? ??????作者從書中30個小結(jié)中刪選整理出了一部分觀點比較鮮明的內(nèi)容。由于篇幅有限，案例并為記錄在本篇文章中，如有興趣可以閱讀原文。
前言：家庭不僅會帶來溫暖和關(guān)懷，同樣會有傷害尤其是在失去和諧的時候?！渲炯t
4個愛的謊言
我們必須對這“4個愛的謊言”有足夠的警惕，否則我們必然會嚴重的傷害自己最珍惜的親密關(guān)系。
謊言一、沒有父母不愛自己的孩子
????????這是天下無數(shù)謊言中的第一位，這個謊言如此絕對，以至于很容易被駁倒。實際上只要稍微有留意生活中的新聞都會略有耳聞。然而有些人反對提出這些個例，以愛的名義虐待孩子的父母，或者不屑于借用愛的名義而直接虐待孩子的父母是在太多，而對父母仿佛有刻骨仇恨的孩子也一樣太多。切記：父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍并傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。真愛并不是一個簡單的事情，我們必須意識到一點，并不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式?！皼]有父母不愛自己的孩子”是一個懶惰的邏輯，是父母們?yōu)樽约洪_脫的最佳接口，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討。
謊言二：我愛你，所以你要聽我的
????????這是我們社會最典型的一個愛的謊言，父母們用這個謊言控制孩子，老師們用這個謊言控制學(xué)生，男人用它控制女人，女人用它控制男人。以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做的對，孩子也不知道該怎么反抗。
????????父母總是說：我們所做的一切都是為了你好，你要明白爸爸媽媽的苦心。然而我們并不明白，只要人生的大方向沒有偏離，我們難道不能欣賞沿途的風(fēng)景，不能跌幾次？不能往回走一會？一個經(jīng)常為自己的人生做決定的孩子，他的生命力是汪洋肆意的，盡管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，“更重要的是，這是自己的”。如果孩子沒有秘密，那么孩子永遠不能長大，如果父母什么都替孩子做主，那么就是在殺死孩子的生命。
存在即選擇，選擇即自由。一個生命的意義就在于選擇，只有不斷的為自己的人生做選擇，這個人才算活過。相反，假若自己的人生總是被別人選擇，那么這個人可以說是白活了。
謊言三：我愛你，所以我們不分離
切記：做父母的，應(yīng)該常問自己一句，這樣做，真的是為了孩子么？還是為了自己？
謊言四：婆媳關(guān)系
? ??????這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關(guān)系，卻忽視了本質(zhì)——這是婆婆，媳婦和兒子的三角關(guān)系。并且，兒子而是才是當(dāng)中的核心，從這個角度看，婆媳關(guān)系真是一個再糟糕不過的詞語，因為這給兒子一個借口，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關(guān)鍵，如果他袖手旁觀，那么所謂的婆媳關(guān)系是很難處好的。切記：如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。
寵愛自己，溺愛的心理真相。
????????溺愛是毀滅性的教育方式，只怕天下多數(shù)父母都知道溺愛不好，真正的問題是：明明知道溺愛不好，但為什么，那么多的父母就是控制不住自己的溺愛行為呢？看起來，溺愛仿佛又那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，你愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真正的成長需要，而是將孩子當(dāng)成自己的另一個“我”，給予過度滿足?？梢哉f，無限制的給予孩子，其實是無限制的在給予自己。當(dāng)父母溺愛孩子的時候，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長的需要。
????????溺愛分兩種：包辦型溺愛和縱容型溺愛。
????????前者會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格，那么，無論他們的安排多么完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。很多家庭都有一個習(xí)慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。
