【我】最近有個問題一直困擾著我，想請教一下沈老師。女兒上三年級，英語在家都會默寫了，為什么第二天在課堂上默寫的時候又會錯誤百出呢？要么大小寫沒注意，要么某個字母寫錯了，要么標點符號用錯了，要么有的單詞干脆就想不起來了。這到底是什么原因呢？
【沈老師】緊張。
【我】是因為怕出錯而導致的緊張，對嗎？
【沈老師】未必完全是怕出錯，還可能有其他的原因，放松點問問孩子。
【我】好的。我小時候也是這個樣子，越是想做好就越容易出問題。也許她有壓力吧，有時候我有點嘮叨。
【沈老師】媽媽的嘮叨，適度時是對孩子的提醒和鞭策；而過度時就是對孩子的欺壓和泄氣。一定要掌握好度！
01
我找了一天飯后甜點的時間（選擇恰當?shù)恼勑臅r間非常關鍵），女兒一邊吃著（心情愉悅的時候才方便溝通），我一邊開始鋪墊。當我剛剛提到英語默寫的時候，她就馬上打岔說：“今天用美術作業(yè)去老師那兒換了獎品?！比缓笏龑ⅹ勂啡?，一個一個地在我面前擺開，并且告訴我說：“只有得了優(yōu)五角星的作品才可以去換獎品，她是他們班上換到獎品最多的一個人?！?/p>
這個時候我想起了一位老師曾經(jīng)講的：
要想讓孩子改進什么之前，先要學會表揚孩子。肯定贊美之后再提出適當?shù)钠谕?，孩子心里會更容易接受些?/p>
我認真地看著女兒的獎品說：“看來你畫畫真的很棒啊！都是哪些繪畫作品呢？”（孩子故意轉(zhuǎn)移話題，說明她現(xiàn)在不愿意跟我聊我想談的內(nèi)容。如果我強行繼續(xù)，只會適得其反，那還不如更換策略，以退為進。）
女兒很詳細地給我一一介紹了每個作品的題目以及她畫作的內(nèi)容。（孩子自己想說的時候，也可以是長篇大論；孩子不愿意說的時候，不是用兩個字“好的”來敷衍，就是用三個字“忘記了”來打發(fā)。）最后她還不忘再加上一句話：“我當然得畫得好啦，因為我是美術課代表呀！”
我趁熱打鐵：“為什么你美術這么好呢？”
女兒不假思索地回答：“因為我喜歡它。”
我做出恍然大悟的樣子：“喜歡就能得這么多優(yōu)????！那你想不想其它課也得到優(yōu)?和五角星呢？”
女兒：“當然也想呀！”
我適時抓住機會：“那你現(xiàn)在是不是已經(jīng)知道了怎樣才會實現(xiàn)呢？”
女兒是個聰明的孩子，只要稍微點撥一下，她就能明白其中的道理：“我知道呀，喜歡哪門課就能得到它的優(yōu)?。以前我很討厭數(shù)學課，所以紅叉叉很多；現(xiàn)在我喜歡它了，就得了很多優(yōu)五角星了?！?/p>
我再給她戴上一頂高帽子：“你好厲害哦，一下子就發(fā)現(xiàn)了這中間相關聯(lián)的秘密了！”
02
女兒接下去的一番話打破了我原先所有的假設。她一本正經(jīng)地說：“其實我英語默寫沒有全對是有原因的。這幾天的體育課都在測驗跳繩，不通過的人要被罰。我上英語課的時候老想著這件事，一開小差就默錯了?！?/p>
我不解地問：“跳繩你不是很厲害的嗎？有什么好擔心的呀？”
女兒解釋說：“去年的繩子細細的很好跳，今年換了一種軟綿綿的粗繩子，甩起來非常用力，很難跳得快。班上有一大部分人都沒有通過測試?！?/p>
我關切地問她：“你在別的課上想跳繩的事兒能幫助你跳得更快嗎？”
女兒自知理虧，偷偷地瞄了我一眼，很小聲地答：“不能。可是我這兩天回家都有練習跳繩的?！?/p>
“對啊，這就叫……”我還沒來得及說出口，她就搶先一步說了“熟能生巧”。
于是，我借機點出她在英語默寫上的根本問題?！半m然你在家里也能把新教的英語單詞和句子默寫出來，但是第二天課堂上又出錯了，這是不是說明你記得還不夠熟呢？”
女兒想了想，點頭贊同：“對哦，以前教過的那些我現(xiàn)在都不會寫錯了?！闭f完，她馬上從書包里拿出英語家默本：“媽媽，你再幫我默寫一遍吧，明天英語默寫我肯定也會得優(yōu)了。”
03
