? ? 父親去世已有九個年頭，而我，近來越發(fā)討厭與母親周旋。

? ? 我一度認為沒有被母親逼瘋是我這二十年來最值得驕傲的事情?？刹坏貌怀姓J的是，她為我們做了很多。

? ? 那年我12歲，初二在讀，妹妹6歲，二年級在讀，弟弟未滿一歲。某一天的凌晨兩點，小雨淅瀝，家中弟弟哭個不停，媽媽在旁心慌照顧，我被噩夢驚醒，與此同時，就在離我學校不及一公里、出了校門口向右直走不到20分鐘的路程的那個紅綠燈十字路口處，父親在睡夢中被甩出了大卡車，諷刺的是，一個多星期以前，父親帶我去看他與好友合伙買的大卡車，卡車的腳蹬比我的腰都高，我費了大氣力爬到駕駛室，看到駕駛臺上那個搖頭晃腦的小蘋果，臨走的時候向父親討了拿回家去，后來我才知道，那是代表平安的蘋果，動力是太陽能，從我拿回家放在客廳以后不知道什么時候就不再搖頭晃腦了，究其原因，噢！客廳里是沒有太陽的。

? ? 從此我對生命就充滿了敬畏，具體表現(xiàn)就是珍惜它然后放任它，相信一切自有定數(shù)，我開始信命了。母親和我不同，她放不下，放不下她自覺悲慘的命運，她時而氣急敗壞的指責爺爺奶奶的冷血，時而痛罵周遭親戚的落井下石，又或是疼到深處的撫淚哀嘆，我成了她的唯一聽眾也成了她這半生的見證者，她和父親也成了我這心里的夢魘，至今揮散不去。我永遠都忘不了漆黑的夜里躺在狹窄棺槨里的父親，他不像是我的父親，反而像是被滿臉黑血的惡鬼侵占了皮囊，我被一雙手推著靠近他，去擦拭那已經(jīng)冰冷的面頰，我害怕，如同被操縱的提線木偶，周圍的人不耐煩的合上棺蓋，將長釘楔入，著急著與其中的人不復再相見，呵，你看那，前幾日與人打架非要拉父親去撐場子的五爺，還是一樣急不能待啊，呵呵。父親，我居然不敢獨自在這黑夜里與你一同走最后一程，我害怕，可是沒人管我害不害怕，痛哭的母親，不諳世事的妹妹，襁褓之中的弟弟，周圍吵鬧的一群人…父親，我想你了，你還是別走罷？

? ? 父親走后的兩年，我已經(jīng)沒有記憶，不記得那兩年大家是怎么過的，只記得到了高中，多數(shù)人不喜歡我，但是仍有幾個迄今為止的摯友，他們對我的關照在高中三年仍沒能將我從悲傷中拉出來，即將高考的時候，我已經(jīng)無法控制我自己的情緒，于是對母親扯了個謊，回家呆了一個星期，說來奇怪，于家時每每厭倦母親的抱怨與嘮叨，在外難過時每每想到的卻還是那個簡陋的家以及母親的話語，后來聽朋友說，這一個星期里大家一反往日的努力刷題，最后一天教學樓飛的滿是試卷碎片，最后被教導主任勒令去清掃場地，我內(nèi)心隱隱的后悔，后悔錯過了班主任開的最后一節(jié)班會，后悔沒能和大家好好告?zhèn)€別，等到考試結束后，又回到學校照畢業(yè)照，從一開始的欣喜到站在操場上看著歡鬧的人群，我害怕了，我站在那里就像一個透明人一樣，周圍的歡聲笑語全都與我無關，我也發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)失去了社交這一項技能，我看著大家爭相與彼此合照，變得十分煩躁，內(nèi)心嫉妒的發(fā)狂，冷靜過后覺得悲從中來，我現(xiàn)在的情景不都是自己造成的嗎？一旦有人想靠近我我就馬上離得遠遠的，也沒有人想多嘗試幾次靠近我。

? ? 漸漸的，我無感，就像是一切都沒有意義，父親呀父親，你把我的青春弄丟了，我世界里的五彩迅速被灰色侵蝕，反倒是期待世界大亂起來，期待這個世界也嘗嘗被摧毀的滋味。這個世界虧欠我太多，讓我認為活著是一件很痛苦的事，不管是紙醉金迷還是窮困潦倒，我的心里都是空蕩蕩的，真想就這樣蜷縮在一個角落脫離此處，你不顧我的意愿讓我降臨在這世間，剝奪我擁有的，嘲笑我失去的，讓我憂心在我身邊的，緬懷曾經(jīng)經(jīng)歷過往的，用殘酷的現(xiàn)實打敗我憧憬的未來，我是對這個世界做了甚么才得到這些，才會無人以愛抱我，我欠這個世界太多。

? ? 全是我的錯。

? ? 我應該給予家人更多耐心，我應該傾聽她們內(nèi)心的苦悶，我應該勤奮樂觀不被困難打倒，我應該積極向上與大家開懷暢談，我應該心有牽掛去除薄涼，我應該違心奉承與上級打好關系，我應該親和，應該笑口常開…

? ? 做人好難吶。

? ? 下輩子請讓我做一只貓，無人叨擾。