我是山東人。

從當年56萬省內(nèi)高考生中擠出腦袋，鉆進了陜西一所211大學。算是正常發(fā)揮。

高中上的是縣級市里最好的，也就是升學率最高的。說說高三吧。

唯一的運動是集體跑早操。冬天天冷，早起剛洗的頭發(fā)跑一會兒就被凍成冰溜子。后來我一直相信：幸虧當年老師們舍得犧牲我們寶貴的休息和學習時間，逼我們跑步，不然不少人的身體在那種高強度的學習壓力下會吃不消吧。

唯一的消遣是看《萌芽》等，被班主任逼著訂了半年的某雜志，名字已忘。后來我想：班主任當年是為了避免學生一個一個學成傻子吧。

唯一的愛好，當然是學習了。從早自習到晚自習，從周一到周末。

終于，上大學了。

豐富多彩的大學生活啊，現(xiàn)在留在我印象中的主要活動有：上課，上自習，在樓下圖書館借書、看書。還好，談了場戀愛。

當然不是貶損大學生活，那真是到目前為止，回想起來最舍不得的一段日子。

但是，客觀評價，我的大學是相當無趣的。從活動的廣度來看，除了認識了一群可愛的同學，讀了幾本課外讀物，我的大學只是完美地繼續(xù)了學習，這項高中唯一重要的任務。

從活動的深度來看，即使我唯一貫徹的活動：學習，也只是停留在表面的死記硬背應付考試，并未發(fā)現(xiàn)任何所長所好并對其深究。

我對自己的要求很低

我活在世上

無非想要明白些道理

遇見些有趣的事

倘能如我愿

我的一生就算成功

--王小波《沉默的大多數(shù)》

不幸的是，“遇見些有趣的事”，于我而言，難似讓生過孩子后腹直肌嚴重分離的肚皮恢復原狀。

從小到大，我最怕面對各種表格中“興趣愛好”這一對靈魂的拷問。

曾經(jīng)，我在求職簡歷上寫了“心理學”這個“興趣愛好”，那段時間真的喜歡看心理學小說。結果尷尬了，面試官問我：“你都看過什么心理學方面的書？”時，我竟然答不出來。小說而已嘛，我又根本不懂什么心理學理論！打心底里，我對這個所謂的“興趣愛好”就不自信，怯于將其擺上臺面。

我最不能理解自己的地方是：明明好像對很多活動感興趣，也有一個開放學習的心態(tài)，卻為什么迄今仍不知如何填寫“興趣愛好”。

幾年前看了一場《大河之舞》，被其中一段小提琴SOLO迷住了。本著任何時候開始學習都不晚的原則，買了小提琴，報了班。興致勃勃的學習過程是美好的，我還興沖沖地設想：等懷孕了，我也繼續(xù)練習；等孩子出生了，我還繼續(xù)練習；等公司年會，我上臺拉上一曲，驚煞眾人；等以后孩子長大，有個什么節(jié)日活動之類，我也上臺拉上一曲，多有品多有面兒！

然后，就沒有然后了。

我可以找很多理由為自己開脫：工作，孩子，家庭。但心里是明白的：這些都不是事兒。真要愛好個什么，時間就會像海綿里的水了。

我不是要很喪，我是要告訴你：有個興趣愛好，很重要！

最完美的，是所好即所務。如果你的愛好就是你的事業(yè)，每天還不得屁顛兒屁顛兒地加油干？

我老公就是這號讓我羨慕之人。我每周雙休，朝九晚五不加班，年假起步12天，還每天嚷嚷著累，剛休完假個把月就著急安排下次假期。人家哼哧哼哧天天加班，有事兒隨叫隨到，除了被領導罵幾乎從不會有厭棄工作的情緒。

次之，每天辛苦賺錢養(yǎng)家養(yǎng)自己，不得有個愛好才能不被票子綁架，才能過上品質(zhì)生活嗎？

我一大學同學，女生，婚后日子那叫一個有品質(zhì)。這品質(zhì)不在于天天環(huán)游世界，而是她老公三不五時地化身米其林大廚，各種高中低檔料理信手拈來，把老婆喂得喜笑顏開。這老公是樂在料理上，還是樂在哄老婆開心上，都不重要。重要的是：下了班，回了家，他愿意花心思去做一件事情，并且樂此不疲，自己開心，老婆開心，全家人都開心。

可惜，有太多人不知道自己喜歡什么，或者似乎對某事某物感興趣，但就是沒有辦法鉆研進去，東一棍子西一棒，到頭來依舊是日日拿著手機東翻西看，浪費著時間和生命。

太多人喪失了熱愛的能力。

為什么我們無法熱愛一件事情？

馬斯洛說：“一切罪惡，都是因為人對人的控制而造成的。”

高三的時候，我看《萌芽》是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地看，覺得自己不務正業(yè)，沒有把時間用在學習上。這種讓家長老師很省心的高度自覺可不是在高三這一年才發(fā)展出來的，而是在從小到大周遭環(huán)境對我長期的控制下生長的。

