暮色碎了一地，無人能回答
——《相思遙》

一

我發(fā)現(xiàn)自己沒有真正喜歡的事情時，是在考慮自己以后的人生決定干什么時，卻發(fā)現(xiàn)我沒有任何想去堅持的事情，卻一直被困于當下的新境遇，在混亂中任意漂浮一天又一天，我真是在猶豫不決中不做決定的原則上太有經(jīng)驗了。
我突然發(fā)現(xiàn)自己的底色就是艱難而幸運的，艱難是由于自己的猶豫不決，在每一個岔路口上徘徊又試探，幸運是又好像人生也沒過得那么糟，卻又在想象另一條路會是什么樣的。
沒想到有一天我會發(fā)自內(nèi)心的羨慕每一個做著自己喜歡的事情的快樂和熱情，不論這件事會不會給自己帶來財富的收入，但是他們面對喜歡的事情爆發(fā)出的生命力和熱愛，談?wù)撨@件事的滔滔不絕和充滿希望的眼神，整個人都是發(fā)著光的。
那是我一直在尋找的東西。
我發(fā)現(xiàn)，我很可悲，我沒有真正喜歡的東西，也沒有勇氣去放棄如今世俗的一切，我以為我足夠豁達和強大，卻發(fā)現(xiàn)其實自己還是在不必要的事情上花費了太多精力。
或許，我在依賴一個借口，讓自己拖延下去。
但這些都不會是真正快樂的。
只是在拖延中荒廢時光。

二

或許，我心中早已有了答案，在與友人一次又一次地交談探索中，在一天又一天的頹靡中，身體告訴我它需要太陽，心理告訴我不要沉溺在非第一優(yōu)先級的事情中。
或許，在等一個節(jié)點，在等一個契機。
很長時間，內(nèi)心全是負面的東西，如同現(xiàn)在，但在他人面前卻表現(xiàn)得毫不在乎的樣子，又甚至在某些場景裝也裝不下去了，任由內(nèi)心的嚴肅和悲傷暴露。
或許，我必須承認，我就是一個悲觀的人，只是用樂觀掩蓋掉內(nèi)心的陰郁。
但是它不應(yīng)該妨礙我看世界的眼光，不應(yīng)該將這些陰郁影響到我相遇的人，我必須打起精神，用積極的心態(tài)面對現(xiàn)實，用微笑來抵擋內(nèi)心的敵意。
請慢慢地去做吧，哪怕每天為自己的喜愛付出一分鐘也不是不可以，哪怕沒有真正喜歡的事情，嘗試去培養(yǎng)一個喜好也不是不行的，萬萬不可糾纏于當下的困難，只做于自己而言最重要的事情。

三

其實，我一直認為自己是有真正喜歡的事情的，比如文字，比如寫一些無法言說的情緒，但我真正想將這件事轉(zhuǎn)變?yōu)橐話赍X為目的活動的時候，我發(fā)現(xiàn)文字不是我真正喜歡的東西，我無法長篇大論，也無法構(gòu)書出一個個精彩的故事，甚至是帶給其他人一些能量及解答困惑。
我回想，我嘗試過，從九年前在無憂無慮的大學(xué)生活中就去嘗試過，我變現(xiàn)過七塊錢，那是一個與我同齡的大學(xué)生創(chuàng)辦的公眾號得來的收益。
后續(xù)所有的一切都是石沉大海。
所以，文字是我真正喜歡的事情嗎。
它好像不是，因為我沒有堅持下去，我只是階段性地熱愛過。
當我發(fā)現(xiàn)這件事時，才是我真正心理暗淡下去了的時候，從前被現(xiàn)實裹挾的時候，總會有個盼頭，盼著哪天不工作了之后去專注于文字的工作，那時候是充滿著希望的時刻，可我發(fā)現(xiàn)我真正開始做時，卻也沒有那么喜歡了。
卻也怎么也寫不出任何一個字。
哪怕從前認為積攢了許許多多的素材。
可悲吧，最可悲的不是沒有真正熱愛的東西，而是你曾經(jīng)認為你有真正熱愛的東西。

四

沒有人能救我，也沒有任何輕易能得到的東西。
我向來是在痛苦中生活著的，漸漸長大發(fā)現(xiàn)快樂的閥值變得越來越高，甚至有時候演變出假裝開心的能力，卻忘記了如何珍藏生活中的小確幸。
我忘了讓自己變得感覺幸福的能力。
這是不對的。
它令我如今充斥著懷疑和無能為力。

五

或許，此刻我應(yīng)該拾撿細數(shù)我如今擁有的東西，想想從前的自己想要擁有什么東西，或許會變得溫暖有力量。
我會好起來嗎。
我會開始變得快樂起來嗎。