從前有個(gè)國(guó)王，他心愛(ài)的女兒生病了，小公主告訴他如果她能擁有月亮，病就會(huì)好。國(guó)王立刻召集全國(guó)的聰明智士，要他們想辦法拿月亮。但大家都覺(jué)得這是個(gè)不可能的任務(wù)，月亮那么遠(yuǎn)、那么大，小公主怎么可能擁有它呢!
只有一個(gè)小丑聽(tīng)說(shuō)這件事以后，認(rèn)為先要弄清楚小公主心目中的月亮到底有多大、多遠(yuǎn)。
于是，小丑到公主房里探望公主，并順口問(wèn)公主，“月亮有多大？”
“大概比我拇指的指甲小一點(diǎn)吧！因?yàn)槲抑灰涯粗傅闹讣讓?duì)著月亮就可以把它遮住了。”公主說(shuō)。
“那么有多遠(yuǎn)呢？”
“不會(huì)比窗外的那棵大樹(shù)高! 因?yàn)橛袝r(shí)候它會(huì)卡在樹(shù)梢間。”
“用什么做的呢？”
“當(dāng)然是金子!”公主斬釘截鐵地回答。
比拇指指甲還要小、比樹(shù)還要矮，用金子做的月亮當(dāng)然容易拿啦!小丑立刻找金匠打了個(gè)小月亮、穿上金鏈子，給公主當(dāng)項(xiàng)鏈，公主好高興，第二天病就好了。
一場(chǎng)對(duì)話就將困擾大家的難題解決了，這就是溝通的力量。
怎么樣才能進(jìn)行一場(chǎng)平和、有效并且能解決問(wèn)題的溝通呢？
美國(guó)威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士馬歇爾.盧森堡發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意想通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
馬歇爾.盧森堡是國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，他指導(dǎo)人們?cè)诠ぷ骱蜕钪羞\(yùn)用非暴力溝通，消除分歧和爭(zhēng)議，實(shí)現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭(zhēng)端和沖突。現(xiàn)在他把自己50多年的非暴力溝通經(jīng)驗(yàn)總結(jié)成了這本《非暴力溝通》，來(lái)告訴我們?cè)趺礃硬拍茏龅椒潜┝贤ā?/p>
非暴力溝通是指我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，觀察彼此的感受及需要，做出正確的回應(yīng)，從而得到想要的結(jié)果。
下面的場(chǎng)景在有孩子家庭的餐桌上很常見(jiàn)：
晚餐的時(shí)候，孩子不好好吃飯，慢吞吞有一勺沒(méi)一勺地吃著飯。你在旁邊看得火大，吼道：“你天天只知道吃零食，該吃飯的時(shí)候吃不下飯！怎么這么不聽(tīng)話！”
這樣的對(duì)話，孩子很難感受到你的愛(ài)，他只感受到了你的控制。他給你的回應(yīng)也不會(huì)是改正而是抵抗。
中國(guó)人素來(lái)提倡百善孝為先，導(dǎo)致我們親子間的談話多是命令，而不是溝通。經(jīng)常聽(tīng)見(jiàn)的對(duì)話是“你把xxx做了”、“不準(zhǔn)做xxx”！
談話應(yīng)該是解決問(wèn)題的橋梁，而不是成為一場(chǎng)爭(zhēng)執(zhí)的導(dǎo)火索。想要得到滿意的結(jié)果，吼孩子是沒(méi)有用的，而是應(yīng)該用一場(chǎng)正確的溝通來(lái)了解彼此的想法和需求。
馬歇爾.盧森堡博士在《非暴力溝通》提出一個(gè)好的溝通也就是非暴力溝通必須具備四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
好的溝通是客觀不帶評(píng)價(jià)的觀察
我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，觀察實(shí)事求是的描述你見(jiàn)到的行為，而不進(jìn)行批評(píng)、分析，并清楚地說(shuō)出觀察結(jié)果。
上面的那場(chǎng)發(fā)生在餐桌前的談話并不是一場(chǎng)溝通，而一開(kāi)始就是批評(píng)。這種帶有批評(píng)的語(yǔ)氣的話語(yǔ)肯定會(huì)引起孩子的內(nèi)心的反抗，那后面的談話講不會(huì)愉快的進(jìn)行。
