一周未更新，趁周末空閑，將零散的流水賬匯聚成篇，以饗內心。
第一天斷更
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也就從今天開始，斷更了。
自2月24號開始，到四月13號，每一天不間斷的記錄，并同步到各個自媒體平臺，受自己的督促和成就感驅使，收獲很多，尤其是當一篇篇成型的文章被打造出來，有很多思想上的轉變。
現(xiàn)在，因為愛和陪伴，我選擇換一種記錄方法，不再公開，只記流水賬，不再潤色，花費時間越短越好，或者說在她不需要我時，我可以盡情的進行。當她需要我時，我一定要在她身邊。
而用這樣最簡單最粗暴最直接的語言將腦海中的東西全部傾倒出來，想過去一樣，還是很舒服。雖然很凌亂，但似曾相識，并且有種別樣的感受。至于之前的那種有過雕琢的文風和自以為具備的深度，就放在時間更充足時進行統(tǒng)一整理。
或者周末、或者某個假期。
總之，不再像之前一樣，每天都按時坐在電腦前公開發(fā)布幾千字。
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其實，如若將更多的時間放在其他地方，也會有所收獲。
就像今天一樣，我們晚上一塊出去溜彎兒，一路說了很多話。而我今天最想表達的東西，都是在途中聊天交流產(chǎn)生的想法，這些在生活中萌發(fā)出的感觸也更為真實，更值得記錄。
之前，依靠自己對某些事情的理解或從某一個視角入手，刻意的去打磨一些語言和論點，然后做延伸。誠然，那也是一種很好的寫作方式。我也很享受，也喜歡那種每天都具備的充實感，當然，也有很大進步。
但在那種方式之外，以另外一種方式繼續(xù)著生活，同樣也很開心和充實。
如同和她說的一樣，當感覺到有些話非說不可、不吐不快、有一堆東西想要表達、忍無可忍的時候，再去按照之前的模式或者探索新的模式進行寫作。
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在路上，聽著她一遍遍形容著懷孕期間的感受，包括她在網(wǎng)上看到的各種信息，一種無比輕松又愉悅的心情包圍著我們，溫馨和諧又幸福。
她神色飛揚的說著肚子的小生命的狀態(tài)時，我竟有種強烈的畫面感，那種真實讓我內心止不住的狂跳，似乎他/她就在我眼前，而我馬上就能夠真切的觸摸到他/她。
她說按照成長周期來算，寶寶已經(jīng)有了觸覺，雖然只有葡萄干那么大，但按照邏輯推斷，他/她確實已經(jīng)有了生命的感官。我不知道當我們倆人牽手在路邊走時，他能否感知到父親母親的期待和恩愛；當我們親密的撫摸對方、親吻對方時，他是否也能夠感受到我們之間洋溢著的愛和理解。
我們任何一點肢體接觸，在寶寶那里應該會越來越清晰，直到將來有一天，我能夠準確的感受到小生命在肚子里的不安分。雖然能夠感受到胎動還為時尚早，但我已經(jīng)迫不及待，甚至在很多時刻會有些難掩的激動。
每當想到有一個小生命正在她的肚子里緩慢生長時，有種說不出的感受，很神奇的感覺，甚至不敢相信這就是事實，總有些恍惚感，我真的就要成為一名父親，她也要成為一名母親。
這種生命的孕育方式真的讓人驚嘆。
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經(jīng)歷過孕期，更加深刻的體會到做母親的不易，也更能夠明白母親的艱辛。
為人父母后，果真是一場巨大的轉變，人生中關鍵角色的登場可以讓人成長很多，也看清楚了更多的現(xiàn)實，也更加明白自己應當以何種姿態(tài)來面對生活。
今天，再次看到了自身世界之外的那些牛人。
和查海生并列為政法大學思想雙雄的中國第一戰(zhàn)地攝影記者，那么輝煌甚至可以當做小說來看的經(jīng)歷，不也是第一次被我看在眼里。還是那種感覺，我的世界之外有太多太多厲害的人物，我也永遠不可能了解完，更何況這樣的人還會不斷的出現(xiàn)。
雖然會愈發(fā)襯托出自己的渺小，甚至在某些時刻會懊惱自己的平庸和無能，可生活就是如此，總會有比我們更優(yōu)秀的人出現(xiàn)在我們面前，而且他們通常會比我們更努力，也更用心，若是盲目的去追趕和對標，結果只會是讓自己更加自慚形愧也更痛苦。
所以，學會妥協(xié)和接受現(xiàn)實，慢慢成為了生活的主節(jié)奏，進而在這樣的節(jié)奏里找到可以讓自己更為舒適和充實的生活方式。見過的高山和大海越多，也就越來越覺得我們的生活能夠做到平凡、普通、正常、開心、充實已然足夠。
能將實實在在的幸福握在手中就是生活最大的意義。
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我們現(xiàn)在的視野和理解，包括對社會、對世界的認知，乃至我們的生活水平、物質基礎、人脈資源，都將是下一代成長的起點和基礎，所以有時候會很著急的想要盡早的獲取到些什么，難免心浮氣躁、過于緊張。
大家都一樣，都有夢想，都有期待，可并不是所有人都能夠實現(xiàn)。我們自以為內心的豐富若一生都無法變現(xiàn)，甚至無法完成夢想，也不必說強加給下一代，甚至將希望全部寄托到他們身上，完全沒有必要。他們有他們的路，我們有我們的路，各自前行，互不干擾。
人生很長，我們也有大把的時間來進行自己未竟的事業(yè)和夢想。
每個人的一生都是一場修行，我們都按照自己的路不斷地前進就好，那些在某一階段該做的事，老老實實的做完，交好作業(yè)，應該完成的事，一件都不要落下。
至于那位記者的深度抑郁，包括小崔和他在一起的畫面，很有警示性。有良知、有思想、有擔憂、有志向的好人，在面對這個存在各種問題的世界時，總會有如此下場，會在束手無策時產(chǎn)生悲觀的情緒，會在無力改變世界、生活甚至自己時，無比的懊惱與自責。
