我是一個幸福的人。我沒有發(fā)燒，沒有鼻塞，牙不痛，四肢健全，有愛我的爸爸媽媽和哥哥姐姐，和我愛的人在一起了，家里挺富裕的。我?guī)缀跏裁炊疾蝗保踔帘却蟛糠秩硕济罎M。

但我一點也不開心。

最近躁郁的現(xiàn)象越來越嚴重，說沒有察覺是假的。

“縱懷時，生死也懶得起哄。”

焦慮、抑郁、躁動成了目前生活的底色。靈魂仿似嗡嗡作響的震動機器，在軀殼中一刻不得安分。

自己也不知道終點和彼岸在哪里，就昨天晚上，在又一次徹夜未眠中，我打開手機，聽那首歌：

“你是有病的，所以被寵愛，留住半點青山因你在?！?/p>

半睡半醒之間，意識在安眠藥的效用下迷幻了起來，一切都像是現(xiàn)實，一切又都像是夢境，夢和現(xiàn)實像是交融那樣拆解不開。

很久很久，一個看不見摸不著的盒子把我籠罩在里面。

盒子有時候堅不可摧，有時候傷痕累累，我每次想出去都會給傷到鮮血淋漓；盒子有時候會變得黑漆漆的，讓我看不清外面的世界；盒子有時候會越變越小，直到把我緊緊的勒住，讓我透不過氣來。

只要在盒子里，我的心就會變得很重很重。

我嘗試過告訴朋友，我被關在盒子里了，我很痛苦。

可只能得到各種各樣的勸導和不耐煩。

“出門走走吧！”

“你這個就是矯情，堅強一點啊?！?/p>

“要感恩。”

“某某某比你慘多了?！?/p>

“你這就是太閑了。”

?……

我知道大部分人都是為我好，可我還是好難過。

他們看不見盒子，所以他們不理解我的自救。于是慢慢的我不再求救，開始努力裝作什么都沒發(fā)生的樣子，這樣就不會被人說成怪胎了吧。

而盒子是真實存在的，它死死的包圍著我，讓我即使在陽光普照的地方都看不見自己。

于是我開始拼命想一些東西，我不能停止思考，停止了思考我會怎么樣？我不知道。我只知道有一種不僅僅是畏懼也不僅僅是絕望的東西在我心里悄悄蔓延開來，我要把腦袋充滿，把那個東西壓下去。

早上6點，我睜開了眼睛，我又沒死成。看著一束束陽光透過窗戶打到我身上，我知道今天自己又要面對新的痛苦，又要樂觀向上好好生活了。

可我只想孤零零的漂浮在人海；

躲在衣柜里發(fā)呆；

在草叢里給風吹的東倒西歪；

躲在深井里看著天空從黑變白；

站在泥沼里感受身體一點一點下墜，然后在黑漆漆的地方睡一覺。

來源：不至于喪

作者：沒有蓋倫的卡特

圖片：SOW-AY