我們被教養(yǎng)長大的方式，有如下的一個語言公式：“如果……我就愛你；如果、如果、如果……我就愛你?！?/p>
結(jié)果我們會相信，愛是可以交換或買回來的。
“如果你買個房子給我，我就愛你”
“如果你買個包給我，我就愛你”
“如果你聽話，我就會愛你”
伊麗莎白庫伯勒羅斯在《從生活到墳?zāi)埂分袑懙溃骸叭绻覀兡苡脽o條件的愛及堅決、一貫的訓(xùn)練方法而非處罰，來教養(yǎng)我們下一代子女的話，則這些子女就永遠(yuǎn)不會害怕人生或死亡，而我們也就沒有必要拍電影，并寫有關(guān)“死亡及臨終”的書籍了。
社會的認(rèn)可毫無疑問是有條件的，而從那一個“社團(tuán)”或“圈子”中求取認(rèn)同，則大部分取決我們的父母贊同的事情是什么。我們是否加入一個行業(yè)，視我們父母的價值系統(tǒng)為何而定。我們加入一個公司或者機(jī)構(gòu)，也會學(xué)習(xí)一些成文不成文的規(guī)則: “如果你想在這兒待下去的話，這就是你必須做的事情”。
“成功”是每個人的目標(biāo)。但要判斷一個人是否成功，總要有個衡量標(biāo)準(zhǔn)。許多“最優(yōu)秀人士”努力了一輩子，就是試圖達(dá)到某些標(biāo)準(zhǔn)或渴求某種認(rèn)可，尤其是父母或父母的替代者的標(biāo)準(zhǔn)或認(rèn)可。他們心中永遠(yuǎn)有一個問題焦慮著：“我的表現(xiàn)如何？”矛盾的是越有成就的人越是會留意到自己的表現(xiàn)與成就。
難道為人父母者，對子女有所期望是錯誤的？并不能這么認(rèn)為，但有必要區(qū)分一下解說過的期望及假定性的期望。
幼年時代最重要的事實是依賴。由于沒有能力區(qū)分事情或了解父母有時候為什么會改變他們的期望，幼小的孩童會建立一個有關(guān)他們自己及周圍環(huán)境的“假設(shè)性現(xiàn)實”。
沒一件事情，從家族，到出生順序、疾病及周圍的環(huán)境都會提供他們假設(shè)的資料。一個孩童的假設(shè)也許并不正確，但對他而言，這就是事實。他最堅決的假設(shè)是“我不好，你好”
在感受到自己所處的困境后，小孩會指望他的父母提供他取悅他們的線索。在她眼中，父母或者父母的替代者是萬能的、神奇的人物:雄偉、有力、能令他感到舒適，有時則會令他感到害怕，而最重要的是，他需要他們，不論他們怎么對待他，他仍需要他們。
不論是在最好或最壞的環(huán)境里，童年時代的需要勝過一切。在別無他處求援的情況下，一個小孩會把他的認(rèn)知力強(qiáng)行套入需要的模式中，而在思考的過程中產(chǎn)生曲解或不正確的臆測則變成很有可能發(fā)生的事情。
剛開始的時候，一個嬰兒借著啼哭的方式，獲得它所需要的東西。但也許過不了多久，他就會獲得一個經(jīng)由語言或行動傳達(dá)出來的訊息，即愛哭的小孩不是個乖小孩。所以他又找出別的方法來滿足自己的需要，即讓媽媽微笑。不論他采取的方法是什么，如果它產(chǎn)生效用的話，他就會繼續(xù)使用它。
當(dāng)他的感覺器官發(fā)育成熟以后，他會調(diào)整自己的認(rèn)知力，好找到一些能取悅父母或起碼引起他們注意力的線索。他的眼睛會在他們臉上尋找自己所渴求的認(rèn)可或所畏懼的非難表情來。并非一下子，而是逐漸地，一個小孩會把他周遭的事實串聯(lián)成一個完整的概念來，并決定好自己應(yīng)該做什么，才能保持一切都好的狀態(tài)。
當(dāng)他對人生開始有點具體化的概念時，他會做出一連串的決定來，而這些決定就成了他人生劇本的依據(jù)。