那些負面的、陰暗的，就看自己如何一步步的走過去，直到不再陷入那段經(jīng)歷和思想中，可以嘗試著忽略，不再執(zhí)著，不再較真，不再過于的強迫自己。
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我相信，我已經(jīng)走了過去。
即便是在面對一些爭議、一些現(xiàn)象、一些人、一些事時，在某些時刻還會有種陰影存在，會有種突然出現(xiàn)的詭異情緒，會很失望，但畢竟不再深陷其中無法自拔。
雖然我沒有像小崔和記者那么有深度，但我保持著一個清醒的青年人對世界的認知，我有著獨立的思想，我不想被束縛，不想被洗腦，不想被局限，我想要自由，想要開放，想要美好，想要真實，想要大家彼此的真誠，想要大家其樂融融，共謀未來。
但并不是一切都如我們想象中的那樣。
管不了那么多，人各有命，我現(xiàn)在的生活已足夠幸福，我能夠做的就是牢牢把握住我所擁有的，并享受這種最真實的生活。但是，內心燃燒著的火焰從不熄滅，這是對自己的承諾，也是自己生活的底線。
今天我們出去遛彎兒，回來后我可以寫東西，她可以看書；明天可以繼續(xù)遛彎兒，或者一起做些什么。在這段時間里，我不能單獨把她放在一邊，我需要用我最貼身的陪伴和她一起度過這個幸福的階段，我們一起來感受這段時間內新生命的點點滴滴，一起面對和體驗所有的事情。
一起來進行，最關鍵的是一起。
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其實，當我們一起做一些事時，也并不是我完全沒有時間來寫作。
比如，今天我以為短短幾百字就可以搞定，可她在我對面先是看書，現(xiàn)在又去洗澡，我的獨立時間突然又多了起來，寫的內容也更多了，不知不覺甚至想要超過之前那種有發(fā)布欲望的描述。
而今這樣的寫作方式，不再是成文式的寫作，回歸到最開始的那種最隨性、最直接的表達，這樣的內容自然更多、更細、更隨心、更真實，雖然沒了打磨的味道，但字數(shù)和真實上毫不遜色，且內容的豐富程度更甚。
很好，完美。
如此，我便可以用更隨性的語言來迎接他的到來。兒子！女兒！想想都是令人興奮的，但在很多時刻的意識上，感覺想要兒子的欲望更大，可能是怕將來有一天女兒終會離我遠去。因為不忍心。
她昨天提到我們公司的薪資待遇問題，以為我不提的話公司永遠不會提。很有可能，我對此自然有我的考慮，按照我的計劃，在一年內就會有能否繼續(xù)共事的結果，最多一年。我需要看看一年的時間里，我會成長到何種地步，想看自己能出多少好文，想知道2020年的書里能夠收錄我多少文章，想要對行業(yè)和公司運轉有更深入的了解，還有十位老師們的記錄，還有俱樂部，還有很多可以學習得以驗證的東西……
在一家公司，沒有足夠的時間是看不清全貌的。
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當然，該爭取的我依舊會爭取，但卻不是以那種不成功便成仁的心態(tài)，畢竟現(xiàn)在不再是小孩子，不再允許任性的胡來，不能將自己再置身于尷尬的境地。
鄭州的那種無收入、無工作、無目標、無頭緒的狀態(tài)絕不可再出現(xiàn)。
未來，一切以穩(wěn)妥為主。
工作中，大家各取所需、互利共贏最好。當然，公司能夠給予我何種程度的肯定，將直接影響接下來時間里我工作表現(xiàn)的動力，領導們應該都可以注意到這一點。
他們之所以沒有做，或是出于經(jīng)濟環(huán)境和利潤，或是我們本身并不需要太多我這樣的自主性和強勢推動，或許他們本就想著經(jīng)營好自己的一畝三分地即可，大家都老老實實的混口飯吃就行，何必那么累。
至于他們言語上的鼓勵，是最正常不過的領導話術，事實上自然是靠員工們自覺，這么長時間以來，沒有實質性的進展和改變也就可以理解了。當然，如果我們真的表現(xiàn)突出，是否會像他們所說的那樣巴不得主動加薪讓我們留下來，只能拭目以待。
另外一方面，或許他們只是想著穩(wěn)扎穩(wěn)打，不急于冒進，只是我太心急。
領導和下屬、公司和員工的相處之道本就是一門藝術，很多事都勉強不來。只不過有時候大家各自心懷鬼胎，這才是這個世界上最大的矛盾。
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今天，駐美大使和美方主持人的那篇速記整理，言辭中透露出的信息都很敏感，世界的格局狀態(tài)正在一觸即發(fā)的邊緣，而我們雙方很多媒體針鋒相對的態(tài)度已經(jīng)很明顯，再或者，也都在小心翼翼的試探。
這不是危言聳聽，也不是沒有事實依據(jù)。
在人類的貪婪本性問題上，大家都一樣，永遠不會滿足。
國與國，公司和員工，也都相通的地方，大家也都是一樣站在自身的角度上考慮問題，但是大家都不傻，大家也都會站在對方的角度上考慮問題。一旦自己在對方的立場上看到了對己方不利的現(xiàn)象，也就產(chǎn)生了更多的沖突和誤解。具體事實如何，誰知道呢？很多東西都不會攤開來談，用隱晦的表達，依靠猜測和推斷，讓對方自行體會，皆有可能。
我們這一代人，真的是在見證著歷史。
時代發(fā)展、經(jīng)濟騰飛、人性暴露、畸形心理、國家沖突、魔幻現(xiàn)實、利益驅使、金錢至上、價值觀、人生觀、世界觀、追求和夢想等很多方面，都有待后代的歷史進一步的評說，各種優(yōu)劣和諷刺贊揚，只有當史實擺在面前，用最客觀的立場來分析討論，才能讓人明白那些大事件發(fā)生的真實緣由。
很可惜，很有可能這樣的史實也是被后代當局所摘選出的教育題材。
