相信做父母的，大概都經(jīng)歷過這樣的事：孩子想要買一樣心儀的玩具，但是因為預算超支了，或者因為家里已經(jīng)有了一件差不多的玩具，于是父母就會拒絕孩子的要求。這時候孩子用大聲哭鬧的方式來脅迫父母給他買玩具，孩子的哭鬧聲太大了，以至于路人紛紛投來譴責的目光，責怪父母沒有在公眾場合中管好孩子。那么如果你是這個孩子的父母，此時你是會為了讓孩子消停下來而不得不妥協(xié)呢？還是會不顧孩子的哭鬧，拎著他快速離開現(xiàn)場呢？又或者是不顧路人的眼光，當場就教訓孩子一頓呢？
當遇到類似的情況，做父母的到底該如何處理，才能培養(yǎng)出一個不哭鬧、有禮貌、講道理的好孩子呢？今天要介紹的《孩子動不動就哭鬧怎么辦？》這本書，就為我們提供了詳盡的處理方法，這本書的作者有兩位，她們都是美國知名心理學家，一個叫奧德麗·瑞克，另一個叫卡洛琳·克勞德。
好，接下來我們來說這本書的核心內(nèi)容吧。我將從兩部分為大家講解，第一部分是孩子會采用哪些哭鬧的方式？第二部分是孩子哭鬧時家長該怎么做？
我們先來看第一部分內(nèi)容，孩子會采用哪些哭鬧的方式？
一般孩子會在什么情況下哭鬧呢？是你不讓他玩手機、不讓他看電視的時候，還是他不想寫作業(yè)的時候，又或者是到了該睡覺的時間卻遲遲不肯上床的時候？所以你看，孩子哭鬧真的是太普遍了，但是這些哭鬧，又分成好幾種模式。
第一種是針對細節(jié)的哭鬧。比如媽媽答應孩子，只要她考了一百分，就帶她去迪士尼樂園玩，最后孩子考到了一百分，但是媽媽根本沒打算兌現(xiàn)承諾，這時候孩子就會哭鬧了，這就是針對細節(jié)的哭鬧。
第二種是談判性的哭鬧。什么意思呢？就是說孩子跟你說：“我保證，只要你給我買那個游戲卡，我就好好寫作業(yè)！”盡管這種用承諾來交換他想要的東西的方式看起來很合理，但本質(zhì)上也是一種哭鬧，而且如果父母不同意，哭鬧也會悄悄升級。
第三種是絕望的哭鬧。比如孩子很想要一雙鞋子，因為別的小伙伴都有這個牌子的鞋子，于是孩子覺得如果自己沒有這雙鞋子的話，就會顯得格格不入。這種情況下，父母很容易向孩子妥協(xié)，因為他們不想背上“壞父母”的標簽。
第四種是自憐式的哭鬧。當孩子覺得自己什么也干不好而不愿意去做一樣事情的時候，這就屬于自憐式的哭鬧了，這時候做父母的會非常為難，如果父母順著孩子吧，就等于默認孩子就是做不好；如果父母堅持要孩子做那件事的話，有可能讓孩子備受挫敗。
最后一種是戲劇化的哭鬧。也就是說孩子的哭鬧像演戲一樣，甚至會用頂嘴、命令的方式表達自己的不滿。比如孩子說：“你現(xiàn)在就帶我去朋友家！這件事對我很重要！如果你愛我，你為什么不帶我去？”為了讓孩子閉上嘴巴，父母常常會妥協(xié)。
這五種哭鬧呢，都是已經(jīng)學會說話的孩子常用的招數(shù)，即使孩子還不會說話，他們也會用嗚咽、抽泣和哭喊的方式來表達自己的情緒。但本書作者認為，不管哭鬧有多少種模式，孩子的目的都是一樣的，那就是用哭鬧的方式引起父母的注意，以達到自己的目的。
接下來我們來看第二部分內(nèi)容，面對孩子的哭鬧，家長應該怎樣處理呢？
本書介紹了三種幫助家長終結孩子哭鬧的方法，這邊呢我們介紹其中兩種方法，另一種方法感興趣的朋友可以去看原著。