也許從為人父母者來說，用“無條件的愛”來教養(yǎng)子女是完全可能的，他們甚至認(rèn)為，本來他們就是這樣做的。但從一個孩子的觀點來看，事情可就不是這樣了。因為就算是為了生存也得依賴一些條件：使媽媽留在身邊、被抱、被照顧、被喂養(yǎng)。
當(dāng)一個孩子開始東倒西歪地學(xué)走路時，父母那些能救命的“不要”警告對這孩子而言，是含有條件的。如果你不跑到街上、不隨便拿藥品玩、不喝消毒水、不玩菜刀，你就能安安穩(wěn)穩(wěn)地活著。一個小孩并不了解這些活動對他的生命有威脅，因為他并不知道生命有威脅是什么意思。
就算這些危險被隔離起來，受到好奇心的驅(qū)使，一個小孩兒仍能想辦法進(jìn)入最不應(yīng)該進(jìn)入的地方，因此，口頭上及行動上他都需要強(qiáng)而有力的束縛。
當(dāng)一個小孩嘗試危險性的行動而受到束縛或懲罰時，他明白這意味著他做錯事了；他不好，他的確是做錯事了。但有關(guān)“他不好”的假設(shè)確實不正確的。然而這卻是他的感受。
因此，他要做這個決定：“如果我聽媽媽的話，我就一切都好。”就變成一項有條件的愛。為了要維護(hù)生命，他必須放棄掉一點自己的主張。通常，父母可能會采取下面兩個辦法來避免不幸產(chǎn)生：（1）使小孩在日常生活中接觸不到任何危險，這點本是應(yīng)該做的，或（2）解釋每一件事。
第一個辦法的問題不僅出去它是件幾乎不可能做到的事，而且也出在它無法將那些有條件的“不”灌輸?shù)矫恳恍『⒌囊庾R里，而這些“不”對他的生存而言，是有必要的。只要有一秒鐘的時間，危險就可能發(fā)生。此外，當(dāng)小孩的活動范圍逐漸擴(kuò)大以后，這些深植在心中的“不”就變成很有用的禁令，出門在外沒有它們是很不安全的。
在小孩學(xué)會講話以后，第二個辦法，即解釋每一件事，的確很管用。可是在他還沒有學(xué)到足夠的字眼以前，解釋事情可能不但沒有幫助，而且還會造成混淆產(chǎn)生。一個小孩的許多假設(shè)是在語言前期產(chǎn)生的。其中最重要的是“我不好，你好”。
即使父母沒有提到或示范過，一個小孩仍會自行在心中建立一些”“不”。他會幻想、編造、誤解一些事情，并因此給予自己一些禁令。
當(dāng)一個兄弟姐妹因為疾病死亡后，一個小孩可能不知道什么是肺炎、發(fā)燒，而相信是自己的嫉妒心造成他兄弟姐妹的死亡。然后，在罪惡感的煎熬下，他可能會給自己一個不要的禁令（《愛德華大夫》就講了這么一個故事）。
如果一位深受敬愛的父親死亡的話，一個小孩可能會決定永遠(yuǎn)不再與任何人親近。他給自己一個不要與人親近的禁令，試圖籍此避免再度經(jīng)歷到自己在父親死亡時所感受到的痛苦。
實際上，他想說的是：“我不再愛任何人，這樣我就再也不會受到傷害?！?/p>
一個小孩并非是在一天之內(nèi)培養(yǎng)出來的；同樣的，他的決定也絕非是一天之內(nèi)的產(chǎn)物。大多數(shù)的決定是許多暗示或經(jīng)驗累積的結(jié)果。
要使一個小孩心中產(chǎn)生某種結(jié)論，為人父母者絕不僅僅是犯一次錯誤而已。除非是舊事一再重演，否則一個小孩早期假設(shè)只是暫時性的，而且不會變得牢不可破。雖然只要一根草就可以壓壞一只駱駝，但總得原先就有一大捆草已堆在駱駝的背上吧。
就算是在最好的情況下，并擁有最善意的父母，一個孩童早期的假設(shè)仍是含有條件的。也許在年紀(jì)稍長以后，父母的行動或言語能向這個小孩傳達(dá)無條件的愛，但在語言前期被記錄下來的事件并不會因此就被抹除。如果它在一個人的一生當(dāng)中始終扮演著關(guān)鍵性的角色，而且就算會制造出困擾人的情緒，但只要它不會變換不定，傳達(dá)相互沖突的雙重訊息，它也提供了穩(wěn)定性、可預(yù)言性及安全感。
