我在某乎上回答了一個問題，35歲以后的全職媽媽還能干什么？
我的回答也是我的經(jīng)歷，工作十幾年，辭職做了全職媽媽，做自媒體打發(fā)時間，又憑自媒體經(jīng)歷找了份不坐班的小工作。
這個回答不火，但有個評論還是讓我有點不開心。評論是這么寫的：
請問現(xiàn)在你個人收入能支撐自己獨立生活，加負擔孩子一半的支出嗎？
這句話里，沒有一個字有攻擊性，卻讓我有點不爽。
我嘗試簡單理解，TA只是單純好奇我的收入，也或者是好奇我家的開支。但就算是這樣，也沒必要把獨立生活和孩子一半的支出拿出來討論。
所以，我只能按“不善意”的方式理解：你全職媽媽，你負擔不了家庭一半的開支，你憑什么給人家支招？
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這個簡單的問題了，我似乎看到了社會對女性的定義：要做獨立女性，又要做好媽媽照顧家庭。兩個很簡單又不太容易共存的標簽：獨立女性，好媽媽。
01 有了孩子，獨立變得有些艱難
做獨立女性的日子里，每個月都有穩(wěn)定收入，年底還有獎金。但當了媽媽之后，獨立似乎格外艱難。
對大多數(shù)媽媽來說，最大的難題就是，孩子誰帶？
孩子0歲-3歲，全天24小時在家；3歲-6歲，幼兒園，早8晚5接送；6歲-12歲，上小學，早8晚3接送。
孩子誰帶？無外乎這幾種：爺爺奶奶或姥姥姥爺，保姆或親戚，媽媽或爸爸全職（媽媽占大多數(shù)），媽媽或爸爸在家工作。
我曾經(jīng)的同事朋友，還有獨立女性時期的我，都是爺爺奶奶或姥姥姥爺幫著帶孩子，這才有了繼續(xù)工作的可能。
在很長一段時間內(nèi)，我覺得這樣的模式很好，我跟老公都工作，減輕家里的經(jīng)濟壓力，爺爺奶奶幫忙照顧孩子，雖然辛苦，但能享受兒孫繞膝的快樂。
像我公婆這樣跟著照顧孩子的祖輩很多，在熱議話題“你會讓老人幫帶孩子嗎”的統(tǒng)計中，70%以上是祖輩在分擔育兒工作。
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02 事業(yè)家庭兼顧，是有人負重前行
直到有一天，婆婆的媽媽病重，婆婆在電話里，對著她八十多歲的老母親喊，“媽你等著我啊……”
那一刻，我突然意識到，我的事業(yè)家庭是兼顧了，但我剝奪了婆婆在母親面前盡孝的機會，讓他們一大把年紀成了北漂。
離開生活了幾十年的家，來到一個人生地不熟的地方。即使有兒孫繞膝的快樂，也無法抹去他們對家的思念，和對熟悉生活的向往。
隔代育兒對祖輩來說，占用了他們本該安度晚年的時光，給身體和精神都帶來負擔，還容易因為育兒里面的差異，產(chǎn)生更多矛盾。
想當初，一群已婚已育的女同事湊在一起，肯定有一項議題是“我的奇葩婆婆”。
衛(wèi)生打掃不干凈，做飯總是那兩樣，不讓孩子用尿不濕，做輔食加鹽，讓孩子吃大人飯，嘴對嘴喂飯，偏心老公，偏心小叔子小姑子……
這些雞毛蒜皮的小事兒，都成了老人費力不討好的“罪證”。
我經(jīng)常跟我同事開玩笑說，果然幸福是比較出來的，跟你們一比，我婆婆絕對是好婆婆。
吐槽歸吐槽，但如果沒有老人費力不討好的付出，成為媽媽的獨立女性，又怎么能兼顧事業(yè)和家庭？
所謂的事業(yè)和家庭兼顧，是因為有別人在負重前行。
03 女人何苦為難女人
自從我做了全職媽媽，我偶爾感受到的惡意，都來自女性。
接孩子放學，會有熱心的奶奶或姥姥幫我支招，“你讓你媽或你婆婆來幫你接孩子，你就能去上班了。年紀輕輕就讓男人養(yǎng)著，多危險?！?/p>
小區(qū)里遛孩子，也會有熱心的奶奶，一邊吐槽自己接送孩子做飯輔導作業(yè)辛苦，一邊幫我支招，讓我找點事干，省得在家里閑著。
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在某乎評價我“收入能不能負擔自己獨自生活和孩子一半開支”的朋友，多半也是女性吧？
我從來不覺得我收入比老公低，我就低他一等，就像我收入比他高的時候，我也沒覺得高他一等。
婚姻就像是合伙開公司，合伙的基礎是感情。
合伙人擅長經(jīng)營的，就多賺錢，給公司提供收入和利潤。擅長運維的，就在公司里開源節(jié)流，好好培養(yǎng)下一代。
如果這個社會對女性的要求，要能照顧孩子，還要能獨立生活，能養(yǎng)孩子。那合伙公司變成個人經(jīng)營就好啦，一個合伙人把活兒都干了，另一個合伙人直接沒有存在價值了。
至于那些喜歡battle的人，喜歡用一種媽媽的身份去鄙視另一種媽媽，我只想說，對孩子的愛，每種媽媽都是一樣的。
如果你不是自我懷疑，你實在沒必要用貶低別人，來凸顯自己。
畢竟，每個家庭的具體情況都不一樣，即使這世界上沒有真正的感同身受，對別人還是要有最起碼的尊重。
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