六月，整個小鎮(zhèn)透著一股陰熱的氣息，夾帶著幾分燥熱，附和著離別的心情，讓我有種快窒息的感覺。
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中考結(jié)束，我收拾好行裝打算出遠門了。爺爺蹲坐在屋檐下一手拉著牛繩，一手抹著淚痕，“希望你還能記得這個家”。
我真想為爺爺擋去眼角的淚痕，但我生怕離別太痛，會讓自己越來越舍不得，我強忍著痛苦，大聲地朝著爺爺打趣地說:“哎呀！哭喃呦，我一個月后就回來。”(云南方言音)
奶奶躲在屋里不肯出來，我知道她還在生我的氣。我是她一手帶大的，從小沒離開過他們身邊半步。
我基本上連縣城都沒去過，更別提出省，并且我還是去尋找一個拋棄我十五年遠嫁浙江的女人。
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表哥要去景德鎮(zhèn)上大學，他說可以把我護送到昆明幫我買火車票到嘉興。十五歲的我，開心極了，不是因為有表哥的陪伴，而是我可以見到媽媽了。
這是我第一次離開我的家鄉(xiāng)，雖然我一路從小鎮(zhèn)吐到縣城，再從縣城吐到了省城，但還是阻擋不了我對外面世界的向往。
第一次在吐得天昏地暗的時候抬頭看見了窗外升起的飛機，那一瞬間，感覺整個世界都在沸騰了，暈車帶來的強烈痛苦也煙消云散，表哥告訴我這就是昆明。
為了讓我減輕暈車，表哥向他在昆明工作的遠房堂舅借了一輛電動車載我到昆明火車站買票。
我們的電動車疾駛在繁華的大都市，我第一次看見了外國人，第一次坐電梯，坐電梯時緊張得死死抓緊表哥，看著周圍人朝我投來異樣的目光，我悄悄地低頭打量了自己:一條洗得發(fā)白的牛仔褲和一雙奶奶給做的布鞋，還有一件已經(jīng)過時的襯衫。
當時正值夏季，大街上的同齡女孩都穿著時尚的熱褲或者吊帶裙，我的打扮和他們隔了一整個銀河系。
表哥帶我吃了肯德基，這也是我這么多年來吃得最好的一頓。
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表哥的爸媽都在嘉興打工，他還不開學可以到那邊先打假期工，所以這路上他可以和我一起相伴。
我第一次坐火車，第一次擠在擁擠的火車上，第一次知道了我和我媽的距離足足有二千五百多公里，很遠，這也是家里人反對我去找她的原因，生怕我媽把我賣到那邊，我就再也回不來了。
我媽之前就在電話里告訴我讓我穿著好看的衣服再過來?？晌曳檎麄€衣柜也沒找到比較合身的衣服，我和我媽剛?cè)〉寐?lián)系的這三個月以來，她第一次給我寄衣服，我滿懷期待地郵局收貨，再拆開，卻發(fā)現(xiàn)只是一堆別人穿了不要的衣服，是我媽繼女的。
長這么大，我沒有穿過我媽買的一件新衣服，雖然有過抱怨，但對于從小失去母愛的我來說，只要是她給的東西，就足以興奮得遺忘了自己的不滿。
我也沒有什么時髦的背包，從老家里出來時隨手帶了一只農(nóng)村裝化肥不用的口袋。過安檢的時候，我里面的雜碎小物件都散落一地，安檢員鄙視的對我說，趕緊扎好袋口。
內(nèi)心阻擋不了對母愛的渴望，我等這一天已經(jīng)等了整整十五年。
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三天兩夜的硬座，終于，第三天的中午，車子停靠在了嘉興站，我和表哥一路轉(zhuǎn)車到了吳江，我第一次見到了當年拋棄我而獨自離開的她。
和所有電視劇里的橋段一樣，我以為她會抱著我哭得稀里嘩啦，和我一樣道盡對彼此的想念。可結(jié)果是讓我跌入谷底，我們的開場白，足以顛覆所有人對我們母女相認的美好希冀。
“你怎么長得這么丑啊！一點也不隨我?！蔽也恢涝趺慈ソ铀脑挘皇浅聊?，她把她那白皙的手臂和我的做了對比，聽著周圍人的哄堂大笑，我的眼淚附和著所有她不是我媽的錯覺交織著。
我們分別了十五年，我受盡了所有的委屈，中間也沒有和她有過任何交集，甚至連一張可以當作念想的照片都沒有。老家的人都說她當年把我丟在自家院子里就走了，僅僅是因為不愿過農(nóng)村窮苦生活，她遠嫁浙江，如果不是因為我思母心切，估計這輩子她都不會再想起我來。
所有對她美好的人設，都是我一個人憑著對別人母親的臆想而構(gòu)造出來的，母性善良、慈愛是我對母愛的所有期盼。
雖然舅舅他們都在極力為我們母女騰出時間來單獨相處，為我們創(chuàng)造相處的機會，可我還是明顯感覺到我媽對我的嫌棄，這樣的結(jié)果，讓我害怕，也讓我想要逃離，甚至那個“媽”字一直哽咽在心底，無法叫出來。
夜深人靜時， 我一個人走在吳江的大街小巷，根本來不及去思考這個陌生地方的歷史文化，曾經(jīng)在課本上看到過的江南水鄉(xiāng)，承載了我多年的期待，如今卻化作一片虛無縹緲的寂寥。
