01? ? 咬人的孩子，就不是好孩子？

當托班的老師第三次慌慌張張打電話給我，說女兒又咬了一個小朋友，而且情況比較嚴重的時候，我腦子里頭那根叫理智的弦就斷了。

第一次她咬了一個小男生的鼻子，稍微破了點皮；

第二次咬了另一個小男生的胳膊，隔著衣服留下了牙印子；

這一次，她直接在第三個男孩的臉頰上，咬了一個非常深的傷口，有的地方甚至流血了！

前兩次家長還能勉強接受道歉，打了破傷風，這一次我該怎么辦？

忘記是怎么求得對方家長原諒，又忘記了怎么樣回到家，我開始狠狠打女兒屁股和腿，大聲呵斥她：

“打你疼不疼？”

“咬別人別人也很疼。”

“上次媽媽怎么和你說的？你怎么就一點也不聽話！”

說話還不利索的她，邊躲邊縮在墻角嚎啕大哭，卻突然抬起手，狠狠地咬著自己的手背和手肘，力度之大，整個小身子都在都在抖動。

我慌忙掰開她的嘴，又忍不住打了她一巴掌吼：“你不許傷害自己?！?br>

盡管這事情過去有三年多，但女兒咬著自己的樣子，手背上深深的牙印，我和她激烈的情緒體驗，都時刻在警醒我，這是做了一次怎樣糟糕的家庭教育模板。

02

攻擊別人的孩子，其實更需要愛

美國兒童發(fā)展研究會會長，發(fā)展心理學專家貝里·布雷澤爾頓教授（簡稱布教授），在《應對孩子的憤怒與攻擊》一書里，專為孩子咬人這件事，做了長篇幅的詳細心理解析，并指出幾個關鍵的點。

“咬人者”“被咬者”的父母，都一樣不好過；

咬人行為讓人感覺是種野蠻而低級的動物攻擊方式；

咬人是種溝通方式，咬人和被咬的孩子都需要被安撫；

剛?cè)谌爰w的孩子是攻擊行為的高發(fā)期；

父母需要跳出自身童年陰影才能更好幫助孩子。

簡單概括就是：無論孩子的行為表達恰當與否，都是與外界的一種溝通方式。

但作為父母，會因為孩子這種攻擊性受焦慮和困惑折磨，過度反應，用錯誤教育方式來對待孩子。

對于剛?cè)胪胁痪?，飽受分離焦慮的女兒，已經(jīng)完全被嚇壞了，小朋友害怕的眼神，大人對她的批評，還有我對她的打罵，都讓她無力反抗，最后只有對自己狠狠咬了下去。

在脆弱需要幫助的孩子，卻更多被以暴制暴，很可能變本加厲地去攻擊小朋友，直到被周圍一致貼上脾氣不好、需要遠離的標簽。

布教授心疼地說：

成年人的過度反應會使孩子承受誤解和拒絕，如果周圍的人都對他沒有信心，他又如何能夠?qū)ふ腋玫臏贤ǚ绞侥兀?br>

03

爸媽們，別害怕孩子的憤怒和攻擊性

當我嘗試用這個概念去做口頭調(diào)查的時候，大多數(shù)的爸媽都會擺擺手：“那可不行”“孩子乖乖的最省心”“不要惹事”等等。

爸媽們焦慮的原因，除了大文化背景倡導人與人之間應該謙遜禮讓，友愛和諧之外，攻擊的行為一旦發(fā)生，代表著就會有受傷的一方。

而且失控的攻擊行為，會傷害和破壞良好的關系，畢竟孩子將來不是活在真空里，要融入集體，就得收起揮舞的爪子。

所以，對于憤怒和攻擊性，我們一直是抱著避諱和貶損的態(tài)度。

對此，布教授明確這些憤怒和攻擊性的本能是與生俱來的，因為每個孩子都需要用這種方式來宣告自己的獨立，尋找自己的定位。

“這孩子特別難帶！”

不管是哭鬧、發(fā)脾氣、不睡覺、啃咬媽媽、抓人、揪頭發(fā)……這些讓我們熟悉又心煩的折騰套路，都是嬰兒的憤怒和攻擊行為，目的是為了確定媽媽是否包容和接納自己。

如果爸媽們無條件包容這種攻擊行為，以充滿愛意的照料回應，孩子就會感到放心，攻擊行為就逐漸減少，并不存在大多數(shù)人擔心所謂的“慣壞了孩子”。

反之，如果照料孩子的人，對這些攻擊行為不耐煩甚至憤怒，孩子就會調(diào)整行為策略，比如攻擊性不對外的情況下，更容易轉(zhuǎn)成對自己的傷害。

那些把自己手指甲都啃禿，甚至啃出血的孩子們，那些頻繁咳嗽發(fā)燒生病的孩子們，那些莫名其妙就攻擊別人的孩子們，甚至撒謊，拖延等，絕大多數(shù)潛藏著沒有被接納的傷。

04

平衡攻擊性，是一生的功課

也許有人會擔心，接納憤怒和攻擊性，孩子變成野蠻人怎么辦？不受管束怎么辦？養(yǎng)成了滋事斗毆的性格怎么辦？

其實，父母幫助孩子學習處理憤怒的情感，把攻擊性的訴求轉(zhuǎn)化為建設性的行動，這些都是孩子持續(xù)一生的功課。

因為在孩子的成長中，最困難的任務之一，就是學習如何在攻擊性過強和攻擊性太弱之間取得平衡。

你還記得去年的《爸爸去哪里5》重度圈粉的陳小春父子嗎？

當暴脾氣的陳小春黑著臉，不斷催促Jasper走快點的時候，他既沒有鬧脾氣，或者聽話加快速度，而是淡定拿起喇叭對喊話：

“what's wrong with u？Can u stop angry now？”

這種看起來平和，實際上是對抗攻擊的姿態(tài)，立馬就讓陳小春醒悟自己的問題，晚上還誠懇地和兒子道歉，就是種優(yōu)秀的表達攻擊性方式。

憤怒與攻擊性，作為一種與生俱來的內(nèi)驅(qū)力，不存在對錯，需要我們理解，幫助孩子控制、調(diào)整、疏導和管理這種力量，而不是一味的壓制它。

情緒，本來就沒有好壞之分，孩子情緒的表達方式，從新生兒時到孩子能清晰說話前，爸媽可以試著了解孩子的需求，幫助孩子識別情緒，鼓勵講出自己的意愿。

讓孩子感覺自己是被愛和安全的。

在安全感的前提下，設定清晰的規(guī)則“不許打人”“不能咬人”，“我知道你很生氣，但再怎么生氣，都不能傷害別人”，邊界就是不允許任何人被傷害，再教孩子尋求正確的表達方式。

養(yǎng)育孩子，一直都是任重且道遠，需要智慧和方法，也需要知其然而知其所以然，我們會因為理解孩子而感到愛和柔軟，而這份愛，就是我們減少留下遺憾的的力量。