當我獨居在這天涯的某一端懷著思鄉(xiāng)之情緬懷感念心中那些曾給予過我炙熱溫暖的人們時，思緒就再次如海水般的蔓至全身心。

回想起過去的點點滴滴追憶種種，能夠為我?guī)碜顬楦蛔闾鹈赖臅r光便就是我那可愛的鄉(xiāng)土民情，還有著被我遺忘在那里的親者和愛人······

幼時的家園是一所四面環(huán)繞的四合院，進門有圍墻，圍墻里面有籬笆，籬笆里有鮮花，鮮花有薔薇，有常青，有紅花，有綠葉，紅綠綴滿枝椏。

走過赤紅色的長廊小道，進去便就是我們的居住所在。第一間便被我們當作雜貨房來堆積一些瓜果蔬菜或是生活必備品。再有就是爸爸進來的一些生活上需要去販賣的貨物，緊接著便就是我和爸爸媽媽同住的房間，在我們的對面就是姐姐的房間，姐姐大我好幾歲，在軍區(qū)通訊方工作。

作為一個身為烈士之后子女，姐姐和哥哥都選擇了繼承了父親的職責擔當，哥哥則是年滿十四歲便就跟隨父愿從了軍······

沒錯，我們是重組家庭。在這個家庭里我們每個人都擔當了各個不同的叫角色扮演。每個人都在飾演經(jīng)歷著不同的人生歷程，我的爸爸帶我來到了這個家庭里，而我的養(yǎng)母也可以說是我的養(yǎng)母她就負責擔任起了我的新媽媽這一角色。在這個需要扮演著不同角色的生存環(huán)境里，我們大家每個人都扮演的很出色。

媽媽扮演的很成功，我也是，爸爸也是，而哥哥姐姐亦不同。姐姐很容易接納我和爸爸，而哥哥便就很倔強。

可能是由于年紀小的原因吧，所以使我很早就接受了這一事實，小，最容易適應(yīng)各個環(huán)境，也最容易接納于任何成年人所不能容忍接受的事物。

所以我很乖，爸爸很疼我，媽媽很疼我，姐姐和哥哥也很疼我·····

但是生活總是在我所不經(jīng)該感受經(jīng)歷的年齡階段里它總能讓我感受到一些我所處在的年齡階段里所不應(yīng)該感受的事情。

比如小時候總覺得這個家庭是溫暖的，和睦的。是幸福的。但可能是我想錯了吧，也正是因為小，所以才會對外界的一切大小事物所感官察覺到的很少很少······

原本我以為的幸福家庭里它也有著它的不易和各種各樣的雞毛蒜皮。

在哥哥的眼里，他不能接受自己媽媽再次尋找伴侶的這一事實，所以他才會以各種不明的情緒所表達著他的不滿和厭惡。雖然爸爸已經(jīng)極力的去扮演一個父親的角色了，但還是做不到滿足哥哥心中那無可替代的父親一角色。

小時候不明白大人之間的那種情緒到底是什么/直到多年以后自己也成為了那個故事中的人的時候我想我明白了，不但明白了，而且是深有體會，感懷明悟。

也許在人生的各個生涯旅途中，每個人都有每個人的故事，有故事就會有事故，萬不以別人的事故為故事而去消遣，怕的是有朝一日別人的故事也會成為自己的事故。

但也正是因為來自于哥哥身上的這股子倔強和不明情緒，才會在未來的很長一段時間里他都在影響著我的一生。

人生各個相遇各個不同。過早的接觸和相遇一些事情也不算是一些壞事。

每一段經(jīng)歷和遭遇它都會給你帶來各個不同的成長和教材。

說起我真正的啟蒙開發(fā)教育者好像除了爸爸之外就是哥哥和爺爺，還有我的哥哥們。好像從小到大身邊就是多處于異性之多。除了媽媽和姐姐之外，就數(shù)哥哥最多了，還有叔叔們，以至于導(dǎo)致后來我的人生成長歷程中從未再出現(xiàn)過任何的異性往來，而又相接導(dǎo)致了我在踏上婚姻的旅途上都不會精心謀慮的去為自己選擇一個最為合格的篩選人。

在學(xué)習的生涯中，我看不到同齡人們身上的一些內(nèi)在潛能，在作為朋友伙伴的交往中，我總是會潛意識的把他們作為跟我身邊的那些大多優(yōu)質(zhì)的家人哥哥們作為相比較。所以在這一路上我不斷的舍棄著大量的人際交往關(guān)系。

我總是能在潛意識中本能的檢測出每個人的優(yōu)勢與品德。所以才會在成長的道路上一直都在尋找著那種能夠與之靈魂相匹配之人，或則說是那種頻率相同的有趣靈魂。

小時候的我生活的無憂無慮，就像是爸爸口中的小公主，哥哥眼中最疼愛的妹妹······

也許在男人的內(nèi)心深處他都將一直都會很享受著那種被需要著，被崇拜著的感受。這會讓他感受滿足到那種很需要被認可的那顆強大的心。

雄性的動物總是會天生就會自帶著那種本能的與生俱來的虛榮心。也可稱之為是一種男尊女卑的心理。在男人的心中，大多數(shù)都存著百分之九十的男權(quán)統(tǒng)治者。