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至于寫作上，專訪上，人物上，編輯上，成就上，地位上，沒有必要給自己定位太高，就像在北京上海買房一樣，需要幾代人的積累。那些優(yōu)秀的記錄者和作者，也都是在經(jīng)歷了多少累積后才厚積薄發(fā)，有家庭的底蘊、求學時的閱讀、人生的閱歷等等，離不開長時間的付出和努力。
而我，似乎可以說能夠以此謀生即可。
能依靠自己的才華和最擅長的本事來獲得最具備尊嚴的工作方式，這也是最好的生活方式。可能也就因為有這樣的小九九，所以我才更在意薪資待遇。自我價值得到認可是一方面，另一方面何嘗不是承認自己沒有成大事成大名的機會，也就只能更好的顧溫飽、顧現(xiàn)在、顧金錢。
那些看起來嬌生慣養(yǎng)、細皮嫩肉的小姑娘、小伙子們，可能就是我最想讓自己下一代有的身體基礎和模樣。自己的粗糙會喪失一些自信和底氣，所以想要創(chuàng)造足夠的條件讓他們精致起來，這是最基本的問題。而這個基礎，自然需要在我們能力范圍內才能完成，也需要有個可以安身立命的城市，需要先完成贍養(yǎng)老人撫養(yǎng)孩子的第一步。
所以，綜合考慮后，鄭州已經(jīng)沒了懸念。
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等到孩子即將上學時，等到我們的存款夠50萬，等到我的月薪回到鄭州也可以一萬加，那就是我們最滿意的生活即將到來的時刻。
30歲之前的目標還是應該追一追，卻不是強來的那種，能夠達到多少就是多少。
盡最大的努力來證明自己的價值，這也是我們在北京和上海生活帶給我們最好的禮物，也是我們日后最大的資本和最值得炫耀的經(jīng)歷。大城市的生活并不只是依靠金錢來衡量，所見的人、所經(jīng)的事、所看過的世界、所理解的生活、所總結的經(jīng)驗、所開闊的視野，都是寶貴的財富。那些苦和累以及壓力，主要還是在于心態(tài)。
現(xiàn)在擺在眼前的大事，只有小生命。三個月就可以建檔，應該還是良鄉(xiāng)醫(yī)院更好一些，畢竟更正規(guī)。雖然仁德醫(yī)院的環(huán)境不錯，但因為人太少讓人不大放心，即便是各種設施配備一應俱全，可稍微大一些的醫(yī)院總會讓人心里踏實一些。
時間上應該大差不差，十二月是沒跑了。
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少了每天一定要發(fā)布的寫作，壓力果真小了許多，精神壓力也放松了些，對工作雖有執(zhí)念，卻也不會過于計較，混日子也并不是不能夠接受，或者說我會以我以為合適的“混”來充實的度過每一天。
很慶幸，我在這般年紀，已經(jīng)拎得清自己想要何種生活，并且清晰的知道自己喜歡哪種生活，并知道如何能夠過上這樣的生活，這是生活給予我的恩賜，感激。
至于我身體上是否有恙，每天擤鼻涕總會有血絲，吐痰用力之后也會有血色，應該只是和干燥的空氣和季節(jié)性的過敏有關，總不至于讓我因為之前的結核得了絕癥，最終就這么草率的撒手人寰。
又開始胡思亂想了。只不過今天她突然也提到自己會上氣不接下氣，我跟她說是因為體質變差了，身體虛才如此，這何嘗又不是安慰我自己。我真不想命運和我開這樣的玩笑。就像那位記者從中東回來后得了白血病一樣，雖然躲過了死神，還出了兩本書，可誰能說得清是否是每個人都能躲得過那把收割人生命的死亡鐮刀。
生死有命富貴在天，我接受。
當一切未成定數(shù)的時候，我們能夠的就是享受到現(xiàn)在的生活給予的一切，就算到了那一天，我也仍舊享受他給予我的，更何況我不止一次幻想過那一天，甚至以為那才是我的文字得以被關注的最佳時機。
日子繼續(xù)過，goon。
文/好好的?????????2020/4/13
所有的事不會都和預想中一樣
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今天晚上吃過飯就開始犯困，且收拾好之后就癱在了沙發(fā)上不想動彈，本可以問問她想不想出門，卻也沒了力氣。
不知道是不是又因為她插手了我擦桌子的工作……
很多次，我都對一些未做的事心中有了打算，準備一件件按照順序來完成。當節(jié)奏被打亂時，沒來由的就生起了悶氣，感覺一條完整的直線被人硬生生的掰彎了。
其實，明明她也是出于好意，我為什么總不喜歡，并且不領情？難道真的所有事必須要按照自己預想中的進行嗎？可事實證明并不是。
就像今天公號發(fā)布的這篇文章，雖然經(jīng)過了幾次的修改，但是力氣花得不是太多，也算是一口氣呵成的內容，所以前期自己對文章的預期并沒有那么高，只當做是工作量的一次體現(xiàn)，可當發(fā)布之后確實沒有得到大家的關注，心里難免有些失落。
很多時候都是這樣，一篇隨意不耗時不耗力簡單就完成的文章，剛一發(fā)出點擊量就蹭蹭往上漲，這種情況下自然很驚喜，樂得接受這種討巧的意外結果；而自己花費了些心血，尤其是采訪過很多人并且花費時間做過背景調查的文章，最后反倒沒有那么容易引起關注。
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也不奇怪，畢竟大家的時間那么寶貴。
深度稿或者文字較多的文章，但是內容并沒有自己想要關注或者在意的信息，無法帶來最快捷的信息量，大家也就沒有了心思耐著性子靜下來讀一些東西。
但是，這樣不討好卻花力氣的文章也必不可少。就像領導所說，這是一種潛移默化的積累，平時這些文章雖然在點擊上不盡如意，可說不定在某個時刻就會引起客戶的關注，然后在將來的某一個時刻就可以變現(xiàn)。
如果一直都是那種為了吸引點擊量，沒有花費太多精力去做的文章，必然無法得到客戶的認可，而我們也就沒有可以拿得出手的東西讓人看。
