到了我們這一代，讀書養(yǎng)娃已經(jīng)是基本模式，加上互聯(lián)網(wǎng)信息大爆炸，即使不看書，各種育兒大V 、育兒社群、育兒微課...育兒知識像雪片一樣鋪天蓋地、觸手可及。
晚上，躺床上刷朋友圈，看文《管教孩子不能靠吼》，看完心里后悔不跌，悔恨自己沒有跟孩子好好相處，以后不能再這樣下去，要尊重孩子。第二天一覺醒來，跟孩子溝通依然靠吼，昨晚的感慨，曇花一現(xiàn)后就再也想不起來了。
在發(fā)現(xiàn)這種靠刷刷朋友圈學(xué)習(xí)的方法不靠譜之后，我嘗試著也學(xué)那些育兒牛媽：讀書！書買了一大堆、也看過好幾本，可是問題還是接踵而至......
1
讀過卻記不住
每每讀書的時候，那些道理看起來真有道理，那些方法看起來也那么實用，心潮澎湃后暗下決心，以后就按這個來！用了一個月的時候讀完了《好媽媽勝過好老師》，覺得自己成就感滿滿，學(xué)到了很多，然后就沒有然后了。別人問我，這本書咋樣啊，我是真的不錯，那書里究竟講了些啥？我一時語塞，媽呀，我除了記住個書名，其他竟然什么也想不起來了。
我以為那些讀書時心潮澎湃的響應(yīng)都已經(jīng)記在腦海里了，可是實際上那只是一時的“激情”而已。合上書，書還是書，我還是我，并沒有產(chǎn)生什么關(guān)聯(lián)。
意識到這個問題后，我又做了一些改變：看一遍記不住，我就看三遍。雖然我為此耗費了三倍的時間，而成效依然不明顯，還是沒記住多少啊，投入產(chǎn)出比明顯不合算；然后我又調(diào)整了一下：試著去做讀書筆記，把感觸寫出來，以輸出倒逼輸入，倒是真的加深了一些記憶。
但是悲劇的是：不管看幾遍，實際上一本書，頂多也只能記住一至兩個基本的理念。不過所幸的是即使一本書我只能記憶這一點東西并真正在實際生活中起到了作用，也已經(jīng)值回買這本書的價錢了。可是問題是：我記住的 這一至兩個理念，可是與我的目標(biāo)人物——那個撒潑打滾熊孩子，貌似還是沒有半點關(guān)系。
2
知道了卻難以付諸行動
《正面管教》里我唯一記得的是----和善而堅定，這的確是一種非常有效的方法，可是我看到他躺地上耍賴時立刻火冒三丈，哪里還想得起和善？大吼一聲都算是自我控制的不錯的了！堅定就更難了，眾目睽睽下，還不速速滿足了他的無理要求以求收場了事，哪里還想得起堅定？
好吧，即使我記住了書里的大道理，到了我和熊孩子的小世界，那個沒看過書的“本我”就會跳出來，開啟大吼模式。然后挫敗感會隨之而來，心情跌入谷底。讀書無用論在接下來幾天就會充斥著我，要不就這樣吧：腳踩西瓜皮，滑到哪里是哪里。該咋咋地，懶得再和他較勁。
直到躺地上撒潑打滾越演越烈，讓我已經(jīng)招架不住的時候，已經(jīng)嚴(yán)重影響到生活質(zhì)量的時候，我想還是試試“和善而堅定”吧，畢竟這真的是目前最有效的方法了。
那么接下來就要跟自己死磕了，關(guān)鍵時刻得提醒自己模式調(diào)整：告訴自己開啟“和善而堅定”模式，然后裝出慈眉善目的樣子：兒子，你現(xiàn)在是不是想要這個恐龍玩具？
嗯嗯。（停止哭鬧）
我知道你很喜歡這個恐龍，現(xiàn)在媽媽不給你買你很傷心。
嗯嗯（眼巴巴看著你，以為你要妥協(xié)了）
但是我們不是約定好的周六買玩具日嘛，今天周三不能買哦。
哇……（原來還是不給我買?。?/p>
這樣周而復(fù)始，斗智斗勇的過程起碼要提醒自己刻意練習(xí)10次以上，小家伙才會意識到你切換了頻道，慢慢去適應(yīng)我調(diào)整后的節(jié)奏。
然而問題依然不會這么輕易就解決了，這是一條漫漫取經(jīng)路，有時候你覺得這個道理特別好，但是對付我家的熊孩子好像不管用，他就是不吃你這一套！
3
現(xiàn)實里“不管用”比“管用”要多得多
書里的方法好像基上就是那么幾種，而我的孩子卻可以千姿百態(tài)的“熊”。
約定了電視只看3集就關(guān)掉，看完了3集：“媽媽我還沒看完呢！媽媽我就再看最后最后一集！...”最后只能強制關(guān)機，大哭一場了事。不是說“跟孩子做約定”就可以解決嗎？說好的“愛和自由”呢？根本實施不下去。
書上的理論能變成真正影響與孩子相處模式的方法，必須經(jīng)歷的就是不斷“試錯”，然后找到真正可行的方案。約定不起作用的原因有很多：一共才沒用過幾次，孩子還沒有適應(yīng)新的轉(zhuǎn)變；在使用的過程中，我們并沒有堅持自始至終如一的原則；后期沒有反饋方法，不遵守不遵守就算了；約定的內(nèi)容太多，不停的變化約定的內(nèi)容......
