也許看到這個標題，很多人會驚訝，這是腦子燒到什么程度？竟然做出這么荒唐的決定？！

可是你沒看錯，這是真的。我真的是這么想，這么決定，這么做的。

老實說，我是一個沒有寫作功底的人。以前總覺得自己有寫作天賦，現(xiàn)在才知道，那其實只是自己的一種感覺。

更何況，天賦如果不加以錘煉，也是沒有任何價值的！

就好像一塊玉石，外面是普通的石頭，里面是無暇的玉，可是不經(jīng)過加工，它永遠只能是一塊石頭，一塊普通的不能再普通的石頭。

以前我一直認為，一個人要想在某一方面有所成就，就必須具備那一方面的特殊天賦，否則很難有大的成就。

直到最近才發(fā)現(xiàn)，有很多時候，努力比天賦更重要。

而有些所謂的天賦，在某些時候反而沒有任何意義。

比如說，我現(xiàn)在想寫一篇文章。當我拿起筆時，才發(fā)現(xiàn)自己的大腦一片空白，別說故事情節(jié)，人物描寫，就連會用的詞都沒幾個。

真的難想象，像我這樣的人還敢談寫作？而且還是辭職在家，全職寫作。要么瘋了，要么神經(jīng)不正常！

可是我依然選擇了辭職，選擇了一天二十四小時在家，全職寫作呀！

雖然寫的真的好差，差到自己都想打自己?？墒俏乙廊徽J為，這是自己必須的堅持。唯一的選擇。

我家境不好，屬于貧困戶中的貧困戶。老爸沒文化，身體又不好，在家養(yǎng)魚卻無半點收入。弟弟在外打工，早到了談婚論嫁的年紀，卻仍然單身一人。而我更是奇葩中的奇葩，身為一個女生，走過南，闖過北，進過監(jiān)獄，入過x教，還離了婚。總之，我就是一部活著的黑歷史。