這兩種文章類型都必不可少。對我而言，隨意切換每篇文章花費的時間和精力，也坦然的接受每篇文章的點擊量才最為重要，關注必不可少，卻沒必要沉浸其中。
一點兒都不在意，真的很難做到，心理上的落差和不平衡還是需要時間來疏解。
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可能這也是我今天為何心情不是太好的緣故。
由于昨天那篇文章意外獲得了關注，卻是短短一會兒就弄了出來，而今天這篇下了大功夫的文章，有了期望就會失望，更何況有如此明顯的對比。
到了家里，這種情緒一點點的籠罩了自己，并且不自覺的釋放了出來。即便是已經(jīng)努力的在做一些事，想要按照昨天預想中的那樣，我們可以一起做些什么。
只是，真正到了那個時刻，并不會都像我所預想中的一樣。
很簡單，這和我對薪資待遇的期望也是一樣，就像年終獎的發(fā)放，這次幾乎不可能存在的調薪更是如此，我依然抱著巨大的期望，且信誓坦坦。當那一天真正來臨的時候，難免還會再次的失望。我不知道對于孩子的性別或是孩子將來優(yōu)秀與否，我有沒有期望，一旦有的話就一定會有偏離自己期望的可能性。墨菲定律。
很多時候，人真的是很難完全如心中所想的那樣放平自己的心態(tài)，總會忍不住的受到影響，并且難以自控。
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不能想太多。
自己在工作上其實沒有變得像心中以為的那么優(yōu)秀，有些事情以為了解很多，但在和人解釋或交流的時候還是會出現(xiàn)思路不清晰或者卡殼的狀態(tài)，自以為可以獨當一面可能還差些火候，還需要歷練。
平地蓋高樓的事情都不會簡單，不能過于著急。還是和生活態(tài)度一樣，調整好，順其自然的接受命運給予我的安排，然后順從的按照既定的軌跡繼續(xù)走下去，一樣能夠走到未來想要到達的終點。
其實，今天接受的信息量還是很大，張悅然的寫作課，高管性侵案件，房思琪的失樂園，梁博的音樂路和干凈，暴富技術控的呼吸機和精細化地產(chǎn)……每一個人都有著自己清晰的風格……
我甚至幻想，只有當我身處房思琪那樣的心境時才能夠寫出讓自己滿意的作品來，可代價太大，而張悅然的寫作教學很明顯就是我們自小接受到的青春文學，雖然沒有看過作品，可從粉絲的文風也可窺得一二，而梁博的獨立和難聊，我以為自己也是那樣的人，可自己有沒有那樣的才華還得不到確定。
在各類風格獨特、自成一派、旗幟鮮明的人面前，更顯得自己的平庸。尤其是當不想承認自己平庸的時候。
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一年前，自以為滿意的文章，現(xiàn)在看起來就是屎一樣的東西。
前進的路太長。走了很久還看不到希望，太正常。
劉姓記者的自媒體文章也是如此，他幾十年的記者經(jīng)歷、編輯文案、人物專訪、大佬交流，都仍未讓取得一絲的名氣。當然，可能在他的圈子里，已經(jīng)小有名氣，只不過孤陋寡聞如我，對他仍是一無所知。我也就以為他并沒有那么的得到公眾的認可。
這也讓我懷疑自己，那么多人經(jīng)歷了那么多之后，都沒有沖破行業(yè)的壁壘，沒有讓更多人知道。而我，憑什么？自己連工作上寫過的文章反過頭去總結關鍵詞都會忘記，還想著在其他方面能夠有多特殊。
還是有些要求自我太高，普普通通的不好嗎？
一旦這種念頭沖出來，或者看到別人的優(yōu)秀時，總無法控制自責的心情，以為自己浪費了時間，碌碌無為，毫無建樹，想做而不得章法，開始更加悶悶不已。
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了解得越多，敬畏心越重。
就像許冠杰昨天的香港街頭云演唱會，那么多從未聽過的歌名爆出來，且都是雷鳴貫耳，如何不會為自己的無知感到羞愧。
可以說這是音樂類的公號擅長的地方，專不專業(yè)的問題是一碼事，而自己也會在某些時刻被人如此仰慕?？墒聦嵣?，公號的文章水平自己心中有桿秤，而生活中的自己也并無擅長的專業(yè)和領域，對一切都是茫茫然，且都知些皮毛，無法深入
掂量著自己的斤兩，無奈沒有一技傍身，然后就更加的消極了。
雖然各方面一直在進步，可總還是太慢了些，或者說會懷疑這樣的進步有沒有意義，如果終有一天會清零，為何不選擇一個可以不清零的進步領域。很明顯，這樣的時刻就是被負面情緒左右了思路，不管想任何的東西，都是這樣的悲觀消極感受。
停停吧。
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心情舒暢的時候看待同一個問題，又將是另一種解釋。
就像今天那篇文章，各自的優(yōu)劣都是從不同的角度來看待，在不同的立場、不同的思路來看待問題，優(yōu)劣皆可互換。而我，做好自己，還是無愧于心的繼續(xù)生活就好。
至于今天電視中說的那些人生中的疙瘩，我之前曾以為自己一個疙瘩都沒有，經(jīng)他那么一說，竟真以為那些疙瘩并不是沒有，也不是被我完全的解開了，而是被我放在了一邊，不再在意了。
或者說，只把那個疙瘩當做了一件記事，就像古時沒有文字時大家結繩記事一樣。解不開的疙瘩可以一直這么存在著，畢竟都是自己生命中真實發(fā)生過的事，無論好壞，都是屬于自己的，日后再回憶，感覺肯定會不一樣。
尤其是當回憶時的狀態(tài)不同時。
文/好好的??????2020/4/14
普通的一天
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老人與海的劇情聽起來也特別簡單，竟然感覺自己也可以寫出那樣的故事。
