2015年我參加一場國際會議，時至至今，會議內容已經(jīng)模糊不清，但同行金發(fā)女老師的孩子至今讓我印象深刻。金發(fā)女老師有一個大女兒，一個小女兒，小女兒還是個小嬰兒。為了讓小女兒能夠每天喝到媽媽的奶，會議期間她索性把全家?guī)狭?。白天她在酒店會議廳參會，到了飯點，爸爸就會帶著女兒們過來找她。我們都會善意地和他們全家打招呼。
晚餐大家各自解決，大部分人都會就近在酒店吃自助餐，他們一家也是。她的大女兒大概10歲左右，不停地問媽媽，這個妹妹能吃嗎？那個妹妹要吃嗎？然后像花蝴蝶一樣飛來飛去給全家端食物。
突然，耳邊一聲“砰”，原來是小姑娘的飲料杯打翻在地上了。我以為她會馬上向她的爸媽求助，沒想到小女孩立刻對周邊的人連聲說“Sorry”，拿了幾張紙巾開始擦地。酒店工作人員也很快過來解圍，小姑娘并沒有馬上走開，而是幫著一起收拾完才和爸爸回到座位上。
旁觀全程，小姑娘打翻杯子后堅持擦地的行為讓我至今印象深刻。無論是大人還是孩子，我們都需要對自己的行為負責，這也是家庭教育中很重要的一項內容，小姑娘在這一點上做得特別棒。遺憾的是，現(xiàn)在我們常常在公眾場合，在網(wǎng)上見到不少“熊孩子”，究其原因，每一個“熊孩子”的背后其實都是“為自己的行為負責”這一項教育的缺位。
那么，我們如何用有效的方法，培養(yǎng)出一個獨立、向上、有擔當、知道感恩的孩子呢？面對這個難題，美國教育專家艾米·麥克瑞迪的新書《正面管教魔法書——0-12歲正面管教實踐版》給出了很好的答案。
《正面管教魔法書》主要介紹了32個“良好行為養(yǎng)成術”，通過行之有效的方法引導孩子形成良好的行為習慣，培養(yǎng)孩子負責、堅韌和尊重他人等你我都很欣賞的品質。
作者艾米·麥克瑞迪是美國正面管教育兒機構創(chuàng)始人，正面管教理念主要發(fā)起人之一。二十年來，她根據(jù)兒童心理學的研究成果，結合自身的實踐，始終堅持通過電視節(jié)目、脫口秀、論壇、在線課程等多種形式推廣和幫助家長們用積極、正面、平和、有效的方式和孩子互動。她的書也得到了“正面管教”系列作者簡·尼爾森博士的真誠推薦。
艾米·麥克瑞迪的《正面管教魔法書》中，用了一個篇章來講述如何讓孩子為自己的行為負責，為此，她有5個方法供我們參考。
1.讓孩子承擔合乎理性的自然結果
熊孩子犯事的典型態(tài)度之一是：“我想做什么就做什么”。實際上，孩子總會犯錯。我們可以選擇讓孩子直面這些錯誤，為他提供指導，從而把這些錯誤變成最佳的學習機會。
“合乎理性”這四個字很重要，面對“我一定要讓孩子自行擔責嗎？”這個問題，作為父母，我們首先還是要在一旁守護孩子的安全，不去傷害或羞辱孩子，這樣我們才可以大膽讓孩子自行承擔后果。
說到“羞辱孩子”，可能很多家長會覺得有點夸張，但其實我們常常會不自覺說出“我早就告訴過你”這樣的話，還有其他如嘲笑、吼叫、冷漠、對孩子表示失望等都諸如此類的行為。所以，管教孩子時請尊重孩子，這是第一原則。
如果你因為孩子在圖書館講話太大聲就限制他在家中看電視的時間，孩子可能會感到一頭霧水。而如果你能以他認為公正的方式指出他的不良行為與應承擔的后果之間的聯(lián)系，他就更容易從錯誤中吸取教訓。如下次去圖書館之前，你可以事先告訴孩子，如果他在圖書館里講話大聲，你會不借任何書就離開并說到做到。這樣一兩次下來，孩子再去圖書館就會知道守規(guī)矩。
還有一點是可以請孩子自己重復一遍規(guī)矩。等孩子完全明白這些規(guī)矩之后，你就可以放心地督促他，如若不遵守規(guī)則，后果也只能自己承擔了。
2.“要么……，要么……”，二選一
有些不斷重復的不良行為，我們可以用讓孩子承擔自然后果來糾正他；而面對那些出乎意料又讓我們頭疼不已的不良行為，“二選一”是個很好的應急手段。