你仔細(xì)回憶一下自己的說(shuō)話方式，注意句子中“每次”、“總是”、“從不”、“經(jīng)?！?、“很少”這些詞語(yǔ)出現(xiàn)的評(píng)率，如果它們出現(xiàn)的評(píng)率很高，那你就需要注意一下自己的說(shuō)話方式了。這些詞都是在表達(dá)結(jié)果，是表達(dá)的評(píng)論而非觀察。
要想解決孩子吃零食的問(wèn)題，首先你要如實(shí)表現(xiàn)你觀察到的情景，你可以說(shuō)：“媽媽看見(jiàn)你在吃飯前吃了兩個(gè)小蛋糕還吃了一根棒棒糖！而晚餐吃了三口飯！”
當(dāng)你客觀描述你看見(jiàn)的事實(shí)，并不帶任何評(píng)論時(shí)，孩子比較容易接受，進(jìn)而回憶思考自己的行為，才會(huì)配合你后面的談話。
好的溝通是直白表達(dá)自己的感受
非暴力溝通中第二個(gè)重要的因素就是表達(dá)感受，當(dāng)你描述你觀察到的現(xiàn)象后，就需要表明自己的感受。
中國(guó)人提倡含蓄，一般都把自己的感受藏起來(lái)，而羞于表達(dá)。但只有表達(dá)出自己的感受，對(duì)方才能接受到你的情緒，才能明白你的需求。
需要注意的是學(xué)會(huì)區(qū)分想法和感受。《非暴力溝通》這本書(shū)中講到感受是需要從自身出發(fā)的，而且越具體越好。我們可以建立自己的感受詞匯表，將自己需求得到滿足和沒(méi)得到滿足時(shí)感受的詞匯全部寫(xiě)下來(lái)，在談話中可以去運(yùn)用，學(xué)會(huì)自如地表達(dá)自己的感受。
還是關(guān)于孩子晚飯的這個(gè)溝通，表達(dá)完你觀察到的現(xiàn)象后，下一步就是對(duì)孩子表達(dá)的你感受。你說(shuō)：“你沒(méi)吃飯，媽媽擔(dān)心你一會(huì)兒會(huì)餓。”
你表達(dá)出了自己的擔(dān)心，孩感受到媽媽是愛(ài)他、關(guān)系他，而不是試圖控制他。這樣他會(huì)更樂(lè)于將談話往下進(jìn)行下去。
好的溝通是提出明確需要
說(shuō)完感受接下來(lái)就是表達(dá)需要。有時(shí)候你會(huì)生氣為什么對(duì)方聽(tīng)不進(jìn)你的話，其實(shí)他只是不明白你到底想要什么。你首先要清楚自己對(duì)對(duì)方有什么樣的期待，表達(dá)出具體而且目的明確的需求，才不會(huì)產(chǎn)生誤會(huì)。
你進(jìn)行這場(chǎng)談話的目的是讓孩子以后可以正常吃飯。如果你說(shuō)：“你以后不準(zhǔn)吃零食！”這種完全禁止的要求孩子很難做到，甚至不配合。
這個(gè)時(shí)候你需要弄清楚自己真正的目的是什么，我們不是為了禁止孩子吃零食，而是想讓孩子在吃飯時(shí)間能夠正常的吃完飯，讓身體能夠吸收到足夠的營(yíng)養(yǎng)。
那你提的需求就應(yīng)該是：“媽媽希望以后每次吃飯的時(shí)候你能吃完一碗飯，這樣我就不擔(dān)心了?！?/p>
好的溝通是提出具體請(qǐng)求
非暴力溝通的最后一步是表達(dá)請(qǐng)求。請(qǐng)求不能抽象應(yīng)該是具體的，我們要清楚的告訴對(duì)方希望對(duì)方做什么，而不是不能做什么。把愿望說(shuō)得越清楚越容易得到積極的回答。
這個(gè)請(qǐng)求應(yīng)該怎么表達(dá)呢?
你對(duì)孩子提出請(qǐng)求：“快要吃飯的時(shí)候不要吃零食！”這個(gè)請(qǐng)求就比較模糊。快要吃飯的時(shí)候是什么時(shí)候呢？飯前半小時(shí)還是一個(gè)小時(shí)？
正確的請(qǐng)求應(yīng)該是：“媽媽希望你以后飯前一小時(shí)不要吃任何零食，把肚子空出來(lái)吃飯?！?/p>
這樣集合了觀察、感受、需求、請(qǐng)求的溝通才能把孩子吃零食耽誤吃飯這個(gè)問(wèn)題說(shuō)明白，讓他感受到你的擔(dān)心，并找到問(wèn)題的解決辦法。
我們渴望被理解，卻又很擅長(zhǎng)從自身出發(fā)指責(zé)他人。生活中的很多矛盾、沖突都源于不好的溝通。善意的、希望互相理解的溝通能夠讓對(duì)方明白我們的想法和需要，讓家庭和諧、工作順心、甚至與陌生人的交流都充滿善意和溫暖。而好的溝通能力則可以通過(guò)學(xué)習(xí)和練習(xí)獲得。馬歇爾.盧森堡博士在這本《非暴力溝通》提出的非暴力溝通方法值得我們學(xué)習(xí)。