但是主題沒想好，手法沒想好，故事線也沒想好，就是覺得寫那樣一個清晰的脈絡，我很在行。尤其只是把各種細節(jié)描寫和心理描寫用合適的語言表達出來，我唯一缺的就是要表達什么。
以我現(xiàn)在的年紀，很多事以為大有可寫，只有在動筆的時候才會覺得，很多以為可以無限延伸很有深度的話題，根本不值一提。那些以為復雜的東西，突然就簡單淺顯起來，如果一直這么平平淡淡的過一生，沒有深層次傾訴欲，倒也未嘗不可。
寫不出偉大的作品，那就做一個普普通通的人，過簡單幸福的生活?？勺钇胀ǖ纳钜膊⒎潜M如人意，身處在人世間，就得接受身邊各種人的生存狀態(tài)和行事作風，總會不時的有人會引起不適感。
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今天，他把錢還完了。簡簡單單，連一點多余的話都沒有。
一年多的時間還是很快，他一年多來經(jīng)歷的事情足夠多，而我也曾在他失去至親時拿他當了素材。當時并沒有什么感覺，可能那個時候我自身的狀態(tài)就異樣。
現(xiàn)在想起來，利用這樣的苦情人設，還是有些不合適。即便是事實，可仍是有消費困難的嫌疑和利用他人悲痛的無恥之感。
對他的感受，這么多年一直沒變，但我們之間的情分，應該說是慢慢的變了，不能說變淺了，只是少了些純粹的東西?；蛘哒f，我們都意識到了，我們終究不是一類人，也都有看不慣對方的地方。對他而言，可能只是因為當時我毫無遮攔的一句話。
對我而言，他和之前所有遇到過的人一樣，沒有一個是同類，沒有那種惺惺相惜，理解對方設身處地的為對方著想。可能有，卻也局限在某一方面。
或許是因為我的要求有些太高，其實我也分不清有什么要求，哪兒有人在任何一個方面都是契合的，任何一些相處的人都會有看不慣的地方。
所以說我是個異類，才最為合適，畢竟這么多年，大家對我公認的評價就是和別人不一樣，我有些讓人難以理解的偏執(zhí)，無法順清我的腦回路。
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我不知道他出于何種目的曬出了他一萬七千多的收入，接著他說，每個月發(fā)了薪資后三個小時就一分不剩，這是他的狀態(tài)，苦兮兮的真實狀態(tài)，好久不存錢了，理解。
可這個數(shù)字，總有些刺眼。
包括他們后續(xù)說的那些依然是過去風格的話。我已經(jīng)很久在群里再也提不起聊天的興趣，這次自然也無法繼續(xù)。
可能還是對這種落差有些敏感。他即便再苦，一人的薪資比我們倆人也要高，但他確實還是比我們苦。我脆弱的自尊心和玻璃心又開始作祟，明明大家都各有乾坤，各有世界，各有悲喜，各有優(yōu)劣，偏偏會忍不住會在意自己的收入。
可想想一個月我們辛辛苦苦工作，比不上太多人，連很多身邊人都比不上，總有些郁悶和氣憤，說白了也是責怪自己的無能，無法拿到高薪。但是，這種話題都是討論過無數(shù)遍的。完全沒有必要再談?？上胂胱约捍驽X的速度，就沒法做到不在乎。
這樣的東西有什么寫的必要呢？重復發(fā)生著的，就讓他一直發(fā)生著好了。再如何的記錄，仍舊改變不了那種本質。
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我們安排的選題果真都是為了商業(yè)目的，為了能獨立撐起某個論壇，為了拉到更多的客戶，而我們沒有簽約的作者，在其他平臺有稿件時，會想要搶回到我們手中，除非是那些比我們更有權威的地方，我們毫無插手的可能性。
拖延許久的書刊提上了日程，但也為時尚早，只是一千字以內的介紹，應該也是為了找贊助，而不是為了聯(lián)系出版商。即便是聯(lián)系出版商，這簡單的一千字有何意義？他們刻意封閉的某些信息渠道和控制起來的接洽人群，總會讓人產(chǎn)生隔離感，隨之對公司的感情也就突然疏遠起來。他們難道意識不到？
今兒同事電腦出問題又顯示出公司運轉的無序感，大家平時大都悶頭做自己的事，完全沒有人想著如何將公司的各項規(guī)章制度規(guī)范起來，一切都是為了花費最短的時間得到最有效的結果，或者只為解決眼前問題，而不考慮后續(xù)。利用好一切可以利用的資源，做選題，出文章，做論壇，做直播，做報告，做一切可以變現(xiàn)的東西。
本質如此，我真的沒必要太過傷神。
公司賺他的錢，我賺我的經(jīng)歷、經(jīng)驗、視野、格局、理解以及那微薄的薪資。
5
晚飯后，果真像往常一樣，又開始不想動彈。
收拾妥當還拖了一下地，出門還沒出小區(qū)就開始下雨，然后就溜了回來。
今天的文章，真真是一篇流水賬。
那些賺錢的up主，直播，公號，自身的定位都清晰得不要不要的，我還在這自顧自憐的守著自己那點兒自尊心，無比敏感得保護著自己。這樣的狀態(tài)，總有一天，會改變的吧。應該會的，總會有迫不及待想要賺錢的時刻。
如果這輩子一直不想賺錢，大可認為是件好事，就是不知道這種不想是真心不屑，還是不能。還有美中關系，總怪怪的，到處都是苗頭……
其實上述的任何一個點都可以深入的寫很多，心浮氣躁的時候什么也寫不出來。
包括修電腦的場景，裝系統(tǒng)，同事的反應，還有做選題時同事對行業(yè)的理解，我到底是自己真的優(yōu)秀，還是處在了一個容易凸顯自我的地方。
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聽她說，小生命有藍莓那么大了，就像我的指尖一樣。
還有彩超圖和B超圖可以看，美柚真的是很形象了，關于這方面，還是她關注的比較多，我就是在心理上瞎操心。就像微博動圖中那個拔河的少年一樣，在末尾拽著繩子使勁兒的用力，到處亂竄，但他們這根繩上卻沒有一股合力，自然是失敗的，他如果蹲下或者換一種用力的方式應該效果更好。