第一種方法是第一時間用合理的方式回應哭鬧，告訴孩子哭鬧不會起作用。那什么是理想的回應方式呢？作者提出了以下三種回應方式。
第一種回應方式是當孩子在公共場合哭鬧時，父母把孩子帶離現(xiàn)場。比如當孩子在餐廳不好好表現(xiàn)，爸爸或媽媽就直接帶孩子離開，注意這個過程中不要訓斥、不要生氣，回家后該做什么就做什么，就當什么事也沒發(fā)生過一樣，即使孩子又想回餐廳了，也無視孩子的要求。這樣重復一兩次后，孩子就會明白，如果自己在公眾場合中不好好表現(xiàn)，他馬上就會被帶離現(xiàn)場。
第二種回應方式是針對非公共場合的，比如在家里，如果孩子哭鬧耍賴，父母就可以不理他。我這里說的不理孩子不僅僅包括沒有任何對話，同時我們還不能有任何表情，也不能有肢體語言。像黑一下臉、皺一下眉，或者翻白眼、嘆氣，這些肢體語言其實就是在向孩子傳達“我很不高興”的信號了。而這些信號，會讓孩子覺得：“爸爸媽媽還是在意我的，我只要繼續(xù)哭鬧下去，他們很快就會滿足我的要求了?！彼裕斘覀冇貌焕聿堑姆绞交貞⒆拥目摁[時，實際上是在教育孩子：大人是不會因為孩子的哭鬧而讓步的，孩子也沒有辦法通過哭鬧得到他想要的東西。
第三種回應方式是告訴孩子，父母會對任何哭鬧說“不行”。比如父母可以在家庭會議上，或者選擇氣氛比較好的時候，用尊重、肯定的語氣跟孩子說：“當你哼哼唧唧跟我要東西時，我是不會考慮你的請求的?！备改敢部梢哉f：“當你又哭又鬧時，我們就會離開?！钡鹊?。這樣，只要我們事先跟孩子溝通了，當孩子哭鬧的時候父母堅持執(zhí)行，一兩次之后，孩子就會明白：父母并沒有開玩笑，哭鬧只能帶來一個結果，那就是“不行”。
我們再來說第二種方法，讓孩子為家庭做貢獻。有的朋友會覺得奇怪，讓孩子洗個碗、倒個垃圾就能讓孩子不哭鬧嗎？你還記得我們前面說的孩子哭鬧的原因嗎？孩子哭鬧的目的就是為了獲得父母的注意。所以讓孩子分擔家務，恰恰可以幫助孩子找到自己在家里的位置，讓他感到自己很受重視。
但是很多家長在這里表示懷疑，有些孩子是非常討厭做家務的，哪怕是收拾自己的房間，這是為什么呢？其實孩子會這樣不怪他們，要怪就怪家長自己。想想看，當孩子小的時候，他們想幫我們洗碗、做家務的時候，家長是怎么回應的？很多家長會說：“你去玩吧，我來做，你不要幫倒忙了，越幫越亂！”這個話是不是很熟悉？就這樣，孩子想為家庭做出貢獻的本能，就被父母扼殺在搖籃中了。
那我們該如何重新喚起孩子對做家務的積極性呢？最好的辦法就是放手讓孩子去做。如果孩子提出來要洗碗，哪怕他洗得不干凈，我們也不要斷然拒絕，我們完全可以讓孩子先試試，如果洗得不好，還可以等孩子睡著后再洗一遍嘛！
講到這里，我們再來從頭梳理一下今天分享的要點。
首先我們講了孩子的五種哭鬧模式，分別是針對細節(jié)的哭鬧、談判性的哭鬧、絕望的哭鬧、自憐式的哭鬧和戲劇化的哭鬧，但不管是哪種哭鬧，孩子的目的其實是一樣的，那就是引起父母的注意。
接著第二部分我們介紹了兩種終結孩子哭鬧的方法：第一種是第一時間用合理的方式回應哭鬧，告訴孩子哭鬧不會起作用；第二種是讓孩子分擔家務，幫助孩子找到自己在家里的位置，讓他感到自己很受重視。
相信我們知道了孩子哭鬧的根本原因，并采用正確的方式回應哭鬧，很快我們就能跟孩子和平相處了。