如孩子在客廳里亂扔球，你可以對孩子說：“要么你把球放好，要么就去外面玩球”。
為什么平淡的一句話能使孩子乖乖做正確的事？因為你為他提供了兩個選擇：一是讓孩子停止和改正自己的不良行為（把球放好），二是告訴孩子什么是合適的方式可以繼續(xù)自己的行為（去外面玩）。
如果他依然對你不理不睬，你可以替他做出選擇，如“你現(xiàn)在似乎很難自己選擇，那么我替你選吧。”直接把球拿到他夠不著的地方。幾次下來，孩子就會知道你是認真的。
3.用特定的方式回應孩子的不良行為
阿德勒心理學派認為：我們無法真正控制另一人；我們能控制的只有自己和周圍的環(huán)境。
是的，我們無法真正控制孩子，但我們可以選擇自己的行為。面對孩子的不良行為時，我們可以采取特定的方式來回應。
比如，孩子總是不知道打掃自己的房間，等著你來打掃。下次你就可以提前告訴他：“每周六晚上我會拖地，如果你的房間地板上沒有雜物，那我會一并拖好，不然你就要在周日晚上自己把地板清理干凈。”
嘮叨或大吼大叫地強制孩子整理房間效果并不一定好，而讓他自己去面對不整理房間的后果——不得不做更多的家務時，孩子會意識到，自己的行為會影響別人，而積極的行為會帶來積極的后果。
需要注意的是，我們要堅定自己的立場，這對教會孩子承擔自己的責任很重要。
4.家長適時“冷眼旁觀”、“不予救援”
這個方法的實踐有一些注意點，首先是我們需要事先告知孩子：“你已經(jīng)長大了，有能力照料自己的生活了。從現(xiàn)在起，如果你把什么東西忘在家里了，我不會為你特意送到學校了。”然后和孩子確認下他是否明白了你的意思，讓他重復一遍。
接下來可以和孩子一起預演，在不依靠家長的情況下，他有什么辦法可以解決這些問題，如“你覺得怎么樣才能帶上上學所需的一切東西？”先聽聽他的想法，必要時可以提供一些建議，比如共同列一張備忘清單，睡覺前核對第二天所需的學習用品等等。
兩到三次演習后，告訴孩子，這個規(guī)矩正式實行，而我們要做的是“冷眼旁觀”?？赡軐ξ覀兌裕郾牨牽粗⒆臃稿e而不管不顧，其實并非易事，但請相信，一旦孩子意識到父母將不再對自己制造的糟糕后果施以援手，以后再做決定時孩子會謹慎很多。
艾米·麥克瑞迪說，在幫助克服孩子的健忘癥、胡亂決定的習慣和明顯的惡劣行為等方面，“冷眼旁觀”+“不予救援”的方法有神奇的效果，孩子“我想干什么就干什么”的心理將得到糾正，而家長將因此更輕松、更快樂。
5.認識錯誤，讓道歉更有意義
世人皆會犯錯，重要的是我們對待的錯誤的態(tài)度以及是否有改正它的行為。如果孩子不習慣承擔責任，那么犯錯時就很可能將責任都推到別人身上，以怒氣來回應別人，否認事實或心不在焉地道個歉，但其實并沒有任何意義。
對此，艾米·麥克瑞迪提出讓道歉更有意義的方法，讓孩子更有效地認識自己的錯誤，也能讓他的道歉對雙方而言更有意義。
首先，教孩子體會他人的感受。坐下來和孩子聊一聊，幫助孩子試著去體會被他的行為冒犯的人的感受。喚起孩子的同情心，培養(yǎng)孩子的同理心。
接著，教導孩子以自己的方式道歉，并請求原諒，簡單的一句“你能原諒我嗎？”就可以。讓孩子意識到自己的行為所造成的傷害，原諒與否是對方的選擇，但請求原諒是繼續(xù)前進的重要一步。
最重要的是需要伴以善意的行動。行為比語言更有力量，如開篇的小女孩在飲料潑灑到地上后，能自己堅持把地板擦干凈，這是最難能可貴的一點。
我們在學習一樣新東西時，往往需要足夠充裕的空間容納自己的錯誤，對孩子而言更是如此，愛心和耐心永遠是家庭教育的第一位?！墩婀芙棠Х〞返?2個“良好行為養(yǎng)成術”值得我們一一嘗試，在如何成為一個負責任的人，如何成為一個獨立的人這個方面，我們其實是在和孩子一起學習，一起實踐，一起成長。
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