今年是2018年，已經(jīng)27歲了，離三十而立也就只剩三年了。所謂“三十而立”，大概是說，人到了三十歲，應(yīng)該依靠自己的本領(lǐng)，獨(dú)立的承擔(dān)自己所該承擔(dān)的責(zé)任，并已經(jīng)確定自己的人生目標(biāo)和發(fā)展方向。
三十而立，也并不是真的三十歲那一年就一切確定，一下子就擁有獨(dú)立的經(jīng)濟(jì)，獨(dú)立的人格，獨(dú)立的思想，獨(dú)立的自我。而如今，已將三十歲的我又擁有些什么呢？
回首望去，這二十幾載的光景也是倏忽而過。這二十幾載，膽小怯懦，謹(jǐn)小慎微，畢恭畢敬，率性自我，感性、理性過，經(jīng)歷過好幾個(gè)階段，依然還不知自我。
老人總說三歲之前的孩子不記事，但是我兩歲多的事情大概都能記得一些零星片段。
很小的時(shí)候，我被寄養(yǎng)在姥姥家，在姥姥家的老房子里度過了一段時(shí)光。我記得那個(gè)老房子的院子特別大，大門朝北，對(duì)面是三姥爺家，三姥爺家東邊有個(gè)空院子，是打算給小舅舅們結(jié)婚蓋房子用的，空院子里經(jīng)常堆滿木柴，我們總是喜歡去那里捉迷藏。
然后姥姥家院子西邊是墳地，有一家人的墳前還刻了很大的墓碑，小時(shí)候很崇拜那個(gè)人，覺得他生前一定是個(gè)很了不起的人物。再往西是一個(gè)很大的果園，有蘋果，桃子，李子，柿子，杏各種水果，小時(shí)候很想吃里面的水果，但是一次也沒吃到嘴里過，因?yàn)橛幸粚予F絲網(wǎng)的圍墻，也是因?yàn)檫@個(gè)才有想吃的欲望吧。那片果園北面是一個(gè)很深的過道，因?yàn)閮蛇叾际歉吒叩耐疗?，小時(shí)候總覺得穿過這條幽深的長(zhǎng)路就能找到爸爸媽媽。以至于很多年后的今天，我還是還夢(mèng)見那條幽深的小路，穿過去是另一片天地。
后來姥姥姥爺和三舅分家，搬到租借別人的院子里去住。那年，爸爸媽媽帶著弟弟去格爾木，我和妹妹又被寄養(yǎng)在姥姥家上學(xué)，那年我小學(xué)二年級(jí)升三年級(jí)，妹妹大概是剛上一年級(jí)。同年，小姨生了小表妹，姨夫外出打工，小姨帶著小表妹也搬去姥姥家一起住。姥爺是個(gè)話不多的人，但是偏愛喝酒，姥姥一輩子含辛茹苦養(yǎng)大六個(gè)孩子，是個(gè)典型的賢惠女人。但是不知道為什么，那年我學(xué)會(huì)刻意的乖巧，大概剛明白父母遠(yuǎn)離的那種心酸。那一年原本成績(jī)都是前三名的我的，學(xué)習(xí)成績(jī)極速下降，老師提起我來都頭疼。
那一年的夏天好像有水災(zāi)，我們上學(xué)都要淌過沒膝蓋的水才能過去，那一年的冬天雪也是特別大，我們上學(xué)要爬過一個(gè)很陡的土坡，雪很深，一不小心都會(huì)陷進(jìn)去，具體哪一年我也記不清楚了。這一年過年爸媽在格爾木沒有回家，我和妹妹被跟媽媽要好的一個(gè)近門的大娘接回了村子里去過年。爺爺奶奶亦不曾過問我們?cè)诤翁庍^年。
第二年，爸爸媽媽帶弟弟從格爾木回鄉(xiāng)，我和妹妹轉(zhuǎn)回家上學(xué)。后來爸爸一個(gè)人外出打工，媽媽就在家一邊種地一邊照顧我們姊妹三個(gè)上學(xué)。期間我的學(xué)習(xí)成績(jī)又開始轉(zhuǎn)好，教我的老師都喜歡的不得了。初中我和妹妹都開始寄宿，媽媽又開始外出打工，我開始有心事，開始變得敏感。我的學(xué)習(xí)成績(jī)又開始一落千丈。但是語文和英語都很好，我寫日記，寫詩，寫散文，到處投稿，也拿一些獎(jiǎng)和證書，媽媽很是喜歡，也支持我寫作。那時(shí)候我開始有一個(gè)流浪的夢(mèng)，所以我要把英語學(xué)好。
