早上醒來，看了看手機(jī)，照慣例沒有任何消息……過去的一年里，我和很多人失去了聯(lián)系，也失去了很多人。所以也已經(jīng)習(xí)慣這樣的孤獨(dú)。

這一年，經(jīng)歷過的別離，哭著笑著說再見的，甚至連一聲再見都沒來得及說上的。我知道，很多分別即是永別。只是后悔當(dāng)時沒有好好用力抱抱你。

不過還好，我還有回憶，也只剩關(guān)于你的回憶了。

回首2018年，我覺得18年并不像數(shù)字“8”那么討人喜歡。甚至讓我覺得，這一年，我是從沼澤中爬出來一樣。

年初的一次心理治療，咨詢師把我想自殺的念頭告訴了我的父母，我聽見我媽哽咽地對我說：“你如果這樣做了，我可怎么辦??？”

頃刻間，我仿佛明白我活著不僅僅是為了我自己，還要為愛我的人過好每一天。我不想因?yàn)槲?，讓我身邊的人受到傷害?/p>

沒生病前，我還能坐在電腦前陸陸續(xù)續(xù)地敲出幾篇文章來，即使寫得很拙劣，我也樂在其中。

而生病之后，我的腦子總是空蕩蕩的，難以寫出東西來，寫出來的也是斷斷續(xù)續(xù)的，難連起來。

但我沒有就此放棄繼續(xù)寫文章。因?yàn)閷τ谙矚g的事情，我一直很執(zhí)著，甚至可以說是固執(zhí)，很多時候，我就是憑借著這股異想天開的傻勁和不服輸?shù)木髲?qiáng)，慢慢走到了今天。

2018年，我在醫(yī)院過了一個月，到現(xiàn)在還每天吃著一把把的藥，體重也跟著增加了二十來斤。

長胖，是這一年中最顯而易見的變化。

正如我說，抗抑郁癥的過程是個很喪的故事，所以不想每次都拿過來當(dāng)題材來寫文章。畢竟這個社會需要更多的正能量。

我只希望自己不再逼迫自己，同時放過自己，和抑郁情緒和解。我要去面對和接受自己的那些“不行”與“不能”。

我不用非要比別人強(qiáng)；

我不用非要讓所有人都認(rèn)可我；

我不用非要去挑戰(zhàn)那些自己做不到的事情；

甚至不用非要做個有用的人。能夠做好自己力所能及的事情，做一些自己覺得有價(jià)值的事情，自己喜歡的事情，然后因此掙到一些錢，養(yǎng)活自己就足夠了。

最后，我只希望人們能對抑郁癥患者多點(diǎn)理解，多點(diǎn)包容，多點(diǎn)鼓勵，多一點(diǎn)愛。我們只是生病了?？傆幸惶欤磺卸紩闷饋淼?。

點(diǎn)開朋友圈，看大家都在定2019年的小目標(biāo)，我也有很多小目標(biāo)，比如去北方看一場雪，考駕照，考教師資格證等等。當(dāng)然，更重要的是過好每一天，最后就能實(shí)現(xiàn)更多的小目標(biāo)。

新的一年，我們定下新的目標(biāo)，許下一些愿望，或者在新年第一天說聲：“新年快樂！”都讓我覺得很有儀式感。這種儀式感不正是生活所需要的，來提醒我們除了眼前的茍且，還有詩和遠(yuǎn)方嗎？

過了年，我25，二十歲已過半，在這奔三的年紀(jì)中，既有被叫“哥哥”，也不少被稱呼“叔叔”。這都已司空見慣。

我們都在長大，都在成長，這過程悲喜交集，冷暖自知。

成長是一個不斷取舍，不斷認(rèn)識自己的過程。

這當(dāng)中，我們會漸漸明白人生中什么最重要，什么不重要，然后，一點(diǎn)點(diǎn)地成熟，最后做最真實(shí)的自己，而不是為了去取悅誰，改變自己該有的狀態(tài)和樣子。

雖然說死亡是生命中必將降臨的日子，但生命的這趟列車，它的方向和站點(diǎn)還是我們自定義的。

時間從不會偷懶，生活也不曾間斷。我們總是站在時間里，一手提著過去，一手伸向未來，不斷前行。

哪怕淚流滿面，哪怕傷痕累累。

當(dāng)初升的太陽再次照亮我們的眼眸，它的溫暖也隨之鉆進(jìn)我們的內(nèi)心，這是自然饋贈于我們的希望，也是我們?nèi)碌拈_始。

所以，2019年，你的新年FLAG想好了嗎？

2019年會發(fā)生什么？我不得而知。

可不管發(fā)生過什么，現(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)，不完美，才是它該有的樣子。

誰都不是生活這場戲的主角，更不必談什么主角光環(huán)。敢于正視自己的缺點(diǎn)，接受自己的不足，學(xué)會和自己相處，做自己的主角，才能再論所謂的處世之道。

2018年已經(jīng)翻頁，成為過去，過去的都過去了，好的，壞的，都將留在那兒了。

2019年，一個全新的開始。

時間之里，我只愿自己能做一個慵懶的人。不與時間計(jì)較什么，讓一切都?xì)w去來兮！靜看云卷云舒，花開花落。

2019年，我希望每個人都能被溫柔對待。

同時也希望每個人能溫柔地去對待身邊的每一個人！