攝影師 | Jihoon Yang
文 | 衛(wèi)子甄
壹 |
我的閨蜜失戀了。
她和虐戀了8年的年長男友結(jié)束了關系。
這位男朋友英俊、硬朗，渾身散發(fā)著個人魅力。兩人初相識那會兒，閨蜜是一名默默無聞的底層工作者，而他是行業(yè)里拔尖的人物。他并沒有低看她，認真關心她的成長。
兩人迅速墜入愛河。她暗暗發(fā)誓要讓自己快速努力成長，好有朝一日成為與他般配的女人。但當她真得這樣去做，并在努力中收獲成果時，他卻產(chǎn)生了躁動的不安。
八年的時間里，他們的關系始終沒能進入一個穩(wěn)定的狀態(tài)，甚至可以說非常曲折、磨人。每當兩人的感情升溫，開始嘗到甜蜜滋味，男朋友都會態(tài)度180度大轉(zhuǎn)彎，讓關系落入冰點。
“我們不適合在一起”、“你值得更好的”，一副隨時要逃跑的樣子，不停把她往外推，但是當她真得走了，他又瘋狂地把她找回來、溫柔以待……就這樣來來去去之間，八年過去了，他們的關系始終處于一種若即若離的狀態(tài)。由于長期的負面情緒的積壓，兩人之間永遠有一根緊繃的弦。
閨蜜是一個敢愛敢恨、絲毫不計較付出的女孩子，在這段感情里一味犧牲自己，以求有一天能夠感動他、改變他、影響他，最終還是被現(xiàn)實傷得體無完膚，黯然離場。
“外表一副俠客的樣子，以為他瀟灑地敢愛敢恨，想著和他仗劍走天涯，沒想到這么糾結(jié)……”她痛苦地說，“我累了……”
一個女子八年的青春，就這樣在疲憊與不甘之中收場。
貳 |?
這個男朋友的性格特征，是心理學典型的“回避型依戀人格”。
這種人格的特點是：冷漠、不信任、若即若離、消極、自卑、自我逃避…… 總結(jié)起來就是個大寫的矛盾體。他們的生活中，只有在獲得成功、或是在愛情里被吸引，主動出擊時，才會產(chǎn)生短暫的高光時刻，其余大多數(shù)時間都是在黑暗中渡過。
這種人的愛情往往沒有好結(jié)果。
如果回避型依戀的人愛上你了，那么有一個好消息和一個壞消息。好消息是：恭喜你，你被愛了。壞消息是：你們不能在一起。
回避型依戀者通常在幼年沒有被很好地關愛、照顧，成長之路上情感被極度忽視，有的甚至被父母逼迫、控制。
最初他們也是敢于付出的人，但當他們向父母表達愛意，卻遭到晴天霹靂的呵斥、或是冷暴力的對待。多次嘗試都達到同樣結(jié)果后，他們停止了探索愛的舉動。一夜之間在自己的內(nèi)心建起厚厚的高墻。
對他們來說，獨自在高墻里待著，才是最舒適、最安全的。一旦走出高墻，或是有人闖入，都是一種危險的信號，意味著他們有可能受到傷害。
長大之后，他們把這種心理帶到成年的戀愛關系里，保護自己、避免再次傷心。這并不代表他們不需要愛。
實際上他們十分脆弱，內(nèi)心非常需要一份真摯的情感。
叁 |
回避依戀者對愛人是不信任的?；蛘哒f，他們并不相信愛情會發(fā)生在自己身上，并且會不斷提醒自己孤獨一生才是自己的最終歸宿。所以他們會找各種理由疏遠愛人，與之保持安全距離。
戀愛初期，回避依戀者被對方強烈吸引，會暫時放棄理智，主動出擊去贏得對方。這時的他們短暫失憶，一下忘記了自己的種種問題，熱情地把戀人請進自己高墻后的一畝三分地，讓她和自己一同在這里生活。
等初期一過，感情進入一個趨向穩(wěn)定的階段，回避依戀者就會發(fā)現(xiàn)自己“被愛情沖昏了頭腦”。這片自留地不再屬于自己一個人，突然多了一個人住在自己的墻里，所有珍貴的寶物和秘密都因為這個人而受到威脅。緊張的氣息彌漫開來。
他們手足無措，盡可能和戀人保持遠遠的距離，并且時刻警惕著戀人可能破壞自己高墻內(nèi)珍貴物品的行為。這些物品可能是他們的功績、前任、過去和自己不肯承認的偏執(zhí)。
在回避型依戀者的眼中，最好的戀人卻是前一任和下一任。因為他們始終無法面對現(xiàn)實。
前任是回憶，在這個回憶里所有美好都被留下來，不好的東西被重新裝飾、過濾。另一方面，前任也塑造了他們的一部分自我，如果否定前任，就是間接地否定自我。
而下一任代表著希望和可能性。雖然此刻的感情障礙重重，也許下一個就會有奇跡發(fā)生？就像福樓拜在「包法利夫人」中所描述的，“如果已知的部分已經(jīng)確定是不好的，那未知的就一定是好的。”
肆 |