方法論總比蠻力要好使。而我這樣的寫作，應該就算是蠻力。
如果定期寫一個選題，幾天完成一篇文章，還是成型的，難道不會更有效的提升水平，且有了更多可以投稿的文章。而不是還停留在只為自己寫作的階段。
太多事沒做，就像前幾天說要弄平臺列表，也還沒開始。
文/好好的??????2020/4/15
驕傲的瞬間
1
入職不到一年，就已經(jīng)開始被人挖墻角，這也是間接對我能力的肯定。
通過我的文章，還是我的溝通，還是我的其他表現(xiàn)，都是對我的認可。這樣一個事業(yè)單位可以向我拋出橄欖枝，可以說看中我手中的資源，可既然我手中有資源，也可以說明我這一年來在業(yè)內沉淀的程度有多深。
雖然在職場上，大家都不會無事獻殷勤，任何一次的溝通和聯(lián)系都是抱著某件目的，一時不提，日后再說，大家都心照不宣，說著彼此恭維的話，做著各種事也都為了夯實基礎，以此建設更好的上層建筑。
我對自己很滿意，卻也在很多時候并不滿意，也可以說明明能夠做得更好，卻沒有那么多，并不是每天都處于精神高度緊繃，隨時準備迎戰(zhàn)的狀態(tài)，也會有打醬油懈怠偷懶的時候。
可能剛開始還會因為自己未盡全力而責怪自己，這段時間倒是愈發(fā)看得開了。
2
或許也是對公司本身不再抱有太大的期待。
我一門心思的想要把工作做好，可公司并沒有給出我相應的誠意，且不談薪資待遇，單單是日常討論群和某些資料的不公開，都在暗示我并不是這個大家庭中的一員，每想到這里就有些心寒，也就不想再去努力些什么，只在合適的機會去獲取到自己想要得到的經(jīng)驗和經(jīng)歷。
已經(jīng)足夠多這樣的時刻，時間長了也就厭倦了，疲了。
當我被挖墻腳的人問及自己的薪資待遇如何，以及有無興趣去做設計時，對方一定是對我的能力有所認可，而且希望能和我有進一步接洽的可能。
雖然我表面上給人的印象和實際工作經(jīng)歷并不相符，可這就是我的優(yōu)勢。就像我的實際年齡和心理年齡不符一樣，有時候會體現(xiàn)出來幼稚的一面，可在更多的時候就是比同齡人要優(yōu)秀。
當?shù)弥胰胄羞€未一年，對方忍不住贊嘆時，那個瞬間，我很驕傲。
我的價值，公司得不到肯定，必然有其他人的肯定。
當然，我自己也一直在肯定自己，每一次的付出都會有收獲，這個收獲一時看不見，可總會看得見。
3
當我站在臥室門前，滔滔不絕的分析她弟相親的狀態(tài)時，舉起多少個身邊的例子，也不知道有沒有表達清楚，但想說的話、想表達的觀點以及理解，都盡可能的告知了她。那個瞬間，我也是驕傲的。在她面前，我不用謙虛。
想什么就是什么，更何況這樣的想法都是出自對生活的觀察和體會。
每當這樣的討論來臨時，就會體現(xiàn)出男女思維上的不同，大家看待事情的角度和對待事情的態(tài)度都不相同，且對同一件事的理解都會不一樣，并不是不尊重女性，只不過大家看待事情的角度和對應的處理態(tài)度都不一樣。
可能這也是職場上我們領導為何總說他手下沒有可用之人的原因之一，都是一群女將，唯一的男性還是一位少不更事的小伙子，我的到來讓他看到了希望，可夫妻共同經(jīng)營的現(xiàn)狀，在一些方面他無法大施拳腳，會不自覺的受限于彼此。
我寧可相信他是想要給予我更踏實的工作態(tài)度，用更好的激勵來讓我做事，可一切并不都朝著他預期中的方向發(fā)展，我們陰盛陽衰的原因自此也很值得推敲。
如今，另一位男性同胞的入職，也不知能否堅持到融入的那一天。
拭目以待。該做做，該看看，該過過。決定不了的事，就等著結果。
文/好好的???????2020/4/16
方向問題
1
一旦方向錯了，后面就會全亂套，再如何的努力，可能都達不到預期的效果。
如同今天那位簽約作者，當時誤解了領導的安排，直接簽約后，沒成想是個局外人。卻也怪不得別人，自己挖的坑，只能自己硬填上。結果好壞，由他去。
當我盡可能的引導他去寫我們所需的文章時，我不知道是教授的自尊心還是教授的脾氣或者是教授的姿態(tài)，總之，教授突如其來的一句生硬的責問讓我一臉茫然。
我明明一直都在努力的幫他找思路，幫他找選題，幫他分析立場，可就是不知道哪句話在教授眼中變得刺眼起來。
當時，我腦海中只有一句話：一開始的方向就錯了。
簽約未加審核的后果就是這樣，不止這位教授一個，還有兩位都沒有音信，架子也都是端著的狀態(tài)?？赡墚斎艘徊讲阶叩侥硞€位置的時候，有些再普通的話也不能說給他們聽，因為他們不允許或者習慣了不想聽到一些話，不想被否認、不想被引導、不想被左右，尤其是被的對象是一個后輩。
這也是大家處在自己的位置卻都不敢亂說話的原因之一吧。畢竟言多必失，自己的觀點盡早的表現(xiàn)出來，能夠更快的帶領自己前進，也有更大的幾率被一槍爆頭。
那些安安穩(wěn)穩(wěn)、做事謹慎、慎言慎行的人，才是位置最穩(wěn)定的。有些諷刺。
2
當然，每個人都有自己的考量和角度。
我們以為對方如何如何，倘若聽對方說些什么，對同一件事情的理解，一切又會變得不一樣。他們也會在某個時刻說著應付大家或者應付現(xiàn)狀的話，卻也會在單獨相處或者真心相待時坦誠告知，只不過我們有時候分不清哪些是真心哪些是假話。
很可能我們在拼命努力的時候，已經(jīng)被身后的大手淘汰出局。很可悲，卻又無可奈何。尤其是當自己沒有太多資本，只能拼命向前沖的時候，我們沒有選擇，只有一直向前，期盼著背后的老板們能夠看得到自己的努力。
有一天，心灰意冷，失望之極后，默然的離場。一個人黯然神傷一段時間后，再次啟程，仍舊只能勇往直前。沒有選擇的權利時，這就是我們循環(huán)著的下場。
