2022年3月8日星期二

一直想早上起來(lái)寫日記，這樣可以不受打擾，心比較安靜。愛(ài)在床上看書，怕冷的我，到冬天，早起對(duì)我還是比較困難的。

昨天給自己設(shè)定了鬧鐘，6：05起床。當(dāng)鬧鈴響起來(lái)的時(shí)候，我正在做夢(mèng)。夢(mèng)里情節(jié)不是特別清晰，但是感受依然在蔓延。我和很多很多同學(xué)，在一個(gè)大學(xué)校園里，學(xué)校進(jìn)行考評(píng)比賽，一部分被選中的人開(kāi)開(kāi)心心在談?wù)撍麄兊奈磥?lái)，應(yīng)該是可以進(jìn)入北京某些高校讀研究生的，他們有自己的導(dǎo)師，有自己的美好打算。我在旁邊，內(nèi)心無(wú)比羨慕，同時(shí)又很自卑和難受。這些事情，都沒(méi)有我的份。我像一只丑小鴨一樣，羨慕著那些白天鵝們。一個(gè)同學(xué)咳嗽，衣服上有點(diǎn)臟，我快速去拿了濕毛巾和臉盆，幫她處理和擦拭。

醒來(lái)后，我似乎看到了自己的潛意識(shí)和內(nèi)心。認(rèn)為自己不夠好，內(nèi)心是自卑的，對(duì)別人是討好的。這些東西在前些年，或者說(shuō)在小時(shí)候更加明顯，這些年，通過(guò)自己的努力，一點(diǎn)一滴地找回了一些自信和自己，但是內(nèi)心深處，仍然有一些對(duì)自己的不接納。也許這是我要修的一個(gè)重要功課。

之前每天清晨醒來(lái)，或者是一到春天的時(shí)候，我就很心慌，對(duì)未來(lái)充滿了一種莫名的恐懼。以前的感受是，“啊，春天又到了，一年又過(guò)去了，我居然什么事情都沒(méi)有干成，還是這樣原地踏步，而且未來(lái)我也不知道會(huì)走向何方”。那種莫名的恐慌和自我否定，常常圍繞著我，讓我很難對(duì)生活產(chǎn)生激情和希望。

老師說(shuō)，孩子是自己的一面鏡子，孩子的問(wèn)題能照出自己內(nèi)在的問(wèn)題。真的感謝兒子，感謝自己當(dāng)媽媽的這個(gè)過(guò)程，感謝這么特別，又很有挑戰(zhàn)性的兒子來(lái)到我身邊，讓我又重新審視一遍生命。這幾年，隨著自己在育兒上遇到的挑戰(zhàn)，隨著自己的不斷深入的學(xué)習(xí)，在老師的幫助下，我看到了自己的認(rèn)知模式，看到了對(duì)自己的否定、不接納和不滿意?？吹絾?wèn)題，就是改善的開(kāi)始，就有了努力成長(zhǎng)的方向，不是嗎？

我出生在一個(gè)70年代末的農(nóng)村，爸爸年輕時(shí)，體弱多病。我們一家4姐妹，沒(méi)有一個(gè)男孩，在那個(gè)時(shí)候，特別受歧視。爸爸媽媽承受了傳統(tǒng)思想的壓力，他們一定也承受了非常多的痛苦。依然記得，村子里的人，經(jīng)常欺負(fù)我們家。和我們吵架的時(shí)候，經(jīng)常含沙射影地罵我們家“沒(méi)有兒子”。

媽媽是個(gè)任勞任怨的農(nóng)村婦女，簡(jiǎn)單、樸實(shí)、善良。爸爸是特別愛(ài)抱怨的人，做事細(xì)致，但是效率不高，我們家干活，總比別人家慢半拍。爸爸嫌棄媽媽處理事情很“蠢”，沒(méi)有隔壁鄰居家的會(huì)來(lái)事，沒(méi)有她們會(huì)說(shuō)話。人家都非常精明，說(shuō)話滴水不漏，而媽媽很“沒(méi)用”，很不會(huì)說(shuō)話。

爸爸也會(huì)嫌棄我們“沒(méi)用”。都是女孩，沒(méi)有人家的孩子精明，沒(méi)有她們會(huì)干活，沒(méi)有人家會(huì)給父母掙面子。我依然記得非常非常深刻的一個(gè)場(chǎng)景：高三復(fù)讀的時(shí)候，爸爸送我乘大巴車去縣城上學(xué)，大巴車上人很多。一輛車停下來(lái)，等車的人蜂擁而上，我沒(méi)有擠上去。爸爸說(shuō)：這么沒(méi)用，車子來(lái)了都擠不上去，你快往前擠呀！這一句無(wú)心的話，成了我?guī)资甑挠洃?。雖然我是我們那兒第一個(gè)上大學(xué)的女孩，雖然我是那兒第一個(gè)考上研究生的人，但我依然沒(méi)有讓“父母以我為榮”。

