現(xiàn)在越來越覺得很少有人去說心動這個詞了，因為變化太快，因為太打臉，甚至在長大之后，經(jīng)歷了很多不快后，再心動時便在心里總勸自己，別嘗試，忍一下吧，忍一下就過去了。
可是我還是覺得不要這樣，心動是一段感情的開始，也是維持一段感情的必備品。
年少時，那個來自貴州的陽光男孩，輕輕敲了一下我的桌子“你好我叫鄒凱”我抬起頭，清秀的五官（跟我娘炮發(fā)小有點像） 有著一雙令我很羨慕的雙眼皮 笑起來有淺淺的梨渦，真的很令人心動，遞上來一杯熱乎乎的奶茶就在我前桌坐下來了，我在心里傻傻地笑了兩節(jié)課。我想同樣的場景放到現(xiàn)在也還是依舊會心動吧。
自習打掃完衛(wèi)生在樓下見到正在等我的你，你走過來很自然接過我的包背著，一只手把掐著時間買好的奶茶遞給我，另一只手握緊我的手自然地揣進你的口袋里，我暖暖地沖你笑，這是我的初戀，好像那些解不出來的數(shù)學題的疲憊感也跟著褪去了。
總覺得長大之后的感情最好的狀態(tài)就是理智和心動各有一半，只是到了每一個年齡段都對心動有著不一樣的理解。
就好像，十八歲的時候，只是遠遠地看著你在籃球場上汗如雨下的奔跑，遲到在教室門口罰站的背影就很心動，二十五歲的時候，幻想著你西裝革履從容不迫地應(yīng)對各種工作的樣子很心動，四十歲的時候，看著你和小孩子搶著玩游戲機怎么都搶不過的樣子也會很心動。
那八十歲呢？那個時候我期待的應(yīng)該是一覺醒來，看著身旁的你，歲月布滿你帥氣的臉龐、頭發(fā)花白，胳膊還壓在我身上，依舊很心動，心里想著，真好啊，原來我們一起走過了那么多年。但是，真的真的好難啊。
鄒先生，我下次一定要找一個比你會服軟的男孩子談戀愛，對我而言，無論是感情還是友情，爭吵和矛盾發(fā)生的時候我太倔了，寧愿冷戰(zhàn)我也不想先低頭。我真的很怕再遇到像你一樣倔的人，一個針鋒相對旗鼓相當?shù)膶κ郑看伟l(fā)生爭執(zhí)，我們都不愿意先發(fā)出求和的訊號，感情就這樣一直拖著，直到最后被一點一點的耗光。其實我也不是沒有認輸過，那些冷戰(zhàn)的夜晚，我總會忍不住回憶，想你的好，對你的思念，你都三天沒跟我說話了，反省著是不是真的是自己做錯了，糾結(jié)要不要低頭道個歉，反正又不會死，然后我放下我的驕傲和自尊去找你。一次、兩次，時間一久，我開始對自己沒有信心，對這段感情沒有信心。如果沒有我的主動、我的挽回 你是不是會一直倔下去？然后永遠都不去主動呢？互相很自然的冷暴力讓我們的關(guān)系也走到盡頭。
再后來，你吵贏了架，我放棄了感情。
大一的時候遇到一個人渣，我們的緣分是從進排球隊開始的，那個時候在我心中的他他是一個連我手都不敢牽只敢偷偷看我跟我說話都在顫抖的大男孩，他很油嘴滑舌 偽裝也特別的完美，對球隊誰都很好 對所有女孩子都是肆無忌憚口無遮攔 一本正經(jīng)的開玩笑，從來就不會考慮誰的感受，他教我說 這叫真性情。
我也挺想活成他這樣，無所顧忌? 跟他在一起的這段時間他什么也沒教會我，每天就是想著帶我曠課請假，各種飯局喝酒唱歌吃飯三更半夜不回家，打亂我原有的作息時間和生活，我覺得跟他在一起久了，我都變得不像我自己了，我不喜歡他 他也不喜歡我，他礙于面子 我礙于女朋友的本分 其實我明白他是典型的大面積撒網(wǎng)而我剛好是他網(wǎng)里的魚，我無所謂，很多事情睜只眼閉只眼 當做視而不見。
我們在一起我沒失去什么也沒得到什么，就是好好反省了一下自己? 挺浪費時間的，他覺得好玩，我倆在一起他純屬抱著試試的心態(tài)，都知道對方完全沒有感覺的，雙方又不愛，掛著男朋友的名號 不需要對方 不發(fā)消息 不打電話 不牽手 不擁抱 不一起吃飯 不逛街 我也挺整不明白不被對方需要，也不需要對方的戀愛有什么好談的。分手是我提的。