????????縱容型溺愛：最懶惰的愛。放縱型溺愛的父母在培育自己的敵人。至少有三個原因促發(fā)了溺愛在我國的流行：時代背景、文化背景和隔代撫養(yǎng)。時代背景，改革幾十年前物質(zhì)條件差，現(xiàn)在生活好了，想盡量滿足孩子的所有需求。文化背景，我們的文化是，自愛有罪，應(yīng)該愛別人。但是，人天性首先是自愛的。
青少年太聽話不是優(yōu)點。
????????這里我感覺對青春期的理解又有了不同的想法，是啊，進入青春期會有一些叛逆，但是這就一定是壞事么？青春期前我們不知道為什么而活，青春期我們開始自己探索世界，更重要的是探索自我，嘗試自我，嘗試總是伴隨著失敗或者受傷，但是為了防止這些而扼殺我們探索世界的好奇，那就一定是好事么？當(dāng)發(fā)生叛逆行為時，我們先不要著急譴責(zé)……
????????孩子有問題，我們真的有認真對待么？有認真去了解孩子的感受么，教育孩子難道還是用固有的觀念？不去虛心學(xué)習(xí)一下？一般我也不會經(jīng)常問別人讀過什么書，而是用最近對了什么書代之，因為當(dāng)你學(xué)的越多，會發(fā)現(xiàn)自己懂得越少，而當(dāng)我們停止學(xué)習(xí)的時候，也就是我們走下坡路的時候了。
密不透風(fēng)的“愛”源于自私。
????????孩子長大了，會渴望獨立空間，渴望伸展自己的手腳，嘗試自己的力量。這是一個生命生長的必然規(guī)律。但是依然有很多父母即使孩子20歲了，也依然像對待2歲孩子那樣對待他，盡管已經(jīng)意識到那樣會越來越糟糕，但依然無法改變自己，這是因為，這種愛的背后，其實有一種恐慌：一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律。
教孩子知識，不如給孩子愛
????????我一直認為我們教授給孩子的知識很是有限，大部分都是孩子自己學(xué)習(xí)的結(jié)果。因此讓孩子有個健康的思想，擁有正確的方法，這比在起跑線就領(lǐng)先別人幾十米所帶來的對未來的影響反而更大。然而什么是正確的思想，在讀完《天才在左，瘋子在右》后，整個人生觀都受到了些沖擊，讓孩子保留探索欲望，不是什么都有固定答案，也不是什么事情都只有一個答案。
????????父母分三種：第一種父母是，無論你做什么，他們都批評你：第二章父母是，無論你做什么，他們都忽視你；第三種父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。當(dāng)然，最好的父母就是最后一種（不要走極端，這里是指鼓勵孩子探索世界，生活在積極樂觀的環(huán)境，幾歲的孩子能做什么讓你嚴厲批評的事情）。
和孩子一起直面高考失利
????????孩子遭遇挫折，他們怕的其實不是失敗，而是怕被人否定。所以，他們最經(jīng)常采取的措施就是，封閉自己，不和人打交道。要想考的好，除了認真學(xué)習(xí)外，還需要減壓?？记安灰o張，如果你不是知識沒有掌握好，那就不要太把考試當(dāng)回事。智商、情商之后，心理學(xué)家又提出了挫折商。所謂挫折商就是一個人在應(yīng)對挫折時形成的一些良性的應(yīng)對方式，一定程度的挫折可培養(yǎng)一個人更強的心理承受能力，也可培養(yǎng)一個人的多角度思維，讓一個人考慮事情更全面。
????????教育孩子的一個原則是，不要只緊盯孩子的問題，而是要尋找并理解問題背后的原因。成熟的父母先了解孩子的感受。不僅教育孩子如此，情侶之間吵架也是如此。家長應(yīng)該先學(xué)會聆聽，有時候我們向別人吐露苦水的時候并不是去尋求那個人的幫助，我們只是想找人說說話而已。如果那個人只是傾聽，并表達出對我們的理解，這就夠了。
別拿自己的尺子量對方
????????在《愛的五種語言》里面，有對此更通俗的講解。此書是這么解釋的，每個人的生命體驗最后都構(gòu)成了一個現(xiàn)象場，他就像是一個人認識世界的坐標(biāo)體系。親人間的理解之所以很難，關(guān)鍵原因在于，我們習(xí)慣從自己的坐標(biāo)體系出發(fā)，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也要一個現(xiàn)象場，有一個與自己完全不同的坐標(biāo)體系。同一件事情，因為坐標(biāo)體系的差異，不同的人就有不同的認識。家里主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。如果你渴望理解對方，就必須學(xué)會放下你的坐標(biāo)體系，嘗試著進入對方的坐標(biāo)體系，這是抵達理解的唯一路徑。
