第57天
最初注冊這個賬號是為了撒狗糧的，我以為我可以很牛逼的用文字記錄下我們的點滴快樂，可以滿身散發(fā)著戀愛的酸臭氣息的向全世界宣告我們異國戀都可以甜到發(fā)膩，可是，天知道，為什么我的第一篇記事卻成了吵架紀錄片。。。（我能想象到說分手的家伙一點點都不善良~）也許就是因為屬相不對付，所以才狗咬狗一嘴毛嘛，或者我想可能就是因為昨天的日食導致我們地磁場有那么一點點的不合，也或者是不知道哪個峽谷的哪個蝴蝶又煽動下它的小翅膀引發(fā)了蝴蝶效應，我們才原本聊得好好的結果卻以不愉快草草收場，再或者他就是太累了，太辛苦了，我不該和人家小傲嬌的等等等等，誰知道呢？
我還能給自己找到無數(shù)個有的沒的的理由，可是只有自己才知道，根本不是那么回事！
其實當他和我說：我只想我們不影響自己做的事的前提下能有更多的時間去視頻去聊天，我希望我們能一起變好！我覺得這句話挺熟悉的。因為類似的話我也說過。那時，我們還在大學。
大學里我是個超級積極分子，喜歡活躍在各個能發(fā)揮我的余熱的場合，天天洋溢著自信的笑容在我的大餅子臉上，油條哥哥說，他當時就是喜歡我那份天不怕地不怕的沖勁，覺得我在舞臺上就是閃閃發(fā)光的那種唯我獨尊。但是，除了收獲贊美和獎狀以外，最主要的我忙啊，有時候早上上課，中午開會，下午彩排，晚上主持，第二天早起去外縣代課，那時候，油條哥哥除了跟在我身邊陪著我做完每一場活動外也對我抱怨過，說我沒有時間陪他，天天都在忙忙忙。相比較油條哥哥很多事情不放在眼里的大心眼子，我那是也曾有過一瞬覺得他太隨遇而安了些，所以那時的我曾對油條哥哥說過：我們都要變成那個更好的自己！由此來督促他鼓勵他。而今，當我看到這句話時，我第一個念頭想到的是，他是不是覺得我不如以前優(yōu)秀了？在他的眼里我是不是也變得不修邊幅隨遇而安了呢？他曾經(jīng)說過的無論我變成什么樣子都不會嫌棄我的那些話是不是都是騙我的呢？
我有無數(shù)的問題都浮現(xiàn)在腦子里，我不斷的回憶這段時間以來我們的相處，說話的語氣，交流的內容，視頻的表情。。。我像個謹慎的偵探，不放過任何一個線索來證明他就是嫌棄我了，或者我自己想多了。當我不斷用細節(jié)，用字眼，用看過的雞湯，用長輩的經(jīng)驗，用八卦五行星座等等無所不用其極的說服我自己時，我感覺我好累，我轉身看看鏡子里的自己，自己都覺得自己好憔悴，然后我哭了，哭的很傷心，好像把油條哥哥出國的這段時間以來所有的難過，抑郁，煩悶，壓抑，隱忍都給哭出來了?？尥炅讼磦€澡，整理自己思緒的時候，我突然明白了，打心底里，我心疼這個憔悴的自己但是我不喜歡這個憔悴的對生活沒有掌控力沒有自信的自己。現(xiàn)在的油條哥哥成為了我以前期望的那個樣子---認真踏實的去學習、有規(guī)律的生活、告別煙酒、努力向上野心勃勃（還胖了不少，這是我最欣喜的），可是我感覺到我的心態(tài)卻也在悄悄發(fā)生變化。我期待和他的每一次視頻和聊天，我仔細關注他的每一個小動作，我壓抑自己去做一個我認為的合格的女朋友，好像我做所有的所有都是為了他，我不知道有多少戀愛中的男生或者女生也有過這種想法---我做了這么多都是為了你，我為你付出這么多，你怎么不能為我怎么怎么樣?。〉?，很多次的心理衡量和對比感受后之后我發(fā)現(xiàn)，很多人圣母般的想法大多都是一廂情愿，都是感動了自己，人家看都沒看到眼睛里。反觀之，油條哥哥從來沒有這樣“綁架”過我，他總說：你做決定，只要你開心你認為可以是對的我都支持你！你還有油條我呢！這答案在我這滿分。對呀，你所付出的都是你自己愿意的，你自己愿意的都是你認為值得的，所以，我想得開自然也就放得開了。（可就是想作一作怎么辦呢~）我曾對油條哥哥說過：感覺你出國的這幾個月咱倆視頻啊聊天啊的次數(shù)比你在家時還多呢！油條哥哥說是的啊，當年你一放假整個假期都不會和我說幾次話呢。想當年，那時候的我從來不會把希望寄托在別人身上，那時候的我什么事都力求盡善盡美，那時候的我從來都是散發(fā)著正能量的小太陽啊。想想現(xiàn)在呢，我總是對他說我這是因為依賴他，相信他所以才會把脆弱的一面還有不好的一面展現(xiàn)出來，你看你在我心中我們已經(jīng)是一體的了呢！說來任性，我都不喜歡自己的那個陰暗角落，我卻在要求他說那是在沐浴陽光。你不學著我說的回答我就是不愛我---雖然我一直知道沒有人會永遠無條件的愛你寵你容忍你，但是我有段時間作妖的次數(shù)仍然很多，其實可能這是最簡單的刷存在感的方法吧！像小時候，男孩子喜歡誰就欺負誰，女孩子喜歡誰就故意不理誰一樣吧，現(xiàn)在的我確實沒有足夠的安全感---15個小時的時差，將近1年半的時間，跨越太平洋的距離，我們無法在對方需要的時候第一時間出現(xiàn)，我們無法隨時分享自己的心情，我們不能天天見到對方，因為他工作的原因我們甚至不能痛快的吵一架，他也總是盡量去笑著哄我安慰鼓勵我，我們都小心翼翼的去維護這段感情，像兩個對岸的人說好要一起游向某一個地方，游得過程中我們只能遠遠地看到對方，我們在時冷時熱的海水里使勁奔著目標劃動著，不知道過程中什么地方會出現(xiàn)暗礁，也不知道什么時候會看到彩虹，他害怕我會因為累而選擇路過身邊的船駛向不一樣的遠方，我怕他會嫌棄本來會游得我現(xiàn)在卻劃得有點慢。致使我有時候海水打濕了我的雙眼，我卻難過的以為我哭滿了整個海洋。
我比誰都要期望我們會越來越好，你去實現(xiàn)你的夢想，我去采擷我的驕傲。我曾期盼的1年半“單身時光”成了我現(xiàn)在哭鼻子的最好理由，我曾經(jīng)不理解剛上大學時宿舍小花為什么會抱著油條哥哥送我的99層平安果哭著說想男朋友了（我現(xiàn)在也覺得有點過。。。）但是，我現(xiàn)在知道為什么曾經(jīng)在小花面前秀恩愛我總是在回到宿舍后差點被她掐死。我反省了自己的問題也理順了自己的心情，我還是不得不對油條哥哥說：你真是個幸福的家伙，有個能聽進去道理還能自動悟出道理的女朋友！但是，如果你以后再敢和我講道理，我只會我不聽我不聽我不聽。。。。。。誰還不是小公主似的~！