如釋重負，沒有很難過也沒有很快樂。
從那次我很怕自己難回到以前平靜的生活，但是事實沒有，不喜歡也不會產(chǎn)生依賴感。對我來講喜不喜歡真的不重要（可能是我沒有真正遇見特別喜歡的人吧），最重要的是我害怕我自己的習慣。我不知道別人是不是這樣，我真的是那種因為害怕失去就拒絕所有開始的人，我特別害怕習慣一個人，依賴一個人之后那個人在某一個瞬間突然離開我，也害怕自己對誰滿懷期待，從來都不敢把希望寄托在誰身上。因為我知道一個人很苦，但是如果一個人一直走咬牙挺一挺就覺得沒什么了，我不敢去幻想有一個人陪我走過一段路然后離開，我再一個人上路的失落感，得到之后再失去的感覺真的很疲憊又心酸。那么寧愿選擇從沒得到過。
宮崎駿曾說過“不要去輕易習慣一個人，他會成為你的習慣，當分別來臨的時候你失去的不是某個人，而是你的整個精神支柱?！?/p>
沒有人會喜歡孤獨，只是比起失望，孤獨會讓人更踏實罷了，無論何時何地我都要學著獨立，它會讓我走的更坦然一些。
有時候我覺得談戀愛是一件很麻煩的事，你要從頭開始去了解一個人，要彼此試探和接納，要努力讓對方喜歡你的同時容忍他的糟糕。你不能干涉他的社交圈，不能太粘人，不能在他很忙的時候還任性的讓他陪你。不然就是幼稚 不成熟，就是不理解他，然后就變成你給了他一段體驗很差的愛情。
久而久之，漸漸不太敢妄下定論的說自己喜歡了誰，開始擔心自己哪些行為是不是被討厭了，相處的時候盡量不給對方添麻煩，委屈的時候默默的自己消化，克制著自己的占有欲不給對方壓力。好像這樣的愛情才是成年人應(yīng)該有的樣子。我不知道對方是不是覺得輕松了，可這并不是我一開始想要的。
我還是想肆無忌憚的表達愛，可是每個人的表達愛的方式都不同，我想傾注自己所有的感情給他，想霸占他的溫柔體貼，想得到他的緊張，想牽動他每一個細微的情緒，我覺得這才算是一段我傾注了心思的關(guān)系，如果說這樣是幼稚那就算我幼稚吧，我只是想要一個不用顧忌對錯，永遠對彼此忠誠，永遠不會擔心說不愛了的你啊。
我還記得上高中那會兒，有一段時間我和閨蜜格外喜歡陳奕迅的歌，聽到“從背后抱你的時候，期待的卻是她的面容”和“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”這兩句時，我都很羨慕歌詞中的那個“她”，可以在感情中有恃無恐。的確那時的我還不行，就很難在感情中做到主動，在面對任何一段關(guān)系時，看到對方對我五分的愛，就一定會拿出六分還回去，我知道那是性格使然，多疑、敏感、沒有安全感，又逢人就掏心掏肺，是很古怪的性格。那個時候爸爸說我，你這樣的性格以后是要吃虧的，要改改了。
然而這么多年過去了，倒是沒吃什么大虧，偶爾委屈，為很多關(guān)系流眼淚，緩和不了忍不了就鬧僵，早已成為家常便飯了。
前段時間，和一個好朋友聊天，無意中感覺自己說錯了幾句話，是不是惹他不開心了，我連續(xù)發(fā)了兩條消息給他都沒有回復(fù)，我晚上趴在床上一直翻來覆去，拿起手機又放下手機，打開微信又關(guān)上，很久才睡著，第二天早上睜開眼就去看手機有沒有收到消息，還是沒有。
又顫顫巍巍地給他發(fā)消息問他是不是生氣了，過了一會兒收到朋友的消息說，啊~就是忘記回你了，有啥可生氣的，昨晚打游戲去了！你這么敏感的？下次知道了啊哈哈哈哈。我真是抱著手機哭笑不得，自己的內(nèi)心戲多得可怕，都可以拍部劇了，總是因為和朋友相處這樣的小事把自己折磨地情緒大起大落，也總覺得是因為沒有遇到一個足夠愛自己的人，沒辦法有恃無恐地去享受一段感情，所以才會被突如其來地情緒折磨地要死。