這次跟女兒談心，我有了突破性地進展，因為我沒有啰啰嗦嗦地一直強調(diào)我要表達的觀點和立場，而是全程順著她的話題去說，引導她自己發(fā)現(xiàn)目前的行為模式所帶來的不良后果。
其實，我們真的應該相信，孩子本身也是希望自己能做好的，只是有一些這樣或是那樣的原因阻礙他達到預想的目標。我們作為孩子的領路人，并沒有人賦予我們特權(quán)，用高高在上的態(tài)度指責他，甚至粗暴地給他貼上那些“不認真”、“不用心”、“粗心”等負面標簽。
有時候孩子討厭、甚至反抗你的，并不是你作為媽媽本身，而是你當時對他說話的態(tài)度以及表達方式而已。
自從看到這句話之后，我就釋然了，并且開始有意識地覺察自己對待女兒的言行。在與女兒相處的過程中，我深刻意識到語言的力量和以身作則的榜樣力量。我的一個想法、一句話、一個理由、一個行為，都會在無形中影響著女兒的想法、行為、甚至理念。
04
以前我也會習慣性地對女兒說“這樣做是為你好”，然后反反復復地嘮叨，直到她親口答應“知道了，下次不會了”，結(jié)果卻是同樣的錯誤接二連三地出現(xiàn)。當我發(fā)瘋似的抓狂，卻看到女兒眼中的挑釁，剎那間我崩潰了，原來我才是一個可笑的失敗者。
我痛苦地問她為什么要故意惹我生氣。她竟然回答我說“好玩兒”！我接著質(zhì)問她為什么答應好的事不做。她理直氣壯地答：“是你逼我答應的，又不是我自己答應的”。
當我們自以為是地把我們“認為的好”強加給孩子的時候，卻犯下了一個致命的錯誤，即忽略了孩子的感受，并且以家長的權(quán)威剝奪了孩子的自主選擇權(quán)。這樣不尊重孩子意愿的霸道行為只會欺負毫無反抗之力的小朋友。等孩子慢慢長大成為青春期大朋友的時候，他們就會奮力反抗了。
05
女兒現(xiàn)在上三年級，已經(jīng)出現(xiàn)了一些明顯的自主苗頭。只要她一發(fā)覺我有嘮叨的嫌疑，她就會馬上說“我知道了，我知道了”，以此來告訴我“打住，你不要再啰嗦了”。
其實一開始面對她的這種態(tài)度，我真的非常不習慣。經(jīng)過幾次跟女兒的促膝談心之后，我發(fā)覺嘮叨的確是一種最無用的手段。在孩子眼里，它就仿佛就是唐僧懲罰孫悟空的緊箍咒。為了避免忍受被嘮叨之苦，他定會早早“認錯求饒”，而實際上并沒有從本質(zhì)上意識到自己的問題所在。
慢慢的，女兒也會在無形之中得到我的“嘮叨”真?zhèn)鳌榱诉_到某種目的，她會反反復復地糾纏著我。有一次我實在忍無可忍地對她吼了一句：“你怎么這么啰嗦??！”小姑娘先是一愣，然后怔怔地看著我，異常冷靜地說：“我學你的樣子呀！”
06
女兒的話一下子把我噎住了。是啊，她所說的原本就是存在的事實，只是我一味地想從她這個復印件身上糾正問題，卻忽略了我這個原件本身的瑕疵。
作為父母，我們希望孩子將來成為一個怎樣的人，首先我們自己就該具備那樣的品質(zhì)。再有道理的說教，如果離開了生活中以身作則的實例，就只是空洞的文字。
家庭教育造就孩子的性格，而性格決定著對命運的選擇。我們無法選擇自己的父母，但是我們完全可以自由地選擇成為一個什么樣的父母。
良好的親子關系本該是一種平等、尊重、自由，和諧、快樂的關系。它不需要緊箍咒的禁錮，只要有足夠的愛、理解、信任、肯定和支持，就一定能培育出茁壯成長的小苗。
小苗最后能否長成蒼天大樹，真有那么重要嗎？懂得如何選擇、以及有能力適應環(huán)境的健康小苗，自然能夠找到屬于它的一片藍天和綠地。
我是行之舞者，那一個放棄了過日子，而是在邊行邊舞中過生活的Awareness_dancer.
如果我寫的某一句話，展現(xiàn)的某一個場景，讓你的內(nèi)心出現(xiàn)那種溫暖而又熟悉的癢癢感覺，哪怕只是瞬間一現(xiàn)，那至少說明在曾經(jīng)的某個時刻，我們有過一樣的內(nèi)在聯(lián)接。
喜歡，那就在右下角點亮紅心，你的鼓勵是我最大的動力來源。關注，我們的緣份就此開始了。