只有從一開始持有“試錯”的觀念，才有可能在現(xiàn)實狀況執(zhí)行不下去的時候，仍然保有信心。不能達到理想狀態(tài)應(yīng)該才是常態(tài)，不斷試錯，不斷跌代，才是無限逼近正確的唯一路徑。先打好這個心理基礎(chǔ)，然后在行動的時候就沒有那么多患得患失了。
這樣不斷的試錯過程就是去找到我們與孩子相處的有效方法，把不適合或者不實用的方法去除掉，正確有效的方法才會逐漸改變與孩子相處的模式。
更何況，每一種場景下情況都不盡相同，我們要掌握的書里的基本理念，而不是某一種具體的方法。比如《正面管教》的基本理念大抵是尊重孩子，這樣在應(yīng)用到具體場景時，我都可以去核對這樣處理問題我是否做到了尊重孩子？《好媽媽勝過好老師》基本理念應(yīng)該是自由，那么我就可以問自己這是否做到了自由？
4
開啟終極相處模式
不可否認(rèn)，看過、記住并付諸行動、且即使已經(jīng)感到“小有成效”的相處模式，很多時候依然不能成為行為習(xí)慣，在面臨任何狀況時都能成為自動彈窗的首要選擇。
每次面對熊孩子無理取鬧的時候，我當(dāng)下的第一反應(yīng)會是“拂袖而去”，然后我才會想到“共情”，說出他的感受，再安撫情緒，這一系列的理論真的很難變成下意識的反應(yīng)，終極相處模式的開啟，除了刻意練習(xí)并通曉理論基礎(chǔ)之外，真正需要的是自我認(rèn)知的改變。
我曾看到一句話：人無法用同樣的自己換一個不一樣的未來，深以為然。套用于育兒也一樣，你無法用一個不曾改變的自己換一個在孩子面前“改頭換面”的媽媽，如果不能在跟除了孩子之外的人相處時，我做到真正尊重對方，只尊重孩子，這應(yīng)該很難真正做到吧，這種分門別類的偽裝，是持續(xù)不了多久的。
僅僅靠看育兒書就想改變與孩子的相處模式，是很難實現(xiàn)的，更深層來說，育兒是一個關(guān)乎三觀的事，育兒方式改變的前提基于日常生活中與每一個人相處模式的轉(zhuǎn)變、蘊含著你對世界新的理解、體現(xiàn)著你的思考方式的轉(zhuǎn)變。
改變與孩子相處的模式，實際上是在改變自己的行為模式，改變自己對世界的認(rèn)知，只有做到認(rèn)知升級我們才有可能真正意義上去踐行。之前有發(fā)文!《你，才是孩子的起跑線》一樣是在對我自己說：為了孩子有更寬廣的視角，我們得先打造自己。
為了育兒而育兒，往往費了好大力氣并不能達到預(yù)期的效果。育兒先是育己，我們應(yīng)該具有更寬闊的視野，并走在不斷去自我升級的路上，才有可能改變與孩子的終極相處模式。