于是就一直在尋找一個能讓自己有恃無恐的人，找到了，但發(fā)現(xiàn)做不到的人其實是我自己。我們的緣分來自于教我玩滑板，大一大二逃了很多次自習，他在學生會 每天晚上查自習看見了我的名字就會默默地幫我劃掉，我能真誠的感受到他對我的喜歡 什么都會順著我，但他從來都不說 只是讓我自己去感受到他喜歡我，但我作為一個女孩子，感受到了我也是手足無措，我始終記得他表白這件蠢事是我自己恍恍惚惚去逼問他是不是想撩我，后來我們就順其自然的在一起了，他的幼稚和不成熟總是壓的我喘不過氣來，下課要接我、逼我發(fā)朋友圈官宣、吃飯必須和他一起、又嫌我太獨立不夠粘人，打著愛我的名義對我挑三揀四，但我也有自己的思想、自己的朋友和圈子啊！我只是沒有用他想要的方式來愛他，他說這是不愛。
他朋友和我們不在一個學校，所以對他朋友的女朋友的很照顧，放假跟我說她倆要一起回去、我平常生氣他就跑去跟她講 我不明白他的目的是想讓我吃醋還是怎樣 但是他幼稚的想法和不成熟的行為只讓我覺得惡心，我不是那種占有欲特別強的女孩子 但男孩子有了女朋友對其他女孩子就只能有禮貌 ，不能紳士。女人的第六感：能真實的感受到她很討厭我 并且對我的敵意有煎餅果子那么大。
我們在一起暑假那段時間他上晚班，每天都從七八點開始上到很晚，我發(fā)過去消息，時常要一兩個小時后或吃飯時間才會回復(fù)。我時常抱著手機，等他的吃飯時間，等他的消息，說不出來為什么，就是不自覺地就情緒崩潰。其實我知道，他是真的忙，白天要睡覺我也不想打擾到他，抽出時間來就回復(fù)了我，但還是會憋不住自己的情緒去亂七八糟的想很多。真的好想委屈巴巴地和他說，你以后可不可以看到我的消息就回我啊，不然會多想。我知道他上班時的電和晚上下班時的電基本沒什么變化，是真的在忙，心里想著，我這么喪，希望你能來救救我，又希望你能離我遠一點。我自己都受不了我自己，怎么又敢奢求別人來愛我呢？
我始終過不去我心里那道坎兒，也包容不了他的幼稚? 是我自己搞砸了關(guān)系，也是關(guān)系搞砸了我。我可能不適合微信qq啊這種聊天軟件，不適合社交也不適合談戀愛，就適合一個人抱著微博和美劇嘻嘻哈哈地自己玩自己的。像我這樣性格敏感的人，在意的永遠都不是別人回我消息時說了什么，用了怎樣的語氣，而是我自己在和那個人說話時，思前顧后猶豫了多久才開口。
找了很久不快樂的理由，以前一直都覺得是別人的錯，你若真心待我，我就不會患得患失啊，你要是和我特別交好，隨意的一句結(jié)束性話語或者沒有回復(fù)，我也不會在意，跌跌撞撞之后，才發(fā)現(xiàn)，原來地上的圓圈一直以來都是自己畫的，找了那么多的敵人，卻不知道敵人就是我自己。脆弱的不是我們之間的關(guān)系，脆弱的是我。
我大概是談不了戀愛了，我談戀愛太容易喪失自我。特別敏感，沒有安全感，這些在我這兒都十分明顯。每一次戀愛結(jié)束后都總結(jié)過經(jīng)驗，告訴自己下一次絕對絕對不要再犯同樣的錯誤了，可是始終辦不到。比起不戀愛時的冷靜理智，戀愛中患得患失的自己讓我尤其討厭。
我是典型的處女座，強迫癥、多愁善感、心思細膩，愛多想，喜歡一個人就容易變得焦慮，這種焦慮是我非常排斥又無法控制的，沒有原則、這不是我。自己親手把曾經(jīng)快樂美好的我給毀了。
我們總是喜歡說 好的愛情應(yīng)該勢均力敵，卻忘了只有成為更好的自己，你才能遇到理想中的那段勢均力敵的他，我就是因為太知道自己是什么德行了，我不適合戀愛，不管有多喜歡? 別嘗試，還是安安靜靜地做一個沒有感情的美女殺手吧??。