可是我不甘心?。∥疫€這么年輕，我不甘心就這么平平庸庸、碌碌無為的過一生。

老家有人介紹對象，人老實，父母老實，有存款。但我真的不想剛跳出一個墳墓接著又鉆入另一個墳墓。

更何況，我真的不能保證，我能生活的幸福??！

我覺得一個女人，在你一無所有的時候，你嫁了一個男人，那個男人也很難成為你真正的依靠！

人的靠山可以很多，但真正的靠山，是自己。

所以，在我沒能把自己變的強大之前。

一律不嫁。

也許在其它方面，我可以隨意揮霍，隨意任性。但感情，婚姻，我輸不起！

我是如此失敗，如此的膽小，如此的倔強和天真。我想逆襲，那種徹徹底底，脫胎換骨的逆襲。

想實現(xiàn)職業(yè)自由，財富自由。

想帶著老爸，周游世界。

可是這怎么實現(xiàn)呢？做生意，沒資源，沒本事，沒頭腦。

干其它的，還不會。腦子笨，反應(yīng)慢，嘴笨。

同時我也厭倦了打工，厭煩那種一天八小時只為領(lǐng)那一個月三千塊錢的薪水。我感覺那和坐牢毫無區(qū)別。

于是，我近乎荒唐的選擇了寫作。

選擇寫作，原因很簡單。

只要是個人，會寫字，幾乎都可以嘗試。起點之低，超出想象。

但是要想真正寫出點名堂，那可就非同一般了。不經(jīng)一番寒徹骨，是見不到梅花撲鼻香的！而那種痛苦、孤獨、寂寞程度，猶如再度十年寒窗苦讀。

沒有經(jīng)歷過那種抽筋扒骨的痛苦，體會不到這里面的心酸。

過程之艱難，絲毫不亞于唐僧取經(jīng)所經(jīng)歷的九九八十一難。

然而就是這么艱難，堅持到最后的，也還是分兩種結(jié)果，一種修成正果，立地成佛，皆大歡喜。

一種即使堅持到了最后，也依然只是一枚自娛自樂加自嗨的寫作小白。

不同的是，前者真的用功鉆研學習，后者依然固步自封，活在自我幻想的夢里。

我的夢想其實很簡單，可是現(xiàn)在看來似乎比登天還難。因為我現(xiàn)在就處于后者的狀態(tài)。

想寫，怕寫不好。

左顧右盼，疑神疑鬼。

真的想罵自己，你Tm都辭職了！還不好好寫，準備作死啊！

真到那一天，估計連個收尸的都沒有。

于是，怎么辦？

開寫吧！

管他寫的好不好，先養(yǎng)成每天都寫，每天都能寫出東西來好嗎？！

然后再詳細計劃安排，每天讀多少書，溜幾次豬好吧？

現(xiàn)在連日更都做不到，寫什么東西都不知道。還想寫作，還想以寫作為生。不死的很慘才怪！

所以，寫吧！

寫了最好別刪，留著以后做對比。盡管我是如此的擔心，以后會成為笑話?？晌乙廊幌嘈牛铱梢?。

夢想的開始，至少是先開始。不是嗎？

所以，從現(xiàn)在起，就開啟自己的寫作之路吧！

畢竟，這是我多年不變的夢想。

無論是童年時期，還是青春叛逆時期，亦或者步入社會之后，我的夢想，從來都是它。

唯一遺憾的是，我從沒對我的夢想付出點什么，只是一直小心翼翼的把它藏在心中的某個角落。

本以為，只要有粒種子，它就會長成參天大樹。

可我忘了，少了陽光的照射，雨水的滋潤，這粒種子，始終不會發(fā)芽。多年之后，它還是安安靜靜的躺在當初的哪個角落，默默無聞的做著一粒種子。

是我太懦弱，不敢有所突破。哪怕我是如此自感卑微，也依然不敢做出自己的決定。

那是很多年前，我告訴身邊的人。我想寫作。

大家說我瘋了，腦子迷糊了。

我不同意，但不敢反駁。怕輸，怕錯，怕嘲笑，不敢動筆。

很多年后，我還是想寫作。

這次，我一無所有。失婚、坐牢、貧窮。似乎徹底跌入生活的谷底，連塵埃都快淹沒我。但唯一的好處是，我終于自由。終于可以自己說了算。

我已經(jīng)不再害怕嘲笑，不再害怕失敗，不再忌憚外界的閑言碎語。

畢竟，到了我這個程度。真的已經(jīng)沒有什么能輸?shù)牧恕?/p>

如果寫的好，也許將來某一天能掙點小錢，但是如果寫不好，立馬去上班，也照樣餓不死。

打工不是長久之道，唯有寫作才是改變自己的唯一出路。

雖然現(xiàn)在很多人都在說，寫作變現(xiàn)多么難，多么不靠譜。但我想，總有一條路是走的通的。

我既然決定寫，就打算一寫到底。沒想過回頭，也沒打算回頭。

如果人生成敗是一場賭博，那么我就賭寫作吧！

盡管自己現(xiàn)在的水平如此之爛，如此之差?？墒俏蚁嘈沤K有一天，我會因為寫作，而徹底改變自己的命運，改變自己的人生。

成為自己生命中的最大贏家。

所以，現(xiàn)在開始寫，寫了也不要刪。

萬一到了將來的哪天，心血來潮，想看看自己是如何從現(xiàn)在的爛小白，一點一點通過努力逆襲成為終極大神呢？

對吧？這就當證據(jù)好了。

哎！老天！快救救我吧！我怎么可以如此厚顏無恥……

盡管是如此的底氣不足，盡管驚訝于自己是如此的厚顏無恥，可是為了夢想，為了未來，還是覺得應(yīng)該拼一把。

雖然看看自己寫的所謂文章，估計也只有自己能看的下去吧！但是怎么辦？好久沒寫，以為自己一寫就能寫的很棒，可是卻驚訝的發(fā)現(xiàn)，自己的水平只到自說自話的程度。

好吧，現(xiàn)在的要求不高。

開始寫東西的前十天，我的要求只是日更。

好嗎？只是日更，日更千字上。上不封頂。

昨天寫了1222字，寫完覺得太爛，慘不忍睹。果斷刪了。

今天決定繼續(xù)，而且不再刪了。

刪掉重來，永遠是零的開始。

所以冷靜點，安靜點。勇敢的接受各位大神，各位老師的吐糟和臭雞蛋吧！

畢竟，沒有痛，哪來成長？

歡迎各位老師的無情碾壓，我會堅持加努力的！