再后來外出一年，又繼續(xù)上高中，高中的生活很豐富，很多彩，我努力學(xué)習(xí)，想要考華東師大，那是我進(jìn)高中校園的夢(mèng)想。一開始，我認(rèn)真聽講，樂于好學(xué)，不懂就問，斗志滿滿?？墒呛髞碛捎凇扒闀L(fēng)波”受到班主任老師的冷眼相待，我便開始處處有心跟老師作對(duì)。我收到了書信上交，反而讓老師認(rèn)為我不是個(gè)好學(xué)生，我心有不滿。受到冷落，我也開始自甘墮落，那段時(shí)間我學(xué)會(huì)逃課去上網(wǎng)，甚至也跟人學(xué)了幾天化妝，雖然現(xiàn)在還不會(huì)化妝，那段時(shí)間著實(shí)把自己折騰的不行。
我一方面自暴自棄，另一方面又覺得對(duì)不起父母的有心栽培，我痛苦不堪，唯有以寫字尋找安慰。那段時(shí)間里，多愁善感，神經(jīng)紊亂，自殘，常問人為何生而為人，不知道人生的意義，甚至想過自殺。
度過了青春期懵懂又多愁善感的高中生活，來到了本省都名不見經(jīng)傳的大學(xué)。但是，我很感謝我的大學(xué)，因?yàn)榇髮W(xué)生活讓我看透了一些人一些事，教會(huì)了我如何生活。也是在大學(xué)期間，我開始獨(dú)自旅行，開始尋找陌生的風(fēng)景，遇見陌生的人，感受陌生的溫暖。
大學(xué)里的我是比較陽光的，整個(gè)人的精神狀態(tài)都很奮發(fā)向上。還記得我大一的時(shí)候在兩個(gè)班同學(xué)的課堂上的演講，題目是《三年后的我》。我說，三年后的我肯定在西藏，我畢業(yè)了要去西藏支教，我要去墨脫，那個(gè)安妮寶貝書里提到的蓮花秘境。現(xiàn)在回想當(dāng)時(shí)，真的很佩服那時(shí)的自己，有理想，有目標(biāo)，有憧憬，有干勁。
后來，我真的去了西藏，去了我夢(mèng)想的地方。我去了墨脫徒步，跟門巴族老爺爺聊天，去了山南桑耶寺看那歷史遺留的壁畫，只是沒有見到安妮寶貝所說的渡口。說來慚愧，支教沒有實(shí)際的付諸行動(dòng)，只是在當(dāng)時(shí)朋友介紹的愛心援建學(xué)校幫忙了一段時(shí)間。
我在西藏一呆就呆了五六年的時(shí)間，我在西藏戀愛，結(jié)婚，生子，我認(rèn)為這就是命中注定的緣分罷。我會(huì)去拉薩周邊的一些地區(qū)旅行，我也會(huì)像當(dāng)?shù)厝艘粯尤マD(zhuǎn)經(jīng)，去朝拜，也會(huì)去露營(yíng)去燒烤，我努力活出自己想要的樣子。只是，時(shí)至今日，我竟然不知道自己該是怎樣的了。
我羨慕過很多人，也被很多人羨慕過。我走過許多別人沒有到達(dá)的地方，亦向往很多別人踏過的土地。我會(huì)懷念很多人，也許也會(huì)被一些人懷念。
過去的二十幾載光景，我有著怎樣的人生？未來遙遙無期的星河里，我又該是個(gè)怎樣的存在？我在矛盾的自我個(gè)體里畫地為牢，又在想著如何自我救贖？
在夜深人靜獨(dú)處時(shí)，遠(yuǎn)離塵世的柴米油鹽，我不再是我，讓靈魂騰飛于浩瀚的星海中，伴隨這雷雨交加的暗夜，夾雜著無法平復(fù)的情緒，讓自我下沉。
人，為何生而為人？靈魂和身體抽離，你還是不是你自己？三十而立，你擁有一些什么？你拿什么而立呢？
