失戀者自己去走了。
轉(zhuǎn)載自：印象識堂
