今天是五月二十號，昨天晚上我就暗暗發(fā)誓“我明天一定不會去逛朋友圈、QQ空間、微博！”然后，我沒有忍住。我不僅僅翻了朋友圈、QQ空間，我還順帶逛了逛抖音，微博。無一例外，都是在曬情侶照、曬結婚證、曬表白……

不由得想起了前任，分手快半年了，這期間他在凌晨給我發(fā)過一條微信，在喝醉了給我打了通電話，當然，我沒有接 。對于前任我覺得我沒有虧欠，我只是很遺憾，以前在我眼里閃閃發(fā)光的人，忽然就平庸了。

以前我們在一起的時候，無論在什么方面我都很少發(fā)表意見，大多數(shù)時候都是他在安排，而我在接受。在我心里我認為他真的很棒，很了不起，像是我的神明。雖然是我的神明，但是也不是所有的安排我都要接受，我有時候也會提出一些意見，索要一些承諾。

我提的所有意見，我索要的任何承諾，他當時都會一口答應，但是過兩天就忘了……在我們意見不合的時候，我們總是會冷戰(zhàn)，最長的冷戰(zhàn)，我們一個月都沒有搭理對方，他甚至提出了分手。最后我低頭了，我舍不得他，所以哭著挽回了。然而我忽略了，我們是異地戀，我跟他的愛好幾乎背道而馳。有第一次的分手，就會有第二次的分手。

我們兩個最難熬的那段時間，我很忙。每天都有許多雞毛蒜皮的破事圍繞著我，甚至有些時候吃飯的時間我都要擠一擠。有些時候我還要思考未來的出路，想想當下該怎么做……我告訴他“我很忙，等會兒在給你打電話”，他也回復我“我也很忙，忙完再說”。

后來，一個月、兩個月，我們每天除了早安，晚安，幾乎沒有別的話 。當我偶有空閑，懷著一腔熱情找他的時候，他總對我說：“你忙，那你忙去吧”。我總是在這句話里聽出淡淡的嘲諷，也總是怕聽見這個樣的話。但是我還是在空閑的時候將我最近發(fā)生的事情告訴他，他也靜靜的聽著?？墒牵慨斘覇柕剿罱谧鍪裁吹臅r候，他的回答永遠只有一個“在想你” 。次數(shù)多了，我就越來越不確定，我想他在敷衍我吧，為什么我愿意分享我的事情給他，他卻總是一句話就打發(fā)了我？

因為異地戀我們更加頻繁的冷戰(zhàn)，此外，我繁忙的日常，對未來的不確定，以及他的敷衍和冷漠，讓我每天都不快樂，也讓我越來越膽小。我有時候想告訴他點什么，我都把這種念頭按壓下去。我怕他回我一句“你忙吧”。

后來我們好像就真的開始慢慢的變了。我仔仔細細的回憶了我和他在一起這些時間，可是，無論如何去回憶，記憶里都是我們冷戰(zhàn)、哭泣、對峙的樣子。以及我?guī)娢遗笥褧r，他不愿意牽我的手，也不愿意在前面等等我；我沒有答應他多留幾天，他和我吵架，把我一個人扔在后面；每次給我的承諾總是轉身就忘……他對我的好，我對他的喜歡和崇拜，都好像是幻覺一樣，而真真切切留下來的只有不快樂 。

我也不知道我們當初在一起的時候，那種心動、快樂哪里去了。我也不知道那個在我眼里閃閃發(fā)光的男孩去哪兒了，我好像都回憶不起那個發(fā)光的他。我想了好久好久，最后我提出了分手。他當時沒有挽留，說了句“好”，很決絕地刪除了所有的聯(lián)系方式。我很難受啊，我在被子里嚎啕大哭。我以前不知道什么叫做“如鯁在喉”，在分手那天晚上我知道了。喉嚨里，心里就像卡著什么東西，讓我覺得呼吸都是困難……

半夜，他發(fā)來了信息說要一個理由，也想要一個重新在一起的機會 。我拒絕了，哭了一個通宵。

分手之后，我的生活里好像少了點什么。我出去玩不用向誰報備，穿什么衣服也沒人管，也沒有人聽我抱怨，聽我分享好消息……這感覺就好像把一個身在鬧市的人，忽然間送到了深山老林，周圍一片寂靜。

之后的好長一段時間里我都在這種寂靜里渾渾噩噩，直到有一天我做了個夢，夢里都是我們在一起時的那些不開心的時光……我想，我應該要重新去生活了，人總要向前看的。

這段感情里我不虧欠他什么，我愛他的時候炙熱的愛著，不愛的時候也決絕的放手，我問心無愧。相遇本來就是緣分，那些在外面生命里出現(xiàn)又消失的人，肯定有他存在的意義?；蛟S是為了教會我們什么，也或許是為了陪伴我們某一段時間，讓我們在那段時間里更加勇敢。

緣來緣去，緣聚緣散。我愛他的時候，眼里有光，所以他熠熠生輝。只是，我的曾經(jīng)仰望的神，終究走下了神壇，走入人海，從此消失不見了。