如果說，“都是你的錯”說的是我們要求別人為我們的感受負責，逃避我們在人際關系中的責任，那么“都是我的錯”說的就是我們想要為別人的感受負責，承擔我們不該承擔的責任，生活在不必要的內(nèi)疚當中。

只聽上面這句話，你可能會覺得很難理解。怎么會有這么傻的人呢？用別人的問題增加自己的負擔？其實這種思維偏差很普遍，很可能只是你還沒有意識到它。

我為我負責，你為你負責

記得有一次我去做一個心理咨詢的沙龍，現(xiàn)場有個觀眾提問說：“我有一個朋友，最近一直不開心，我懷疑他得了抑郁癥，我勸了他很久，他都不肯去看心理咨詢，請問遇到這樣的情況，我該怎么勸他呢？”

我說：“你已經(jīng)做了你能做的事情了。你勸他去做咨詢。他覺得不需要，這就是他的選擇和決定，你也只能尊重他的選擇?！边@個聽眾對這個答案不太滿意，他說：“可是作為朋友，我看著他一天天消沉下去，我是很內(nèi)疚的。如果你有這樣的朋友，你自己又做不了什么，你不會內(nèi)疚嗎？”

我說：“會啊。可是我知道，內(nèi)疚也是我自己的情緒，我需要自己處理好它。”這個聽眾對他朋友的抑郁是有內(nèi)疚的。如果他的朋友真的出了一些狀況，也許這種內(nèi)疚就會轉(zhuǎn)化成自責，他就會想：“都是我的錯”，是我沒有好好勸他，他才不去做心理咨詢的。

這里面既有一種同情，也有一個隱含的假設：覺得我很重要，甚至能夠影響朋友的決定，能夠為他的人生負起某種責任。

他的提問，讓我想起心理學里有一個流浪貓效應。從前有個善良的女士，她去散步的時候看到一只流浪貓，覺得野貓很可憐，就把它帶回家好好喂養(yǎng)。過了幾天，她去散步，又遇到一只野貓，覺得那只貓也可憐，只好也帶回了家。第三只、第四只……附近的野貓好像都被她遇到了。很快，她家變成了貓窩，她所有的生活，都被貓占據(jù)了。她一邊在家養(yǎng)貓，一邊怨氣沖天，覺得自己的生活被這些貓給毀了?？梢酉逻@些野貓，又于心不忍。于是她就這樣成了貓奴。

這個故事提醒我們：無論出于什么樣的善心，助人者和求助者之間都應該有邊界。在幫助別人的時候，要警惕我們的好心突破了邊界，最終損壞了彼此的關系。

在心理咨詢里，邊界是一個挺重要的詞，大意是說，我們需要承認和尊重彼此的獨立性。我為我的生命負責，你為你的生命負責，絕不輕易越界。就像兩個雞蛋，都帶著自己的殼，你再想跟別的雞蛋親近，也只能期望成為“一個籃子里的雞蛋”，而不能期望成為“同一枚雞蛋”。如果挨得太近，容易雞飛蛋打。

人總是有親近的渴望。因為這種親近的渴望，我們總是希望能夠承擔別人的痛苦?？墒?，有時候我們也需要承認自己的限度。不是我們的愛心不夠，是我們的能力不夠。邊界就在那里，很客觀，我們只能遵守。

家人的邊界更難遵守

朋友之間的邊界還是容易遵守的。更難遵守的，是家人之間的邊界。

前段時間，我觀摩了一個老師做的個案。有一對夫妻，丈夫忙著掙錢，妻子在家養(yǎng)孩子。妻子怨丈夫沒有顧家。丈夫覺得自己為家累死累活，妻子卻不理解自己。兩人經(jīng)常會有爭吵。而他們的上初中的女兒呢，卻有些抑郁了。

