想起小學(xué)三年級(jí)的時(shí)候，班主任跟我們做了一個(gè)“游戲”。她讓我們?cè)诩埳蠈懴略谀闵凶钪匾氖畟€(gè)人，然后按照重要程度從輕到重依次劃去。

現(xiàn)在想來有點(diǎn)傻。劃去是什么意思，是假想不在人間嗎。仔細(xì)想想那個(gè)時(shí)候我竟然能寫下十個(gè)人的名字？！怕不是把流浪貓流浪狗都寫進(jìn)去了吧...

老師一次次說出“下面再劃一個(gè)...”，然后開始講一堆深情哲理的話，同學(xué)們?nèi)滩蛔×飨赂袆?dòng)的淚水。而我，內(nèi)心毫無波瀾。

可能正如我媽從小說的那樣：“你真是個(gè)冷血?jiǎng)游??！?/p>

可是我現(xiàn)在看到貓貓狗狗依然會(huì)同情，也會(huì)施舍他們食物，看到網(wǎng)上陌生人遇難的消息也會(huì)痛心?？吹礁腥说碾娪安粫?huì)吝嗇自己的眼淚。我只是，只是對(duì)你形容我的那些詞，真真正正的實(shí)現(xiàn)在了你身上罷了。

后來當(dāng)只剩下三個(gè)人的時(shí)候，老師讓我們?cè)賱澣ヒ粋€(gè)人。我不記得我劃去了誰，我只記得我旁邊的小姑娘哭的泣不成聲。我轉(zhuǎn)頭看看四周，好像都在掩面落淚。

我依舊內(nèi)心毫無波動(dòng)，可能有點(diǎn)觸動(dòng)吧，不至于落淚罷了。后來只剩下兩個(gè)人的時(shí)候，老師說，下面只留下一個(gè)人。

我清晰的記得剩下的兩個(gè)人一個(gè)是我的“媽媽”，一個(gè)是“姨媽”。說實(shí)話，要不是“媽媽”這兩個(gè)字分量太足，早已經(jīng)在前五就被我劃掉了...

我只是在想，我一下子把爸爸媽媽劃完了老師會(huì)不會(huì)覺得我很狠心。算了，再多留兩輪吧。

不負(fù)眾望，最后“媽媽”在總決賽中輸了。我留下了“姨媽”。

可能你不是很理解。從小我跟姨媽就比較合得來，與其說是長輩，感覺更像同齡人。無話不談，而且沒有距離感。

可是對(duì)于我媽，除了謾罵，我感受不到一點(diǎn)溫暖。真的，但是她說，她罵我是為了我好。

直到現(xiàn)在，她整天還是嫌棄個(gè)不停。不是沒良心啦，就是不喜歡跟你住啊，或者這么多年來都是白費(fèi)心思啊，怎么會(huì)教出我這樣的女兒啊，如此種種。

她總說在外面在她小姐妹面前夸我，但回家除了嫌棄就是謾罵吵架，什么夸獎(jiǎng)？從未有過。而且也不會(huì)道歉。美其名曰：“我是你媽，我憑什么道歉？”

這可能就是我很反感中國教育的原因。

在我眼里，愚孝不是孝。

我感覺我的發(fā)育來的有點(diǎn)遲。初中還在長牙齒，22歲仿佛迎來了叛逆期?，F(xiàn)在我媽說什么我都不想聽，也不想按照她的想法去做事。我不知道這是不是叛逆。也可能是長大了不想做她的牽線木偶了。

在物質(zhì)上不缺什么?？赡苜I不起名牌包名牌衣服，但吃的用的反正沒少過。但不知道為什么，我一點(diǎn)都感受不到家庭的溫暖。

我覺得我最快樂的日子可能就是上大學(xué)，不回家的那段日子。我可以假借學(xué)習(xí)太忙，一兩個(gè)月不跟我媽打電話，一點(diǎn)都不想念。

這么說感覺是有點(diǎn)冷血，但這就是我的實(shí)話。

如果有一天，我跟她關(guān)系改善了，或者我能理解她了，我可能就會(huì)把它刪了。

如果我還活著的話