他喜歡新鮮而又美好的事物，他喜歡美麗的皮囊，便就想要探索皮囊里面的那顆心靈。

他自身本就出自于母體而繁衍生息，所以他就想要統(tǒng)治掌權(quán)著在未來即將會要成為繁衍雄性實體的母體而作為滿足于他的空虛和榮耀作為他可以稱權(quán)霸業(yè)的欲望和野心。

不知是誰所說，男人，想要統(tǒng)治世界就要先統(tǒng)治女人。只要你將女人了解透了，那你便就將人性也就了解個大致了。因為他本身就是個雄性實體動物，所以他很了解自身的結(jié)構(gòu)。又因為他又是女人所生的，所以他天生便就有一種想要探索追求尋覓女人的那所神秘之處。

所以男人通過身體去了解女人，而女人則通過細節(jié)感知去刪選男人。

在我所成長的過程中身邊大多數(shù)的異性者他都是成熟的，且溫柔知性的。

所以才會在生活中不斷的想要追尋那種自己一直想要擁有達到的那種完美契合度。

也許這一切的完美都是自己依靠自己內(nèi)心里的那份詩情畫意所為自己勾勒繪畫而成的一個完美情人，現(xiàn)實中是不存在擁有的。

人生所有人他都不近乎完美，人無完人，月滿則虧。無論是人或事物，它都不存在著完美的說辭。

我們每一個人都是上帝手中的一個塑造模型而已，當他創(chuàng)造了我們之后是不存在給予我們本身蓄存任何能量的，一切我們所需要的能量都需要我們?nèi)ヒ揽孔陨砼λ?chuàng)造追求的。

當你自身的頻率越高你就便會擁有更高的能量和充足富裕。當你被當下環(huán)境所圍繞包圍的時候，你的思考就會增多，頻率就會增高，時間久了就會覺得越來越達不到那種想要追求的高度和滿足。

我滿足了哥哥那種被需要崇拜敬仰的那種至高無上的權(quán)臣者的心。我崇拜，我依賴，我視哥哥和爸爸為我的天神之神氐。除此之外我再也沒有遇到過任何一個可以令我頂禮膜拜相上位的靈魂。

至高者，我仰望之，居下者，我俯視之。

人性都是如此居高至下，任誰也不例外。

萬物由陰而抱陽，萬物由陽而庇蔭。

雄性在生活中帶來著某些不可缺失的利益區(qū)分，而雌性則是在履行著她本能的一大職責而繁衍生息著，萬物相生而相克，利弊自然從中而顯著。

媽媽在此人生路程中扮演著很重要一角色，所以我的養(yǎng)母她給了我想比于同齡人所沒有的教育和文化素養(yǎng)程度。

也許有人覺得女人這一角色輕忽至淺，那是因為從古至今男人都在骨子里深刻著一個根深蒂固的名詞，男尊女卑，三妻四妾····

在現(xiàn)如今社會中絕大多數(shù)女人本身就有著一種很傳統(tǒng)又保守的舊觀念，那就是女人天生骨子里或多或少流露出來的一種封建思想而演變成了一種女奴的卑屈感。從而就導(dǎo)致助長了那些想要掠奪驅(qū)使她的那些污濁之人。

所有一切的業(yè)障乃至都是由自己招至而來，人畏因，佛畏果。

凡事由心而至而相生相克著，環(huán)環(huán)相扣，因果關(guān)系。

養(yǎng)母就是一個骨子里非常傳統(tǒng)之人，以夫為天，綱紀倫常。女德之中顯示，在家從父，嫁夫從夫，夫死從子。我想這種根深蒂固的傳統(tǒng)觀念在對于她們那一輩文化革命后的女人們來說，都將有著相比較深的篆刻和融入吧。

她時時恪守著女人的天職，為人賢惠，御下兼修，她以她夫為天，以子為常，每天都會忙碌著各種格式的家務(wù)和愛好。在她身上我看到了一個作為女性的傳統(tǒng)美德，保守，且不死板，剛強且不潑辣。

身為女人則是該為榜樣之楷模，身為母親她把子女教育的也其為優(yōu)秀。這乃是多少女人一生都不及半分而又望塵莫及的典范。

大多時候我都在思考著同樣相同的問題，家，是一個怎樣的場合和重要地位/為什么在所有人都看來是那么溫和的一個字眼里它卻能給人一種很多個各個不一的宣示。

有人訴說著他的幸運，有人闡述著他的悲哀與不幸·······

記憶中的童年總是難忘而美好的，每個地方都有每個地方的習俗和規(guī)矩。

小時候我家門外兩旁各有一個石凳，可我總能在那個石凳上面看到有個小男孩坐在那里，有時候一坐就是一上午，或者是一下午，他就那么的安靜的坐著，既不說話，也不吵鬧。小時候的我總是對所有的事物總是充滿了好奇心，對什么都是想要一探究竟。

