是在大一結(jié)束去往廈門朋友親戚開的臺球館打暑假工遇見的你

是時隔近8年的事情

短短幾十天，卻讓我惦念了這么多年

也不是特別的想起你，也不是特別愛你，只是那幾十天給我的溫暖，竟比活著的二十多個年頭來感受到的還要多

也不是特別多

只是得知我生日的時候已經(jīng)回校你不會在，所以給我準備的小蛋糕

只是公交上我暈得難受借我的肩膀

只是下班要關門我還沒出去，你鉆進徐徐下沉的卷簾門，把在看監(jiān)控的關門人嚇了一跳

只是下早班你陪我在小路上散的一段道

只是我洗衣服的時候你鉆出來問我要不要幫忙羞得我不知道該往哪站

只是你看到廁所的姨媽巾隔天給我?guī)У慕?/p>

只是相擁在一起接吻我不肯跨過的那一步你便摟著我睡去

只是這些

又或者，后來的我再沒有遇到比你條件更好的吧

183的個頭，一本的學校，還是班長，完全符合我對另一半的要求。

后來我的朋友說，時間久了，人會美化之前的記憶，

大概，你是被我美化了吧。

從小，我就是沒有得到過任何愛的人

很小就知道哭是沒有用的

我想要什么，要么就自己爭取，要么就放棄

我沒有資本爭取，所以一路都在放棄

被所有人的忽視，讓我覺得自己是個不值得的人

所以，對于你這份一見鐘情，攻勢猛烈的愛

我完全接受不起

一邊在你給我溫暖的瞬間我感到開心

一邊又是我不知所措，不值得得到這些的回音

沒有社交經(jīng)驗的我，情感還沒開竅的我，不知道如何處理關系的我

又一次選擇了放棄，逃避

我放棄了這段關系

這場初戀

就在對愛情的渴望和害怕里結(jié)束了

中途你來到我的城市找過我（或者是途經(jīng)我的城市）

因為45.5的車費，

我沒有去見你（這在后面的日子里，我無數(shù)次的怪罪貧窮）

再后來你說在我所在的城市找了工作，我因為沒有好看的衣服

又沒有見你

我的自卑，懦弱，不自信

讓我錯過了好多次的你

再后來，你有女朋友了

我才突然醒悟，沒有人會一直在原地等你。

從你在你女朋友的面前打電話給我質(zhì)問我的時候開始，我開始感受到心痛了。

在這之前，我大概是一直讓你心痛的人

后來我在我的手機備忘錄里寫下了一句話“本該你記我一輩子，不曾想我念了你那么久”

或許，這一切，也是我的意淫。

當時的你并沒有非我不可

而現(xiàn)在的我，也并沒有真的那么懷念你

只是現(xiàn)在看到你媳婦發(fā)的微博，你對她的寵愛，我總是代入那個位子應該是我

但其實，誰說得定呢