“你就不能好好說話嗎？”
吵架是個(gè)態(tài)度問題。一旦分貝提高，內(nèi)容就無關(guān)緊要了。好像態(tài)度才是首先需要被解決的問題。說這個(gè)話的人總覺得：
你要好好說話，
不要吼，
不要急，
不要指責(zé)，
心平氣和地說，
我才愿意跟你溝通。
能說出這句話的人，其實(shí)都是在逃避問題。不想討論內(nèi)容，只想討論態(tài)度。
但其實(shí)，嫌棄吵架的人無法接受的不是態(tài)度，而是被否定了。
可吵架的時(shí)候就是在否定你啊，說得好像他淡定從容地否定你了，你就能接受似的。
對方為什么不好好說話？
不就是因?yàn)樾钠綒夂偷胤穸悖悴荒芙邮?。對方表達(dá)受阻，但又有繼續(xù)表達(dá)的沖動(dòng)，才一次次升級為怒吼的嗎？
2
所以，為什么吵架的人，就不能好好說話呢？
這個(gè)問題的類比問題就是：
你就不能年薪百萬嗎？
你就不能上天嗎？
不能。吵架的人之所以不好好說話，是因?yàn)槟且豢?，真的做不到好好說話啊。你以為他不想嗎？正如你以為人不想年薪百萬嗎？
一個(gè)人在有情緒的時(shí)候，對你不滿意的時(shí)候，還好好說話，這個(gè)不是一般的能力啊。這個(gè)能力需要：
良好的邏輯能力。
良好的洞察能力。
良好的語言能力。
良好的交互與共情能力。
比年薪百萬還難。
把一個(gè)事情表達(dá)清楚，并不是一個(gè)容易的事。把自己的內(nèi)心活動(dòng)和受傷情緒表達(dá)清楚，更不容易。這個(gè)得需要思考，需要加工，需要覺察自己怎么了，需要想怎么說你能聽懂，這個(gè)過程是反人性的。
好好說話，首先得走腦，先想清楚自己怎么了。其次得走心，不帶攻擊的真誠去表達(dá)。
而發(fā)火就不一樣了。
不用走腦，不用走心，只走腎就好了。腎上腺素一分泌，懟人的話自動(dòng)就來。不用邏輯，不用合理，不用真心，不用體諒。跟著腎上腺的感覺走，行云流水，一氣呵成，不帶含糊。
多簡單。
一個(gè)沒有能力把事情和自己理清楚的人，就會(huì)自動(dòng)選擇用發(fā)火的方式一股腦倒出來。發(fā)火是堆砌原始素材，而好好說話則是把原始素材加工雕琢成藝術(shù)品。
原始素材當(dāng)然不如藝術(shù)品美觀大方讓人舒服，但是生產(chǎn)原始素材就是比生產(chǎn)藝術(shù)品更符合廣大平凡的沒有受過藝術(shù)訓(xùn)練的人民群眾啊。
所以，發(fā)火是比好好說話更輕松的表達(dá)方式。
3
人在發(fā)火的時(shí)候，是一個(gè)心理饑餓狀態(tài)。
一個(gè)人在餓暈了的時(shí)候，是顧不上好好說話的。這時(shí)候只有對著食物虎視眈眈，得到后著急地狼吞虎咽，才符合他的狀態(tài)。
只有當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心不饑餓的時(shí)候，才有可能做到心平氣和、不慌不忙、不辱斯文地好好說話。
當(dāng)一個(gè)人發(fā)火的時(shí)候，他內(nèi)心的饑餓是什么呢？
理解。
當(dāng)一個(gè)人在發(fā)火的時(shí)候，他對于被理解的需求特別大。他太想被理解了，所以要使勁說，拼命說，用力說。但是表達(dá)能力又跟不上，就只好發(fā)火說了。
一個(gè)人越是生氣，他對被理解的渴望就越大。
可是他越是發(fā)火，你就越不想理解他。你越不理解他，他的渴望就越大。他的渴望越大，他就越發(fā)火。惡性循環(huán)。
再一次重復(fù)了他從小到大不被理解的創(chuàng)傷。
這時(shí)候你要求他好好說話，正如你要求一個(gè)饑餓的人精細(xì)地做一頓飯一樣。
4
這時(shí)候只有被理解，才能安撫到他的發(fā)火。
比如你說：“你看起來真的好委屈”。
