1月17日，家庭聚會，有一個比小寶大兩歲的姐姐來家里玩?？赡苁情g隔的時間有些久，也可能是小寶2-3歲執(zhí)拗期正當(dāng)時，他保護玩具的意識空前啊，什么都不讓姐姐碰，甚至姐姐幫他收拾掉落的玩具他也哭鬧著抗拒，并且在姐姐堅持幫他收拾的時候出手打了姐姐。我簡直錯愕了?。。∷彀陀?，始終不愿意道歉，后來愿意給姐姐揉一揉表示道歉，姐姐接受了，打人事件算是過去了。

晚上吃飯之前，小寶和姐姐一起玩橡皮泥。他拿的是粉色，姐姐拿的是綠色。姐姐非常想要綠色，請弟弟分一半。但是小寶就是不愿意。姥姥在一旁說“小寶，你分給姐姐一半，兩個人一起玩啊，姐姐來還給你帶零食呢……”小寶不同意。姐姐的家人一直在勸姐姐“你就玩這個，這個也一樣啊……”可是孩子嘛

姐姐繼續(xù)不緊不慢的跟小寶弟弟商量，我也覺得分一半沒關(guān)系，就去勸小寶“你分一半粉色的給姐姐，姐姐分一半綠色的給你，好不好？”小寶果斷干脆的蹦出來兩個字：不好！

我繼續(xù)勸“那么大一塊，你的手也拿不住啊，分他一半我們還有一大塊呢？”

小寶還是果斷干脆的蹦出來兩個字：不行！

小姨也勸小寶，姥姥也勸……小寶始終不同意，后來我突然意識到，我越權(quán)了。橡皮泥是小寶的東西，他有權(quán)利去決定是不是分給姐姐，我為什么要干預(yù)呢？平時我說我的東西不允許他動，動之前要經(jīng)過我的同意。他的東西，為什么我就能隨便參與做決定呢？

我示意媽媽和妹妹都不要勸他了。我蹲在他旁邊跟他說：小寶，媽媽不說了。橡皮泥是你自己的，分不分給姐姐你自己決定。他安靜了幾秒鐘，用小刀把橡皮泥從中間分開，把其中的一塊遞給了姐姐。

原來一切就是這么簡單。我意識到，上午姐姐來家里的時候，小寶也一定是物權(quán)意識感受到了威脅。他覺得一個年齡差不多的孩子來，會跟他爭玩具，會跟他爭關(guān)注，這些對他造成了壓力，所以他一直都在緊張的關(guān)注著姐姐的一舉一動，極力的守護著自己的玩具，即使不玩，也不讓姐姐碰。他平時的安全狀態(tài)和平和狀態(tài)受到了干擾，他不能接受。

意識到這些之后，我也小心的守護著他。姐姐拿他放在桌上的零食，他急的大喊，我會告訴姐姐，那是小寶的零食，你給他放那吧，我一會可以給他拿其他的；姐姐拿他的紙，我會告訴姐姐，那是小寶弟弟的紙，你還給他，我給你重新拿一張……這樣是讓小寶知道，姐姐不會拿他的任何東西，姐姐的到來也不會影響媽媽對他的愛，媽媽會和他一起守護他的東西。當(dāng)然在小寶看不到的時候，我也會悄悄的給姐姐補償，讓她心里更好受一些。

這個階段的孩子，物權(quán)意識非常強烈，自己的就是自己的，容不得別人來分享。所以，我不強迫小寶分享是做對了。既然平時我總是跟小寶強調(diào)：我的東西是我的，不允許他隨便碰。動之前一定要經(jīng)過我同意。那么，我也要尊重小寶，尊重他的物權(quán)意識。東西是他的就是他的，他有一切權(quán)利，分享與否是他自己決定的，而不需要我的干預(yù)，我也沒有權(quán)利干預(yù)。

我尊重了他，給了他自己主動權(quán)，他享受這樣的尊重。他最終決定把橡皮泥分給姐姐，那是他自己的決定，是他基于物品是自己的，自己有選擇分享與否的權(quán)利，如此，他主動的做出了分享的決定。沒有強迫、沒有哄騙、沒有譏諷……完全是他自己的決定。

很多時候，不是孩子不愿意分享，而是我們的方式不對，在鼓勵孩子分享的過程中，有以下幾個方面可以供媽媽們借鑒：

第一，利用孩子的敏感期，培養(yǎng)孩子的物權(quán)意識。

2-3歲是孩子開始萌生物權(quán)意識的時候，這個階段他的話語里開始出現(xiàn)了“我”“你”這樣的人稱代詞，這也表示著他在心理上開始萌生了區(qū)分物品歸屬的意識。這個階段，要利用孩子的這一敏感特性，教授孩子物權(quán)意識。在日常生活中，就要告訴孩子哪些東西是他的，是可以他隨意翻動的，哪些東西是父母的，需要經(jīng)過同意才能動的。讓孩子有物權(quán)意識，這是孩子分享的基礎(chǔ)。