丈夫：每次一講話，妻子就會打斷我，對我妄加評論，讓我很難受。
妻子：知道我為什么打斷他么？（妻子激動的說），他說話總是又幼稚又不成熟。等他把廢話說完，哪有這種道理？
妻子犯了一個最明顯的錯誤：她太愛評價，并且偏愛批評。評價是阻斷交流的最常見原因。急于評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”。張?zhí)f，她是好意。什么好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭力，這是“解決問題”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等親密關(guān)系中的個體進行絕大多數(shù)溝通的目的。
不要把權(quán)力規(guī)則帶回家
????????一個人的關(guān)系可以分成兩部分：個人領(lǐng)域和社會領(lǐng)域。個人領(lǐng)域包括配偶，親人，知己最典型的是家；社會領(lǐng)域包括同事，同學(xué)，最典型的是工作。
????????工作中的規(guī)則是權(quán)力，其運作機制是競爭與合作、控制與征服，有一句話是這么說的，我不理會感覺，我只解決問題。家中的規(guī)則是珍惜，能抵達珍惜的途徑是理解和接受。如果不明白工作與家的分野，而將權(quán)力規(guī)則帶回家，那就形成一種“權(quán)力的污染”，會引出很多問題。在某種程度上講，嫻熟的掌握并果斷的使用權(quán)力規(guī)則會讓一個人在成功的路上奔跑的更加迅速，但一旦它滲透到一個人的個人領(lǐng)域，那勢必會這個人付出代價——他的親密關(guān)系必然會變得一塌糊涂。一般來說有如下幾種：
1以為家里的規(guī)則和工作規(guī)則是一回事，而在家中有意使用權(quán)力規(guī)則。
2知道兩者不一樣，但不懂家的規(guī)則
3徹底拋棄家的規(guī)則
4習(xí)慣了權(quán)力規(guī)則，在家中放不下，就像是權(quán)力強迫癥。
????????但是，同時奉行兩套人生規(guī)則是很累的，于是，極少數(shù)人干脆放棄珍惜，在所有地方都執(zhí)行權(quán)力規(guī)則，從而變得無比冷酷。設(shè)想，丈夫月入20萬，但工作輕松；妻子月入2000，但工作緊張，兩人都愛自己的工作。那么，誰應(yīng)該多做點家務(wù)？
孩子，不該是你的最愛
????????健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己享受這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他們推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。在原生家庭，父母是最重要的，他們最有發(fā)言權(quán)，但是在新的家庭，我們和妻子才是最重要的，父母不該有太多的發(fā)言權(quán)。
@真相，是永遠的第一。一個社會如果習(xí)慣無視真相，就會偏離正常的軌道，演繹出一幕又一幕荒誕劇，一個人如果習(xí)慣無視真相，就會生出種種的心理疾病。
@我們常講教育方法。但其實，教育方法和教育內(nèi)容固然重要，但都比不過父母與孩子的關(guān)系模式。
@壓制孩子的自由，是我們這個社會最容易犯的錯誤。我們以為，孩子是一張白紙，是一個空瓶子，我們怎么塑造，他們就怎么成長。自由不容易，愛也不簡單。愛，令關(guān)系親近；自由，令關(guān)系保持適當(dāng)?shù)木嚯x。兩者同時兼?zhèn)?，是一切親密關(guān)系的真諦。
結(jié)語：
關(guān)系，尤其是親密關(guān)系，是心理活動和心理需要的核心。愛，則是令親密關(guān)系健康流動的最高原則。
我們都懂得這一點，但可惜的是，有太多的錯誤假借了愛的名義，結(jié)果使得關(guān)于愛的謊言在這個世界上大肆橫行，最終令我們不分失去了判斷愛與恨的能力，令我們不懂得自己的愛與恨，也不懂得分辨別人的愛與恨。許多被愛的謊言嚴重傷害的人，干脆最后就再也不談愛，因為他們的一生中，被“愛”傷害了太多太多。
為了真愛，我們必須懂得“假愛”，假若你因某個親密關(guān)系而傷痕累累，那一定不是愛讓你傷痕累累?！凹賽邸北澈罂夏苁锹槟?，也可能是恨，我們必須懂得這一點，才不會對真愛失去信心。