而這個向前沖的方向自然更為重要，這已經(jīng)不簡單是工作中某個紕漏的問題，而是影響自己很長一段人生經(jīng)歷，付出的時間精力心血如果傾倒在一個錯誤的方向上，很可能這一生都循環(huán)著上述的結局，一次次身心疲憊的重新上路。
如果是正確的方向，總有一天，自己會跳脫出那個惡性的循環(huán)，自己能夠有選擇的權利，能夠有足夠的底氣和實力為自己的利益進行談判，讓自己更有尊嚴更有價值的生活著，而不只是活著。
3
我不知道我喜不喜歡靠這樣的經(jīng)驗，最后換來一個所謂的鐵飯碗。
然后，日復一日的呆著，過著一眼能忘得到頭的生活，自己也懶得再動，或者根本沒有底氣和實力再去折騰。
我也不知道領導們是不是想要通過公司累積資源并賺取利潤，還是想要最后也是可以換來一個更好的鐵飯碗。這些都有可能，大家也都在走著看著。
但可以明確的是，創(chuàng)業(yè)中的人和上班的人真的不一樣，無論是思維、主動性、積極性、人脈拓展速度、視野格局等各方面，都要更富激情和拼搏意識。與之相伴的，當然還有壓力，欲戴皇冠必承其重。
我僅僅是為了自己拼，就有了如此大的收獲，若是帶著其他人拼，帶著自己的夢想拼，帶著自己的家庭，帶著自己破釜沉舟的勇氣和對未來的期望拼，肯定更不一樣。
但愿我這次拼的方向沒有錯，那些我以為的問題都是小問題。我的后方并沒有在拆路毀梯，而是在等待著我成長，然后給予我更大的重任。
至于今天下班時的郁悶心情，只能歸結于那位教授和體虛肥胖帶來的汗臭，以及那位仍未回復的簽約作者，兩位作者都是方向錯了。而我的肥胖，是自我意識松懈，過于懶散導致的臃腫，再如何的吸腹只會顯得可笑。
所以今天開始，運動提上了日程。如果又文藝、又有型、又干凈，讓人看起來如沐春風、交往起來很舒服，工作起來可以更順手，與人接洽也更有優(yōu)勢。
美女和帥哥本就很賞心悅目，大家都樂得相處，這是天然優(yōu)勢。
特此立下flag，開始減肥。
文/好好的???????? 2020/4/17
虛度時的愧疚感
1
一整天都沒有進行過有意義的活動。
刷手機、刷微博、刷抖音、刷游戲、刷新聞……
各種刷，進行的時候就想著有這些時間，怎么就不能夠坐在那里安安靜靜的看會兒書，或者寫點兒東西，整理一下這一周的日記也好，再或者稍微鍛煉一下，運動運動?？勺蛱煸S久不動彈的身體，運動過后，今天真的是渾身酸疼。
所以，真香定律再次出現(xiàn)。
早上，像昨天一樣做了三明治，火腿雞蛋生菜加面包片，熱了兩盒牛奶，她連臥室都沒出我們就吃過了早飯。中午又簡單下了放許久的餃子，還有她昨天帶回來的大漢口熱干面，簡單的吃過之后，廚房狼藉的局面一點兒都不想收拾，而電餅鐺的油漬更想要好好的清潔一番，也就放在了那里，根本不想動，就回到臥室繼續(xù)上午的節(jié)奏。
雖然今天八點多就起床，可這么長的時間竟然什么事都沒做。
浪費光陰的感覺很不好，自己玩的時候就有愧疚感?？墒裁炊疾桓?，就那么像一條咸魚似的癱在那里真的好舒服。
2
有些時候，還是無法接受自己的平凡，總想要讓自己達到某種狀態(tài)。
壓力自然也就隨之而來。
當我們決定拿出電腦想要看一部完整的電影時，還沒開始幾分鐘就昏昏欲睡，醒來后已經(jīng)五點多。
夢中的場景很多時候都在為工作的事上心，或者進行著什么，自己的精神和精力真的為這份工作付出了很多。而今天，又和廣東院聊了好久，還跟重慶院簽了合同。用盡心盡力來形容工作狀態(tài)，一點兒也不為過。這份工作，已經(jīng)遠遠超出了我以為能夠做到的地步，付出了更多的心血和時間。
這種與人相處獲取到的職業(yè)資源，大家就是在各取所需。說互相利用有些難聽，但本質就是如此。當然，也可以說是合作雙贏。
為對方付出時間和精力，對方自然也會在適當?shù)臅r候為我們付出，平等互換肯定是基礎，如若不然，后續(xù)也就沒了繼續(xù)的必要，所謂的長久合作就是建立在這樣的日常上。
而我，相信自己已做得足夠出色。
3
醒來后，她想要吃酸菜魚，盡興的那種，自然是要滿足她。
她稍微收拾一下就準備出門了，而我們的手機玩了一整天都已沒電，各自插著開始充電。我看時間剛過五點，還早，就去廚房收拾了殘局。那個電餅鐺，自然被妥協(xié)的放了起來，畢竟收拾得再干凈，再使用一次還是會那么油漬漬的。然后一切就變得簡單起來，收拾妥當后，又想拖地打掃衛(wèi)生還想洗澡。
鑒于她的渴望很強烈，只把洗澡提上了日程。熱水器開關打開，刮胡子的功夫水溫提升了兩度，卻也夠用，洗完后吹過頭發(fā)，干干凈凈舒舒服服的準備出門。
可惜千里覓食卻沒有得到預期的結果，那家店冷冷清清，一個人都沒有，在周邊商家火爆的襯托下讓人生不出進去用餐的欲望來。
兜兜轉轉兩層樓，最終我們還是選擇了回家。
沿路也沒有看到讓她有胃口的東西，可能當那一家失望之后她就已經(jīng)沒了興趣。我也知道，她是在為我們節(jié)省開支，能省的錢她絕不亂花。得妻如此，夫復何求。
4
還好，路邊買了她想要的涼皮。
一路上，我們討論了北上廣深還有各個省會城市，果然我們的理念都很相似，也不知是否是她的高情商順著我的原因。總之，我們的相處就是如此的融洽，我知道這很大一部分歸結于她的好脾氣和知心，而我在情緒糟糕的時候她也是無可奈何的，還好這樣的場景也并不是很多，而我也能夠盡早的意識到問題所在并做出調整。
我們這樣簡單的生活，若不摻加更多因素，一切其實都剛剛好。
隨后，我們按照計劃又到超市采購了一圈，酸辣粉、螺獅粉、老壇酸菜、酸菜、辣條、零食等物件，還加上了兩個飯盒，最后加點兒醬餅。
回來后，大吃特吃，完美。這種消費也就是她所說的等價替換，物超所值。
值得注意的是，她一整天確實沒吃什么主食，回來路上肯定是餓了，這樣的情況應該下次避免。
5
吃過之后，躺在沙發(fā)上追了一期長城……
綜藝節(jié)目果然是消遣娛樂的好助手，在開開心心的過程中，時間就一點點從手中溜走。日子一樣過，只要不給自己太大壓力?？上В丝偸遣恢?。