直到現(xiàn)在我都記得：幼兒園時開運動會，我興致勃勃地低頭玩腳邊的沙子，被老師用帽子狠狠地抽了一腦袋。因為玩沙子是不被允許的。

孩子的玩的天性就這樣被控制了，壓抑了。

否則，我搞不好現(xiàn)在已經(jīng)是個小有名氣的沙畫藝術家了也說不定。

所有用心的媽媽都會發(fā)現(xiàn)：孩子從出生后就會表現(xiàn)出對周圍的興趣，而且在不被打擾的情況下，孩子會對感興趣的東西持續(xù)高度關注。

我們家院子里有一點沙子，是專門從鄰居那里拿來給孩子玩的。就是這么一點點沙子，不知道給我爭取了多少自由時間，孩子經(jīng)常會玩得忘乎所以，完全顧不上要找媽媽。

悲哀的是，成人們往往會把自己的意愿和認知強加到孩子的身上。我們不明白：興趣，是專注力和意志產(chǎn)生的開始。如果孩子對某個事物的興趣和持續(xù)關注不斷地遭到破壞，他們將不再有能力去熱愛。

借用一個孫瑞雪老師在《完整的成長》中提到的案例：

明明4歲時，最喜歡的顏色是紅色。一天，他站在陽臺上，突然被?？吭诼愤叺囊惠v紅色的車吸引住了，他很興奮。爸爸這時正好到陽臺上來，明明沖口而出：“爸爸，看， 紅色的車！”

爸爸說：“那輛白色車的后面，黑色車的前面，中間的那輛車嗎？”

認知和邏輯從爸爸的思維中沖出，急于向孩子灌輸知識的機會被捕捉到了。爸爸輕易地將明明的注意力從紅色上轉移開來。

明明開始不安起來，說：“是的?！?/p>

“那是什么牌子的？哪個廠家生產(chǎn)的？”

明明的愉快心情完全消失了：“那是一輛美國福特牌車?！?/p>

“前面那輛呢？”

“法國的雪鐵龍?！?/p>

“后面的那一輛呢？”

“大眾牌，中國制造，德國技術?！?/p>

爸爸夸獎道：“真聰明！沒有什么車我們明明不知道?！?/p>

這樣的夸獎平衡了明明的不愉快，明明也有些自豪起來。他根本就不知道，自我被爸爸剝奪了。

爸爸又問：“德國、法國在哪個洲？”

明明又開始焦慮起來，但他忍耐著說：“歐洲?！?/p>

爸爸絲毫沒有覺察明明情緒的變化和內(nèi)心的焦慮，繼續(xù)問：“美國在哪個洲？”

明明說：“美洲?！彼谕s快結束。

“不夠準確?！?/p>

明明僵硬而緊張。

爸爸說：“再想想！”

明明說：“在美大洲?！?/p>

“再想想！”

明明鎖緊眉頭，一會兒釋然地說：“南美洲?！?/p>

爸爸說：“你這樣不行。這是個簡單的問題，只是個記憶力的培養(yǎng)和訓練。到了小學、初中，數(shù)學、物理、化學......難度大了起來，到時候怎么辦？”

明明焦慮地說：“爸爸，我可以玩兒了嗎？”

爸爸說：“就知道玩兒，玩兒有什么出路？玩兒能考上好學校嗎？能當科學家嗎？你這個年齡，剛剛起步，一切都是好時候。爸爸像你這么大的時候，哪有你今天的條件......”

明明強制控制著自己的焦慮問：“爸爸，我可以玩兒了嗎？”

爸爸說：“不行。我們現(xiàn)在先看世界地圖，看看美國究竟在哪個洲，準確的命名是什么，看完再玩兒?！?/p>

媽媽在一旁激勵說：“我們家明明最聰明了，好好跟爸爸學！將來成為科學家。”

考上好學校，成為科學家。明明內(nèi)在真實的、心理的需求被持續(xù)忽略著，最后他自己也逐漸忽略了自己，不再知道自己需要的究竟是什么。

把人當作工具來馴化，還美其名曰“教育”。

這種被不斷強迫的狀態(tài)，會逐漸被孩子吸收內(nèi)化到生命中，孩子開始逐漸強迫自己，逐漸覺察不到自己內(nèi)在的感覺和心理需求。

你我當中，有多少人是這樣長大的？

兒童的心理對于成人而言，是深奧的。在兒童眼中，成人肯定是笨拙的，因為我們無法看到兒童所關注的細節(jié)，無法正確理解他們的需求。

偏偏，我們就是自我感覺良好。我們就是認為自己無所不知，有權力“引領”和控制孩子。

要毀掉一個人，只要毀掉他的興趣就足夠了。因為這樣很容易讓一個人自行放棄自己的人生。

讓兒童為自己要做的事情做好準備，并堅持完成它，是很重要的。

兒童全神貫注在那些我們毫不在意的事物上。當成人違背兒童的意愿，打斷兒童的思緒，讓他們分心時，成人就是在阻礙兒童內(nèi)在自我的發(fā)展。

就算成人對兒童的打擾是無意的，也已經(jīng)對孩子精心營造和構建的東西造成了無法彌補的損壞。孩子會在成人不注意的情況下，重新營造自己的世界，但成人仍然會粗暴地毀掉一切。就這樣，雙方的沖突會一直持續(xù)，直到孩子妥協(xié)為止。那時，孩子將不再擁有自己的主見，不再想做自己愿意做的事情。

我真的不想別人對我的評論是：“這個人對什么都不感興趣，真乏味?！?/p>

我更不想我的孩子將來也面對這樣一個嚴重負面的評價。