傍晚七點，城市華燈初上，我抱著剛哄睡的寶貝，輕輕把她放在床上。房間里靜悄悄的，只有她均勻的呼吸聲，像一首安撫我疲憊神經(jīng)的安眠曲。我靠在床頭，手機屏幕的光映在臉上，這條剛剛打好的字，像一把鑰匙，打開了我心底那扇沉重的門。

自從有了孩子，我們的世界仿佛被按下了靜音鍵，只剩下“孩子”這兩個字在日復一日的循環(huán)播放。我不是不愛她，這個軟糯的小生命是我用血肉換來的人間至寶?？墒窃谡疹櫵⑴惆樗拈g隙，我偶爾也會想念那個曾經(jīng)會和他討論一部電影、計劃一次旅行、甚至為了一件無關緊要的小事爭得面紅耳赤的自己。我們，似乎都成了孩子的附屬品，失去了作為獨立個體的色彩。

今晚的導火索，是一輛八十多塊錢的滑板車。

下午我還在上班，他一個電話打過來，語氣里滿是挑剔：“滑板車多少錢？有運費險嗎？這也太輕了……這兒那兒的毛病……”我握著手機，指尖冰涼。這種感覺太熟悉了，每次他不想要的東西，總能找到無數(shù)個理由去否定。下班回到家，我看到那輛被他放在角落里的滑板車，其實并沒有他說的那么不堪?；蛟S，他只是因為價格便宜，就先入為主地給它判了死刑。

“寶寶想玩，”我輕聲說，“她每次看到別的小朋友玩，眼睛都直了?！?/p>

“太小了，不安全。你看這質量……”他又開始了，那些我已經(jīng)聽了無數(shù)遍的理由，像一根根細針，扎得我心煩意亂。

“之前你說買的時候怎么不說？”我忍不住提高了音量，“你答應得好好的，拖到現(xiàn)在，現(xiàn)在買了你又嫌這嫌那。你是不想買，就直說！”

他梗著脖子，毫不示弱：“我是為孩子好！你懂什么安全！”

兩位老人在旁邊，我咬著牙，把所有的話都咽了回去。我錯了，我不該在老人面前吵，可我實在是忍不住了。我們吵得面紅耳赤，他覺得自己句句在理，占盡上風；我只覺得心累，和一個永遠覺得自己正確、聽不進別人意見的人爭論，就像對著一堵墻說話，除了消耗自己的力氣，別無他用。

吵完了，他依舊不依不饒，覺得我無理取鬧。而我，只想快點結束這一切。我向來是這樣，吵完了就過了，不想揪著不放?？伤煌?，他要爭個輸贏，要證明自己是對的。如果他覺得自己理虧，就會輕飄飄地說一句“開玩笑的”，然后期待我像以前一樣，接受這個毫無誠意的道歉。可這一次，我連假裝接受的力氣都沒有了。

寶寶今天白天沒睡覺，晚上睡得很早。我剛把她哄睡，他就進來了，臉上還帶著一絲不悅，似乎還想繼續(xù)剛才的話題，或者想證明什么?？粗歉薄拔覜]錯，都是你太敏感”的樣子，我心里那點僅存的熱情，好像也隨著爭吵，一點點熄滅了。

還有一件事，像一根細小的刺，扎在心里，不疼，但很膈應。吃飯前，娃奶奶讓他盛飯，不知是有意還是無意，只有我的碗是空的。我笑了笑，自己去盛了。這種小細節(jié)，說起來微不足道，但當所有的情緒都堆積在一起時，它就成了壓垮駱駝的最后一根稻草。

關于親密關系。說實話，我已經(jīng)提不起任何興趣了。每次他張口閉口都是那個，我只覺得反感。那種感覺，就像一灘死肉橫陳在床上，我感覺自己不是他的愛人，而是一件工具，一個滿足他需求的工具。這種時候，我甚至覺得惡心。我們之間，好像已經(jīng)沒有了任何情感的連接，只剩下生理的需求和冰冷的義務。

把這些郁悶寫出來，心里確實舒服了一些。跟一個活在自己世界里、永遠覺得自己正確的人計較，確實只會讓自己心累。我不想說“散了吧”這么決絕的話，畢竟我們還有孩子，還有這個家。我只是覺得，好累，好疲憊。我好像被困在一個透明的玻璃罩里，外面是他和孩子的世界，而我，只能獨自呼吸著里面日漸稀薄的空氣。

我不知道這樣的日子還要持續(xù)多久，也不知道未來會怎樣。我只是想找個地方，把心里的這些話倒出來，哪怕只是倒給這片漆黑的夜色?；蛟S，明天太陽升起的時候，一切又會回到原點，我依然是那個為孩子操心、為生活瑣事煩惱的媽媽和妻子。但至少，在這一刻，我允許自己，為自己的委屈和失落，流一會兒淚。

后記

前年初的某天，我寫下這段話，把心里的郁悶全部發(fā)泄到文字里。這兩年也磕磕碰碰的過來了，一個小家從兩個人變成三個、四個、五個人，總是不一樣的，都得適應，從簡單的關系逐漸變得復雜，一時難接受也正常，這促使我們每個人都要成長，要在復雜的環(huán)境中釋然，找到關系中的平衡點。我沒有否定自己當時的感受，那是那一刻的我感受到的委屈和憤怒，只是當下的委屈和憤怒只代表當下，在做重大決定的時候不要讓你的情緒幫你決定，讓自己冷靜下來，理智的思考后再決定，降低試錯成本。