培養(yǎng)孩子的物權(quán)意識，可以貫穿于日常生活的方方面面。例如，小寶在我做飯的時候去廚房，我會告訴他，廚房里的東西都是媽媽的，動之前要經(jīng)過同意。吃飯的時候，我會告訴小寶，我們只能用自己的碗吃飯，用自己的杯子喝水，而不能混著用。

既然他這個階段具備這樣的特點，那么我們就利用這個特點，把“我的”“你的”利用發(fā)揮到極致，并且延伸叫他知道什么是“自己家的”，什么是“別人的”。分得清這些，就不怕孩子在外面搶奪別人的東西，到了商場拿著玩具不撒手等等問題。

例如：小寶翻我錢包就是在2歲多的時候，那一次，我明確告訴他那是媽媽的私人物品，私人物品的意思就是除了我不能任何人動，他不可以動。從那之后，小寶就不再翻我的錢包了。

第二，尊重孩子，讓孩子自己做決定。

明確了物權(quán)是分享的基礎(chǔ)。而分享的前提是孩子愿意分享。

不要強迫孩子分享，強迫孩子分享其實就是我們在干預(yù)孩子做出決定，對孩子所有的東西行使權(quán)利，我們作為大人的越權(quán)了。買給孩子的就是孩子的，是否分享讓孩子自己做決定，不要因為自己的面子或是觀念問題，踐踏孩子的物權(quán)意識。只有他相信這個東西是他的，他有一切權(quán)利，他才會覺得是安全的，才會愿意嘗試其他的行為。我們強迫孩子分享，實質(zhì)上是挑戰(zhàn)孩子的安全感，只會讓他更害怕，更擔(dān)心失去，保護的更緊。

再者，我們尊重了孩子，才能讓孩子真正理解“我的”“你的”的真正含義，他也才會基于物權(quán)意識在家尊重父母，在外尊重他人。不隨意拿取和破壞別人的東西，不任意霸占和搶奪其他人的物品。

在上面的例子中，就是因為最后，我跟小寶說了他自己的橡皮泥自己做決定，他反倒輕松的愿意分享給姐姐。教育孩子分享，道理講到了就好了，至于行為上，孩子會慢慢學(xué)習(xí)，不能一蹴而就。

第三，父母要始終相信孩子，守護孩子。

在養(yǎng)育孩子的過程當(dāng)中，我發(fā)現(xiàn)，只有當(dāng)孩子覺得自己擁有的資源是別人拿不走的，心理的感覺是安全的，他才愿意去分享。所以，作為父母，我們要給孩子這樣的安全感，守護他的安全感，讓他相信，分享并不會讓他失去任何東西。就算他不愿意分析，父母對他的愛不會變，爸爸媽媽會尊重他的決定。如果有人強迫他分享，或者有小朋友來拿他的東西，爸爸媽媽會站在他這一邊，會幫助他守護他的東西，讓他覺得安全。

為什么不贊同父母強迫孩子分享呢？

因為孩子拒絕分享，就是因為他害怕失去，他覺得不安全。他拒絕分享就是用自己力所能及的力量在守護自己的東西。如果父母強迫孩子分享，他的這種不安全心理會加劇，他擔(dān)心自己守護不了自己的東西，他找不到任何可以幫助他的力量，他會覺得倉皇無助，會無力，這種害怕和無助會通過聲竭力嘶的哭泣表露出來?？上У氖牵芏鄷r候，到這一步，父母還是沒有讀懂孩子。

所以，分享是在安全的基礎(chǔ)上學(xué)會的。就像那些樂善好施的慈善家一樣，他們救助或者做慈善的前提是自己的資源是用不盡的，超過了自己的需求的，那樣他才愿意去分享。孩子也是一樣，讓他感覺到他的資源是充足的，心理是安全的，分享是早晚會學(xué)會的事情。

下午我買了水果回來，小寶熱情的招呼姐姐“姐姐，我請你吃菠蘿蜜，菠蘿蜜可好吃了！”

晚上吃飯的時候，小寶也邀請姐姐“姐姐，你做我旁邊吧？”

姐姐說“好呀”，就坐到了小寶的旁邊。

小寶自己用勺子取盤子里的藕片，姐姐竟然夸獎他“你這樣還弄的挺好的。”

“姐姐，你吃藕片，藕片特別好吃。”

……

哈哈，兩個人自己對上話了，剩下我們這些大人在一旁面面相覷……