很多時候我都在想是不是有的人天生就是不善于交際，而有的人卻天生就是如此擅長周旋于各個場合中。

對于我所提及到的小男孩，我也不知如今他已是隨著歲月的更改所變換了何種面貌。還有著我那當時所處的許許多多的小伙伴······

幼年的時期總是開心則快樂的，且又無憂無慮著的，當下美好的時光總是短暫而又甜蜜的。

當我們樂此不疲的玩鬧著，戲耍著，嬉笑著。是多么的快樂啊·····

童年的我總是喜歡抱著我那紅色的洋娃娃，她有手有腳有眼睛也有嘴巴。就像是那格林童話開頭曲里那蹦蹦跳跳的小娃娃，一模一樣的衣裙，和臉蛋，還有那細長的十指。我總是會抱著她一起去隨小朋友去玩耍過家家，我給她涂胭脂，我給她涂指甲，甚至還給她洗那臟了的臉頰。

她在我的童年里就像是我的妹妹一樣的陪伴著我一起長大。

所有的一切情感都是在我獨自一人的孤獨中是她陪我長大。

在我歸鄉(xiāng)的哪一刻起，我提及了想要帶上她。因為她以成為了我生活的一部分，玩耍有她，睡覺有她，出行更是不能沒有她。而她卻被媽媽永遠的留在了那個家，那個當初我自己所選擇要離開的家·······

我還記得媽媽當時所說的一句話，她說，這個娃娃我先幫你保管她，等下次你回來的時候你會再次擁有她。

或許人的一生中都是在不斷地經(jīng)歷抉擇和取舍。但我終于深刻的認知到一個很意義深重的感悟。那就是人的一生中里所做的每一個決定它都將會在未來的歲月里將會影響著你的一生。

在整個青春歲月里，我就像個無家可歸的孩子，頻頻回顧翹首以盼，期待著有一天母親發(fā)現(xiàn)我的缺失，一路沿途找來。就像是那個已被我遺忘塵封已久的洋娃娃，在等待著我去擁抱她。

我有著白雪公主的身世，有著灰姑娘的遭遇，卻不知什么時候才能譜寫出她們的結(jié)局。

我不知道媽媽的話有沒有兌現(xiàn)，我也不知道我的洋娃娃她有沒有家。我只知道我在我人生中最為灰暗的角落里，是那些可愛的人們和童話在支撐著我的心在發(fā)芽。

小時候在傍晚歸家的路途中我總是因為害怕而會哭鬧著想要回家，媽媽就會指著天上的月亮對我所編織著童話。

她告訴我說在那圓圓的月亮里面住著一個跟我一樣的女娃娃，因為爸爸媽媽的忙碌而在獨自一人等待著她們回家。她還告訴我說，在那里面居住著一個被爸爸媽媽所拋棄的小娃娃，在趴在窗前等待著爸爸媽媽歸家。

她不知道，正是媽媽所編造的這個美麗的童話，它一直都在支撐著我度過了幾十個年華····

幼時的變遷和經(jīng)歷，使我一直都在無數(shù)個夜晚里面都在追尋探索它。在無數(shù)個黑夜里，我都會把自己沉濅在那無邊的夜色之中，我在想，到底那個月亮里面的小女孩她有沒有等到爸爸媽媽的歸家，她有沒有被那世界上最為溫暖的幸福所包裹籠罩著啊······

在那寂靜的月色里，無人能夠給我回答，唯一能夠給我答案的是風，是飛機呼嘯而過的轟隆聲，是星星那一眨一眨的眼睛。

它的眼睛好像，好像，好像那個曾經(jīng)年幼無知且又單純的那雙眼睛。明亮，且有晶瑩。仿佛是有淚珠在低垂，仿佛是幻化成無數(shù)的親人們的叮嚀與呢喃聲，很溫暖，很柔軟·······

機翼劃過高空下的尾聲，它又讓我想起了我那少年離家的哥哥，我的至親者。

小時候以為哥哥不是哥哥，長大后才發(fā)現(xiàn)哥哥就是哥哥，可是哥哥就是哥哥，哥哥永遠也只能是哥哥。

哥哥就像是我的城堡，哥哥就像是我的騎士，但我的騎士他卻不在城堡。城堡里居住的是那百年孤獨中沉睡的公主，城堡外面是在尋找寶劍和神駒的騎士。

我的騎士他有著居高偉岸的鐵血心腸，他有著至高無上的榮耀光輝，他有著與生俱來的軍人血統(tǒng)。

他就是那彩虹后的天使，降落在我那陰郁叢生的沼澤。讓我在泥濘的地帶里，幽暗中生出了一朵花，一朵名為重生的花。

花開無莖葉，唯有以心灌溉滋養(yǎng)她。

我就是那暴風雨過后生長在叢林地帶的一朵罌粟之花，帶著堅韌的根，和搖曳的花朵。隨著泥土而破出，因歲月的流逝而洗盡鉛華，凝聚成他。

他就像是那滴落在花朵之上滋養(yǎng)的露珠，讓人想要忍不住的靠近擁抱他。