這句話能疏導(dǎo)60%的憤怒，如果你再精確地補(bǔ)充上他哪里委屈了，就可以疏導(dǎo)對方80%的憤怒。這時(shí)候，他才有了好好說話的可能性。
所以想讓別人不要發(fā)火，好好說話，有效策略之一，就是理解他。然后替他表達(dá)。
準(zhǔn)確地說就是：你不僅要在溝通的情境中表達(dá)自己，你還要承擔(dān)起對方無法表達(dá)的內(nèi)容，替他表達(dá)出來。
但大多數(shù)人都做不到如此對待正在發(fā)火的人。這是心理咨詢師整天在被訓(xùn)練的內(nèi)容啊。
這個(gè)就是心智化的過程。
嬰兒在最初學(xué)習(xí)表達(dá)的時(shí)候，他無法識別和表達(dá)自己的內(nèi)心活動(dòng)，他就知道哭啊，生氣啊，打啊。然后這時(shí)候媽媽就要替他表達(dá)：
寶寶，你是不是因?yàn)閄X生氣了？
寶寶，你是不是因?yàn)閄X受委屈了？
這時(shí)候嬰兒就識別到了，哦，我這個(gè)是生氣啊，我這個(gè)是委屈啊，原來是這么回事啊。他就有了語言表達(dá)能力。
我們之所以會(huì)表達(dá)，是因?yàn)橛腥颂嫖覀儽磉_(dá)出來過。所以我們學(xué)會(huì)了識別。但很多媽媽自己的委屈都沒有被識別過，她就沒有能力識別嬰兒的委屈。
她面對嬰兒哭鬧生氣的時(shí)候，就只會(huì)說：“哦，哦，乖，別哭啦”。心情糟糕點(diǎn)就會(huì)說： “哭是不對的，打人是不對的，不乖是不對的”。
她只想對哭做點(diǎn)什么。卻很少會(huì)去關(guān)心小孩，為什么哭。
5
如果你想學(xué)會(huì)好好說話，你只要學(xué)會(huì)兩個(gè)步驟就好了：
識別自己怎么了。
用對方聽得懂的語言和方式表達(dá)給他聽。
第一個(gè)能力，就是自我覺察，我的情緒體驗(yàn)是什么，我為什么有這樣的體驗(yàn)，這個(gè)也是了解自己的過程。第二個(gè)能力，就是換位思考。你要知道處在他的位置上，他能接受什么樣的表達(dá)，他的創(chuàng)傷是什么。這也是了解他人的過程。
你只有知己知彼，你才能做到好好說話。兩個(gè)步驟缺一，都會(huì)讓人只想發(fā)火表達(dá)。
如果你想讓在生氣的人學(xué)會(huì)好好說話，你就需要4個(gè)步驟：
識別自己怎么了。此刻，我對他的期待是什么，我發(fā)生了什么。對這一步的識別，可以讓你有能力暫時(shí)把自己的需求放在一邊。
暫時(shí)擱置自己的需求。你需要清空你自己，才有可能去了解對方的世界。
中立地去理解對方。他怎么了？他受了什么傷？他為什么這么憤怒？他的期待是什么？當(dāng)你使用中立視角，進(jìn)入他的體內(nèi)，感受他的感受，你就能理解他為什么如此憤怒。
替他表達(dá)。你是不是因?yàn)閄X而特別受傷？你是不是希望我可以做XX？
然后你們就有了好好說話的可能了。
6
無論是學(xué)習(xí)好好說話，還是讓別人好好說話，說難挺難的，因?yàn)檫@需要學(xué)習(xí)和訓(xùn)練。
說簡單也挺簡單的，這些能力的發(fā)展，是一生受用的技能。用一生的長度來衡量，就很簡單了。
就像考個(gè)汽車的駕駛證一樣，難嗎？
如果你不愿意花時(shí)間學(xué)習(xí)，挺難的。真的不如直接走路到達(dá)目的地簡單。
但是如果你覺得這是你一生受用的技能，想到你需要自駕看風(fēng)景的時(shí)候，就會(huì)很享受，你愿意花時(shí)間去思考和學(xué)習(xí)，就不難了。
你不必所有時(shí)候都要好好說話或有能力讓對方好好說話，但掌握這個(gè)技能的人，運(yùn)氣都不會(huì)太差。
知己知彼，百戰(zhàn)不殆。
放在你的婚姻、職場、親子、朋友、婆媳關(guān)系中，都是一樣有用的。
