我今年大一，做兼職即將一個(gè)月。

東北的冬天來得早，也冷得早，所以宿舍門關(guān)得也早。

所以可想而知，我發(fā)生了什么事！

我回來晚了，只有兩分鐘，只晚了兩分鐘?？伤奚衢T還是關(guān)了，那種狀態(tài)好像是已經(jīng)關(guān)了好久。

我在后門敲了半天，沒有人應(yīng)我。我又去前門，可還是沒人應(yīng)。沒辦法，我讓我室友下來幫我求求阿姨。

大概過了十幾分鐘，可我卻覺得過了好久。

齊齊哈爾的風(fēng)真大??！也好冷！

我看著風(fēng)回旋著地上的樹葉，就像是我在這冷風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖。

我告訴自己不能哭，要堅(jiān)強(qiáng)。不要什么事情都告訴別人，自己遭遇的事情。

過了很長時(shí)間之后，終于開門了，阿姨讓我進(jìn)來了，我簽了個(gè)名。在我進(jìn)來的那五分鐘里，阿姨一直絮絮叨叨，而我一直在道歉:不好意思，阿姨，下次我一定不這樣了……

簽名的那一刻，我的手還是抖的，已經(jīng)快腫了，紅得像蘿卜。我極力掩飾我的雙手，回寢室時(shí)，我還一直搓手，讓手緩和過來……

我很狼狽，我知道，我不是一個(gè)合群的人，我所做的事情，別人不會(huì)做，或者說他們不理解，也放不下身段。

他們經(jīng)常用異樣眼光看我。剛開學(xué)，軍訓(xùn)，即使我室友都很好，但我依然一個(gè)人吃，有個(gè)學(xué)姐就很疑惑，我是大一的新生為什么一個(gè)人吃飯，其他大一都在一起吃飯。我不知道我該說什么。

我也不清楚自己想要什么，我只知道，這樣做，我沒覺得不好。

我做兼職時(shí)也會(huì)遇到好多我同學(xué)買東西，他們有的人很兇，好像在趕我走，我不知道怎么回應(yīng)，我覺得我就像一個(gè)傻子一樣。

我只是想自己賺點(diǎn)錢，不想每次花錢都畏手畏腳，不能買自己想要的東西，不能和同學(xué)一起好好出去happy，甚至，在想買一些吃的東西時(shí)，還要掂量掂量自己的兜里還有多少錢！

今天下午，不知道說什么話，我一個(gè)舍友說，你吃那是飯嗎？你只是填飽肚子！我當(dāng)時(shí)無語，我不知道怎么說，我省錢，省錢干嘛？好像再省我一個(gè)月也是花那么多。

可能你們會(huì)疑惑，爸媽不給錢嗎？

這是說來話就長了。

不過我簡短一點(diǎn)說，就是我問我再婚的爸爸要錢很費(fèi)勁，媽媽每天都哭訴沒錢。

而經(jīng)常性的，時(shí)不時(shí)地會(huì)說自己有什么病還沒有治，你們都長大了，還不聽話，不給家里減點(diǎn)負(fù)擔(dān)……

諸如此類的話不絕于耳。

我不知道其他父母都是什么樣的，但是我知道我的父母難找啊！

他們一天天都讓我理解體貼他們，可他們理解過我嗎？我過得好不好，吃的好不好，過得好不好？他們每次打電話都在說好好聽話，好好學(xué)習(xí)。

我就納悶了，啥叫聽話，啥叫好好學(xué)習(xí)。我哪一天沒有做到了。

為了做到你們期待的，我成熟了，我變得沒有我自己，我不知道自己喜歡什么，不喜歡什么，哪些不可忍受，哪些不可觸碰……

我天天都在認(rèn)為我得堅(jiān)強(qiáng)，要不然沒人替我堅(jiān)強(qiáng)，我連哭的資格都沒有。

我痛了不說痛，因?yàn)闆]有會(huì)關(guān)心你；我病了自己扛，因?yàn)闆]有能替你受；我難受傷心難過了也得自己排解，因?yàn)闆]人有義務(wù)聽你的抱怨；環(huán)境不好不吐槽，因?yàn)槁肥悄阕约哼x的，哭著也得走下去……

我得堅(jiān)強(qiáng)，不能哭。沒人……

也許這就是我做兼職的原因吧！盡管如此，我還得去做這份兼職……

我真的好累好累……