這是常見的家庭模式。夫妻都抱著“都是你的錯”的思維，膠著了很久。

這時候，妻子又開始抱怨丈夫了，說他有一段時間，從公司回來就往家里床上一躺，一點不理家里的事，也不理她。丈夫辯解說，不是的，那段時間他把腿扭傷了，所以才會這樣。妻子不僅不知道照顧他，還要說他。這時候，旁邊的女兒插話了。她說：“我記得不是這樣的。我那段時間考試沒考好，心情不好，所以每次回家，都往床上一躺，爸爸看我這樣，可能是學我，也就往床躺了?！?/p>

當時，整個咨詢室的氛圍，還在爸爸和媽媽的劍拔弩張中，甚至沒人仔細聽女兒說什么。這時候，我的老師卻停下來了。她問媽媽：“媽媽，你知道女兒在說什么嗎？”媽媽愣了一下，就說也許女兒是替爸爸解釋之類，看得出來，她也并不覺得女兒的話有什么重要。老師繼續(xù)說：“媽媽，如果這樣，你就對女兒的話太不敏感了。她其實是在說，不要怪爸爸了，要怪就都怪我，都是我的錯！”

所有的人都安靜了，氣氛一下子變得悲傷而凝重。媽媽哭了出來。過了一會，媽媽就說：“老公，我們不要這樣了。我們要改。”爸爸媽媽不能解決自己的矛盾，子女就會把他們的矛盾當做自己的問題。他們有些會覺得，是自己不夠乖巧父母才吵架，所以拼命表現(xiàn)得乖巧來討好父母；有些覺得父母吵架，是自己成績不夠好，所以拼命努力學習；再長大一些，他們也許能分得清這是爸媽的問題，可他們心里還是會抱有這樣的幻想：如果我再多做點什么，也許爸媽之間的矛盾就能解決了。而這種內(nèi)疚，有時候會成為一種思維習慣。在其他的人際關系中，每當別人生氣的時候，他們也會覺得是自己做錯了什么，才會這樣。

“都是我的錯”的根源

前段時間我遇到了一個來訪者，是一個年輕有為的女士。她一直覺得對不起父母。原因是，在她很小的時候，爸爸很想要一個男孩，媽媽不是很想要。于是就來問她的意見。她惡狠狠地說：“如果你們生個弟弟，我就掐死他”。

于是媽媽就聽了她的話，沒有要弟弟。后來，父母的關系一直都不太好，她覺得跟她的這個決定有關。我問她：“你那時候多大?。俊彼f：“我四歲多吧?！蔽艺f：“我覺得，與其說是你媽媽聽了你的話，不如說是你幫你媽媽說出了她想說的話。你知道，一個和諧的家庭里，這么重要的事情，是不會讓一個四歲多的孩子來決定的。你只是對你媽媽的想法比較敏感而已。”

她想了想說：“也許是吧?？晌胰匀挥X得是我做得不夠好，是我的錯。要不是我初中的時候就到外地去上學，也許他們的關系不會那么差。他們就是從那時候開始吵架的?！蔽艺f：“那我也不是很理解。如果你在家，也許你跟媽媽的關系會好一些，你跟爸爸的關系也會好一些?？墒悄阍趺茨軌蚋淖兯麄儗Ρ舜说母杏X呢？夫妻關系，不就是他倆之間的關系嗎？”

她說：“你是說，我改變不了他們的關系嗎？”我問她：“你覺得能嗎？”她想了想，嘆了口氣說：“也許真的不能。可是你這么說，我特別難過。原來我還可以想，是我自己做得不好，他們的關系才會不好?？墒俏液懿幌氤姓J，這么重要的事，我居然什么都做不了。相比之下，我倒是寧愿覺得，他們的關系不好，只是因為我沒做好?！彼且粋€特別聰明的女士，她說出了“都是我的錯”產(chǎn)生的根源。

把明明不是自己的責任扛到自己的肩上，原因就在于，我們寧可忍受這樣的內(nèi)疚和自責，也不想承認在一段這么重要的關系中，我們居然是無能為力的。 相比于內(nèi)疚和自責，這種無力感更讓人難以忍受。