我哭了，懷揣著身上僅有的幾個一元硬幣，不知道何去何從，對我媽從思念變?yōu)榱撕ε?，特別后悔，卻也不知道該怎么離開。
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身上沒有手機，無法聯(lián)系到云南的家人，可在前幾個月我媽還向我承諾，只要我到浙江就給我買手機，出路費，帶我去買新衣服，如果我想留下來的話，還可以讓我去工廠里打工，每個月還可以寄錢回老家。
可當我過來的時候，她并沒有給我買手機，而是給我一兩元的零花錢讓我去電話亭打電話，而幾百元的路費當時我向她要的時候，她卻告訴我，她上夜班白天要睡覺，還有就是當?shù)剜]局停電不能匯款，所以我過來的路費是我爸給我的500元。但來的路上是我表哥給我買的票，不要我的錢，我把錢放到枕頭下，可幾天后，卻發(fā)現(xiàn)不翼而飛，后來在舅媽那兒得知被我媽拿了。
我質(zhì)問她的時候，她賊精精地對我說:“等你回去上高中時再給你，怕你弄丟?！笨珊髞?，我再也沒有發(fā)現(xiàn)那五百元的蹤跡。
給我買的衣服也是十九元店的，并且覺得我穿貴的衣服不好看。她告訴我她去上班的時候不允許我跟別人說是她當年丟下我的，不能說自己現(xiàn)在也沒有媽媽，不然人家會嫌棄我；和她一起去街上買東西時，遇見廠里的領(lǐng)導，她會熱情地介紹我的身份，是她老家的遠方親戚，不想上學了，過來投奔她。
人生有很多難以對他人訴說的痛苦，源于自己的初心，卻也只能艱難地任它折磨在自己心底，削磨著時間與記憶。時間長滿了藤蔓，我順著這一條條地藤蔓去積攢屬于媽媽的記憶，雖然從小我和她記憶為零，但我始終相信她是我無法抹去的人生記憶。
別人的無奈，我沒法去懂，而我只想通過自己的努力去擁有一些美好的事物。
到浙江一個月，我每日都在想念著遠方的親人，想念爺爺奶奶不舍的眼神，我第一次和我媽套近乎，“媽，我想回云南了，普高快要開學了。”“再等等吧，等過幾天我就把你送回去?！薄拔也灰闼土耍易约嚎梢哉业交丶业穆??！彼坪趸鹆?，疾言厲色地控訴著我不聽話，一點都不隨她之類的話。
幾天后，我的努力換來了一張嘉興到昆明的站票，看到票的時候我躲在角落里哭了，既有喜極而泣的感動也有脫離苦海地輕松。也許你們不知道，為了這張站票，我曾違背著自己的初心極力去討好她，甚至幫她洗內(nèi)褲，給她男人還有公婆洗衣服，給他們?nèi)易鲲垺?/p>
就這樣，我獨自一人懷揣著舅媽給的三百元錢踏上了列車，臨走時舅媽和表哥對我說:“給你媽一點時間?！蔽夜麛嗟卣f:“我沒有媽”。說完頭也不回地踏上了列車，從此，我與這個地方再無任何……
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一個人的返程，有些孤獨，也有些害怕。以為一生總會有那么一段光陰是和母親的，以為這個世界可以多一人的擁抱與愛，年少輕狂才知這一生我們總會在路上，總會去做一些愚蠢的傻事。
想起了魯迅先生的那句:“世上本沒有路，只是走得人多了便成了路?！眲e人的尋親都是滿載而歸，唯獨我孤獨而回。
第二天，剛剛從吸煙區(qū)醒來的我，腹部劇烈地疼，那會兒碰上月經(jīng)初潮，毫無準備，被一群來自四面八方的男人擠在了狹小的吸煙區(qū)，車廂內(nèi)的擁擠使我感覺到前所未有的壓力。
在我手足無措時在舅媽給我準備的行李里發(fā)現(xiàn)了衛(wèi)生巾，還有舅媽留下的一張小紙條，上面有她的電話號碼，頓時喜極而泣，多希望我的媽媽可以像舅媽這樣愛我。
倦鳥總會歸巢，而我就是那只孤鳥，當列車緩緩地駛進昆明站，我的眼淚掉落在人潮中，由于沒有電話和家人聯(lián)系，所以對于我突然的回來，爺爺奶奶開心地哭了。爺爺說:“我以為你不會回來了?！蔽铱拗鴮敔斦f:“我怕沒人給你端洗腳水呀?！?/p>
回到家的那天晚上，四面八方的親戚朋友都來為我接風洗塵，從未有過的熱鬧，為了慶祝我的平安，也為了和爺爺奶奶的團聚。
因為我的年少不懂事，讓自己經(jīng)歷了一場“親情浩劫”，雖然不愿再去回首，但我依舊想留住那時的倔強與勇敢，當我們走得越久越遠的時候，才發(fā)現(xiàn)真正愛自己的人永遠都在身邊。
后來，我拉黑了我媽整整八年，從2010年到至今，這些年，雖然想起自己空白的母愛還是很遺憾，但隨著我逐漸長大，和所有農(nóng)村的孩子一樣，上大學，工作，將來也會結(jié)婚等等，我已經(jīng)習慣了沒有她的日子。沒有她，至少沒人說我丑，我能夠活得自由明媚！
一點感念:因為遇見簡書，讓我有了發(fā)泄的空間，拙劣的文字或許不能感動你，但這卻是我最珍貴的財富，只愿將來有一天回味人生時，也能有跡可循！
感謝簡書，感謝所有的朋友，愿意傾聽我的故事，讓我的內(nèi)心不再孤單！