當一個回避型依戀者遇到一個付出型人格的戀人，就足以成就一段虐戀關系的存在。
付出型人格的習慣性付出并不能感化回避依戀者，同時還加深了回避依戀者在感情中的索取力度，形成一種進攻索取的常態(tài)。這時的戀愛關系很容易演變成熊孩子+暴力分子vs奴隸+媽媽。
回避依戀者一需要伴侶貢獻情緒價值了，就理所當然地索取，滿足之后，就把伴侶一腳踢開，甚至采用更粗暴的手段讓對方離自己遠一點。在這段關系里，伴侶的情感需求始終是被忽視的，這是一種由一方犧牲，來滿足另一方的交往模式。
這種模式里，90%都是痛苦的回憶，只有10%曇花一現(xiàn)的快樂。這種快樂就像是每天都被人打一巴掌，有一天不打了，就會對施暴者倍加感激。
伍 |
這是病，得治。
選擇和回避型依戀的人進入一段親密關系，就要抱著必死的決心、明明白白地接受自己很大幾率會被傷得體無完膚后分手這個事實。
沒有人能夠憑一己之力來拯救一個回避型依戀人格的人。他們必須要自己先認識到問題，下定決心從高墻里走出來，才會積極地接受別人的幫助。
他們要做的，就是把自己經(jīng)年累月搭建好的高墻，一塊磚一塊磚地拆掉。唯有這樣才有可能從回避中掙脫出來，回歸真正正常、信任的親密關系。
所以如果你選擇和回避型依戀者走入一段感情，那么你一定要清楚自己在干什么。
要知道一味地付出根本無法改變這樣一個人。只要他們的自我意識不悔改，再多的努力也是白費，他們根本不會接受任何人的改造。
所以如果你已經(jīng)走進回避依戀者的內(nèi)心，當務之急是要引導、印證對方拆除高墻的決心。如果他愿意接受你的幫助、一起治療走出困境，那還有努力的余地。如果對方根本就沒意識到自己的人格問題，且不愿做出任何改變，那一定要盡快遠離，這樣的戀情無異于飛蛾撲火，輸?shù)眠B尸體都留不下。
我見過太多的戀情，都是在這樣無休止的年月里消耗著，直到付出的一方被傷到無法繼續(xù)，留下深深的怨恨和一地雞毛。
陸 |
成年人在情感中究竟追求什么？
我覺得是一種讓彼此都舒服、滋養(yǎng)的相處模式。一種兩個人能沉溺其中、相互獲取治愈和營養(yǎng)的模式。
我聽過這樣一則小故事：
一個少年遇到一位天使，天使很喜歡他，便帶著他去參觀了天堂和地獄的樣子。他們先來到地獄，看到地獄里沒什么特別，只是每個人都有一柄比自己身體還要高的勺子，他們用這把勺子從燉著美味佳肴的大鍋里盛出飯菜，卻始終無法喂到自己嘴里，每個人都饑腸轆轆、暴跳如雷。隨后少年又和天使去了天堂，發(fā)現(xiàn)天堂里的景象和地獄一模一樣，唯一不同的是，人們把勺子喂到了別人的嘴里。
真正有營養(yǎng)的眷侶模式，就是把勺子喂到對方嘴里的過程。世間提供了足夠的美味佳肴，也提供了享用的途徑，我們需要解決的，只是如何才能吃到它。在這個世界上，沒有人想要絕對的獨立。有時人需要空間，但更多時候，人們還是希望得到伴侶的愛護和陪伴。
那些想要絕對地獨立于世的人，他們連自己都無法面對自己，更別提面對別人。
所以當兩人走入一段親密關系，要盡快形成你們的相處模式，并加以印證。如果在這種模式下你們雙方都是愉悅的、享受的，情感都得到了關照，那你們就能愉快地走下去。如果你們的相處模式只是一個去打，一個去挨，那這段感情注定沒有好結(jié)果。
莊雅婷小姐曾說過：“一件東西來得太難、來得太晚，到手之后，幸福感也打了折扣。失去了也沒什么哀傷的，得到了也沒什么喜悅的。簡直是生亦何歡死亦何苦……
HR們喜歡用‘破冰’，可能是唯一解決方案。無論遇見什么纏人的事兒，一定要去主動推進情節(jié)的進展……并且給自己一個最短的期限解決它。否則無盡的思念、想象中的戀人、猜忌和寂寞，會毀掉感情，不，毀掉你浪漫的能力。
很多人喜歡說一句話：我不知道我想要什么，卻很清楚我不想要什么?？墒乾F(xiàn)實呢，想要的東西都在那里，卻要久久與不想要的周旋?！?/p>
對自己的情感誠實，也是一種品質(zhì)。
人應該要正視自己在情感里的需求、尊重自己的意愿、勇敢追求想要的生活，才能快樂地活下去。無論是否有人陪伴，生活都要有光。
如果對方一味沉迷于黑暗之中，執(zhí)拗地做著關于昨天和明天患得患失的夢，大可不必改變自己的意志，去迎合他扭曲的人生觀。
生活是自己的。
你找你的快樂，他嘗他的苦果，不一定非得對流。