你還記得我們前面所講的“三角化”嗎？“都是我的錯”經(jīng)常是被三角化的人會產(chǎn)生的典型心理。他們沒有辦法解決別人的矛盾，就把別人的矛盾，變成了自己的問題，來告訴自己，我是有辦法的，只是我沒做好而已。

兩種鏡像思維的比較

說到這里，我想來比較一下“都是你的錯”和“都是我的錯”這兩種很有意思的鏡像思維。

“都是你的錯”，它的攻擊是向外的，指向別人的，所產(chǎn)生的情緒是憤怒。而“都是我的錯”，它的攻擊是向內(nèi)的，指向自己的，所產(chǎn)生的情緒是內(nèi)疚、自責和抑郁。

有時候，這樣的組合是成對出現(xiàn)的。比如，有些母親會跟孩子說：“要不是你，我早就離婚了。”這是“都是你的錯”的一種形式，而孩子呢，會自然就認同媽媽的說法，他會想，都是因為我，媽媽才過得這么不好。這是“都是我的錯”的一種形式。

當“都是你的錯”和“都是我的錯”形成了一種互補的關系，關系的一方常常會變得越來越憤怒，關系的另一方變得越來越抑郁。

雖然關系里的兩個人都不舒服，卻常常都無法改變。這不僅出現(xiàn)在家庭里，在職場中，一個老板如果總是指責某個員工，而員工也覺得都是自己的錯，慢慢的，他就會習慣做一個“背鍋俠”。

在感情里，如果一方總是指責另一方，而另一方總是覺得都是自己的錯，總有一天，這樣的關系也會崩壞。所以，現(xiàn)在讓我們再回過頭來思考一下邊界的含義。即使是最親近的人，我們也需要承認，我們跟他是不同的人，有些困難，只能他自己去面對和解決，有些決定只能他自己來做，無論他的決定在我們看來有多糟糕。

因為說到底，每個人都只能為自己的生活負責。

如果你總是把關系的錯誤歸為自己，經(jīng)常覺得內(nèi)疚和自責，哪怕明明在關系中，你也受了委屈，那我也想提醒你：這不是你的錯。

今日得到

1、把明明不是自己的責任扛到自己的肩上，原因就在于，我們寧可忍受這樣的內(nèi)疚和自責，也不想承認在一段這么重要的關系中，我們居然是無能為力的。相比于內(nèi)疚和自責，這種無力感更讓人難以忍受。

2、“都是你的錯”是向外攻擊，是指向別人，所產(chǎn)生的情緒是憤怒；而“都是我的錯”是向內(nèi)攻擊，是指向自己，所產(chǎn)生的情緒是內(nèi)疚、自責和抑郁。

3、為了避免與“都是我的錯”這種責任的混淆，我們應該劃清跟別人的邊界，“我為我的生命負責，你為你的生命負責”。因為說到底，每個人都只能為自己的生活負責。

思考與行動

留一個思考題：既然上節(jié)課我們講，在關系的難題中，要承擔我自己的責任，我自己的責任跟“都是我的錯”有什么聯(lián)系和區(qū)別呢？

在關系的難題中，要承擔我自己的責任，我自己的責任跟“都是我的錯”有什么聯(lián)系和區(qū)別：（1）兩者之間的聯(lián)系，是主體/主語都是我，責任的落腳點都在我自己這里；（2）兩者之間的區(qū)別是，我自己的責任通常是指我自己的事情，這件事情做好的直接受益人是我，最不好的后果也是由我承擔并買單；而都是我的錯，就是為他人的直接結果和后果負責，把這些扛在自己肩膀上，把自己想像成了（內(nèi)心的重大假設）無所不能的超人，這種心理背后的邏輯就是，把自己看得太重要太大（偉大、強大、高大），反之就是把對方看得太小太輕（渺小、沒有能力承受）。