也許我的人生底色就是覺(jué)得自己“不夠好”、“沒(méi)用”。我研究生畢業(yè)之后，沒(méi)有再進(jìn)體制內(nèi)學(xué)校，而是進(jìn)了一個(gè)少兒機(jī)構(gòu)，當(dāng)機(jī)構(gòu)老師。2年后，我自己出來(lái)帶學(xué)生，經(jīng)常東奔西跑上門教學(xué)。生鼎鼎的時(shí)候，沒(méi)有人給我?guī)Ш⒆?。媽媽?lái)上海照顧我的月子，第二個(gè)月，爸爸就很希望媽媽回去。我希望媽媽能幫我?guī)О肽?，但是爸爸不肯。媽媽說(shuō)，因?yàn)榘职质怯X(jué)得給女兒帶孩子，又不是帶孫子，沒(méi)什么光彩。我知道，那種重男輕女的思想，在他的腦海中，揮之不去。爸爸讓我出了月子就自己帶。電話里，我說(shuō)，我還要工作，我還要上課呢。爸爸說(shuō)：你那又不是什么正經(jīng)的工作。聽(tīng)了那句話，我內(nèi)心又被深深地刺痛了一下：盡管我考上了大學(xué)，盡管我考上了研究生，盡管我在上海安家落戶了，盡管我比村里很多人強(qiáng)很多，但爸爸依然不認(rèn)可我。

曾經(jīng)很多年，我覺(jué)得爸爸非常自私，心里有對(duì)他有怨恨。是他給了我那樣的生命底色，是他造就了今天不自信的我，別人的家長(zhǎng)都愿意為孩子付出，可是他不愿意，他只想著自己，連讓媽媽幫我?guī)О肽旰⒆?，他都不愿意。?018年的一次線下父母課堂，探討原生家庭，那一次我淚流滿面，我內(nèi)心和父親和解了。他也是一個(gè)【缺愛(ài)】的人，他能給到我的，已經(jīng)全部給我了。在他那個(gè)年代，在他那個(gè)條件下，他的能量就那么多，他的認(rèn)知水平就那么高。他已經(jīng)給了我他最好的【愛(ài)】了。他也是需要被關(guān)心、被愛(ài)護(hù)的人。可是，誰(shuí)來(lái)關(guān)心他呢？并沒(méi)有人！他的爸爸成分不好，他自己年輕時(shí)就體弱多病，生了肺結(jié)核，在當(dāng)時(shí)堪稱沒(méi)有生的希望。他曾經(jīng)離家出走，拋棄別女，偷偷爬上長(zhǎng)江的一艘輪船，縱身一躍，跳入長(zhǎng)江，被船上人救起來(lái)，一身虱子，遣送回家，然后連續(xù)好幾年，裝作聾啞狀態(tài)，不說(shuō)一句話。整個(gè)家庭，所有的生存重?fù)?dān)，都?jí)涸谖覌寢尩纳砩稀８赣H，他連【生】的勇氣都沒(méi)有了，他哪里還有能量呢？所以他有很多負(fù)面情緒，他愛(ài)抱怨，他能發(fā)泄的對(duì)象就是妻女，還有年邁的老母親（記得爸爸每天都要嫌棄奶奶這個(gè)不好那個(gè)不好的）。

但，即使如此，爸爸也讓我們家四姐妹都讀書了，大姐讀到初一輟學(xué)，因?yàn)槊刻煸绯?點(diǎn)多，天很黑就要獨(dú)自去3公里外的街道上學(xué)，困難很大，上了初一一學(xué)期就沒(méi)有繼續(xù)了。二姐上到初二，沒(méi)有上學(xué)；妹妹上到初三上學(xué)期，死活不肯上學(xué)。只有我，僥幸通過(guò)了那年的初中預(yù)選（以前參加中考之前，學(xué)校要先預(yù)選，只有二分之一的人可以參加中考），參加了中考，考到了鎮(zhèn)上的高中。而我們那個(gè)高中，在當(dāng)?shù)?，也是口碑特別差的，即使考上高中，很多父母也不會(huì)讓自己的孩子去上的，而情愿讓她們出去打工的，我的兩個(gè)閨蜜就是如此（當(dāng)然，她們現(xiàn)在在上海也過(guò)的很好，有房有車有家）。

我理解了自己的原生家庭，理解了我的父親，理解了那個(gè)年代，理解了當(dāng)時(shí)那個(gè)可憐而弱小的自己。我沒(méi)有理由再責(zé)怪父親，我應(yīng)該感恩，感恩他們給了我生命，感恩他們養(yǎng)育了我，感恩他們讓我讀書，走出了農(nóng)村，當(dāng)了一名老師。我雖然沒(méi)有那么自信，我雖然沒(méi)有那么聰明，我雖然沒(méi)有那么漂亮，我雖然沒(méi)有那么能干。但是我卻擁有了爸爸的努力，擁有了媽媽的堅(jiān)韌，擁有了奶奶的善良。這些都是我生命之源，這些都是我整個(gè)人生的支柱。

我已經(jīng)很好了，我穩(wěn)穩(wěn)地站大地上，我很安全。我的家人很好，我的孩子也很好。

我是我孩子的原生家庭，我把自己成長(zhǎng)好，他就會(huì)有一個(gè)鮮亮的生命底色，他就會(huì)成長(zhǎng)為更好的自己。

我一直在努力，我一直在進(jìn)步，我會(huì)越來(lái)越好的！