明明生活都是和諧并幸福的，仍舊想要繼續(xù)追求。欲望無窮，還是應該學會和解。不強求，順其自然，做應做的，不過分強迫自己。
至于鍛煉身體，真的是很難，渾身酸痛。還要繼續(xù)堅持，吃胖容易減肥難。
另外，今天本想去醫(yī)院做檢查，綜合考慮后還是放棄了。再等等。
但愿這樣的選擇是正確的，或者說是無傷大雅的，并不影響孕期的孕育。
我等待著。等待著有一天，我再心情愉悅無比輕松的摸她肚子的時候，能夠感受到里面的小生命，能夠摸到他的小腳，能夠和那層軟綿綿異常舒服的白肉后面的生命有些互動。
文/好好的????????2020/4/18
入定的狀態(tài)
1
不知不覺已經(jīng)十一點多，整理起來真是異常的耗時。
本以為沒多久就可以輕輕松松的把一周的日記潤色完畢，然后可以出去跑跑步，回來后洗個澡，洗洗衣服，緊接著做做飯，一起美美的吃頓好吃的，然后心情舒暢的一起看個電影。我以為時間很充足，可事實是，直到現(xiàn)在，我仍坐在電腦前，至今仍未結束。
沒有跑步、沒有洗衣服、飯是她做的、碗是她刷的，很明顯，今天也沒有時間再去完整的看一部電影。
不清楚怎么回事，在進行這樣的寫作時，一丁點的打擾就會讓我心煩意燥，簡單的一句問話都覺得多余和沒有必要，什么都不想聽，只想自己安安靜靜的進行。只有當自己主動的想要換一種狀態(tài)時，才可以跳出來，或者完成后，自然是心情愉悅的。
是因為思路被打斷，還是因為進入到了一種入定的狀態(tài)？
總之，就像一些人安心工作時不想被人打擾，一些作家和畫家在書房畫室進行創(chuàng)作時不想被人打擾一樣，我在進行寫作時，同樣只有在結束后整個人才可以恢復正常。
在結束前，我就是一個隨時炸毛的惡犬。
2
所以，當我正在一門心思的進行編輯時，她的動靜驚擾了惡犬。
惡犬向她露出了猙獰的獠牙。
我明白，一整天她看我忙前忙后，不讓她干活，她心里別扭，總想要做些什么。我不知道她應該做些什么，可總覺得她應該什么都不做，尤其是家務上，她可以做些其他可以提起她興致的事情，可惜并沒有找到。
早上十點多醒來后，她做好了飯，直到晚上，期間一直沒有事情可做，而中間我一直忙個不停，卻不讓她插手，她只能嘴上說著辛苦辛苦的話，心里定然是想要幫我一起分擔的。
拖地、刷碗、洗內褲、洗毛巾、倒垃圾、買菜、做飯這些活兒，她似乎都可以做，我不讓她做難道是錯的？應該適當?shù)淖屗臀乙黄鸱謸覄?，如此她的心里也會舒服些，而不是一味的強行攬過所有的事情，反倒讓她有些無所適從。
我只想著自己盡可能的多做些家務，讓她多休息。滿足了自己的充實感，卻讓她心中有愧，總想示好，乃至，當她看完了兩部電影后，準備找些事做。
當她在廚房收拾著做晚飯時，惡犬感覺到她侵犯了自己的領地。
3
隨后，惡犬看她的眼神都是帶有惡意的。
她任何的舉動在惡犬眼里都是帶有“侵犯性”的，總想要阻止她。說話聲音小、出門拿快遞未帶手機、鎖門、傘壞掉、騎車……總之，惡犬滿懷惡意的盯著“侵犯者”，沒有了絲毫平時的溫順。
當去拿快遞路上時，我清楚的感覺到心中郁氣難舒。當時只有一個念頭，我的事情還沒有做完。一件事沒有做完，更別提其他的事。而當時，跑步、做飯、洗澡、洗衣、電影等事項都在后面排隊等候。所以，當今天的寫作未完成時，被中斷太難受，回想過去很多次都是這樣的情形，任何一次的寫作被中斷時，都難受。
待寫作結束后，一切都好說。
后來，心中放棄了一些計劃，安心進行寫作時，那種急躁的心情消散了許多，老老實實的接受她做飯的事實，隨著大風帶來的陣雨，跑步計劃也取消了，更是沒有了緊迫感。
窗外雨點驟然大了起來，伴隨著陣陣大風；廚房里，她熱火朝天的忙碌著，再加上在客廳餐桌改書桌上奮筆疾書的我……畫面開始顯得祥和起來。
4
七點多，當她已準備好晚飯，我這一周第一天的整理工作還未結束。
從未想到所需時間竟如此之長，也間接說明了平時每天花費在上面的精力有多少。飯后，我也心安理得的接受了她刷碗的事實，繼續(xù)沉下心繼續(xù)進行編輯的工作。
可以說是漫長的工作流程，自下午4點17分開始，時至深夜11點多，堪比一個完整的工作日。而她，在這段時間里仍是自己一個人待著，更何況還有段時間受到了惡犬的驚嚇。沒想到此，心中就不是滋味。
此時，她已經(jīng)收拾妥當許久，估計等我洗漱完畢她已經(jīng)入睡了，就像曾經(jīng)那些每天更新的日子一樣。
新的一周即將開始，而下一個周末只有一天。若非在時間十分充足，且各種事宜都安排妥當?shù)那疤嵯?，還是不要輕易進行這樣的內容整理工作，太耗時耗力耗精氣神。
一定要萬事俱備，只差寫作的時候才進行，避免今天的事故再次發(fā)生。
5
我一人從菜市場回來的路上，夏天的風暖暖的吹著，滿眼都是綠色，枝椏們隨風招手，似乎在歡迎我回家，而共享單車也巧合的被我造成了永動機。
右車把掛著的一袋沉甸甸的菜蔬，一前一后搖晃著，正好帶著車子不斷前行，再加上一直是下坡，竟在一腳都沒蹬的情況下，穩(wěn)速前行了兩三公里。
那時，心情舒暢、收獲滿滿、即將完成最后一項家庭任務的我，肯定不會想到回去后竟會發(fā)生讓兩人都不開心的一幕。
一起吃饅頭就辣條時，我們都還好好的，直到她開始干活，我承認有些大題小做了，她有自己的選擇權，可以選擇自己做一些力所能及的家務的權利，我無權組織和拒絕。應當像她一樣，也要心安理得的接受讓對方做家務。
當加多寶、哇哈哈、大棗、純奶、火腿將廚房擺得滿滿當當，本想現(xiàn)場拍視頻記錄來著，卻因為這寫作拋在了腦后，現(xiàn)在已經(jīng)沒了心思，只能明天再續(xù)。
今天這樣的小插曲，總結來說，就是但凡要得到些東西，總會失去一些。
得失平衡，生活向來如此。
文/好好的????????? 2020/4/19
