2017年的6月份，我覺得是上半年最艱難的一個(gè)月。

沒想到，7月份，更加艱難。

拿完公司扣到年后數(shù)月才發(fā)的年終獎(jiǎng)之后的某一天晚上，前同事阿紅突然微信我：想不想跳槽？如此直白單刀直入，我拿著手機(jī)懵了半天。

辭職這件事，這兩年里和同事在中午去食堂的路上討論過好多次，我們抱怨最近又被增加了哪些額外的工作，抱怨工資的數(shù)額多么不盡如人意，抱怨自己的領(lǐng)導(dǎo)又怎樣熱臉冷心腸地讓自己忍氣吞聲，抱怨這份工作讓我們看起來老了幾歲、怎樣侵占了我們的私人生活……幾乎每次義憤填膺之后，我們都會(huì)用“不干了，受不了了”來總結(jié)陳詞，好像這一句帶點(diǎn)熱血的年少意氣才能佐證自己是“不愿為五斗米折腰”的有志青年，有“自有留爺處”的底氣，也有“我想去看看”的情懷。但終究，辭職的人還是少，我們每天也就在中午打打嘴炮，過過甩手不干的腦補(bǔ)癮，而后繼續(xù)忍受老板的壓榨。

不是沒有辭職過，這份工作之前，裸辭。那時(shí)是在一個(gè)剛起步的文化創(chuàng)意公司，是一個(gè)幾個(gè)人組成的小團(tuán)隊(duì)，關(guān)系單純，但過分注重設(shè)計(jì)輕視文案，我覺得那不是我待的地方，10個(gè)月之后提出辭職。那時(shí)我剛畢業(yè)半年之余，雖然我在電話里一遍遍安慰我媽：“怎么可能找不著工作呢，你放心好了?！钡霞肄o掉下家還沒著落，對(duì)于一個(gè)什么也沒有的空巢青年來說是一件心里多么沒底的事情。我在安慰我媽，也在安慰自己。其實(shí)我們都清楚，工作怎么會(huì)找不到，不過就是“好壞”之分而已。沒有電視劇里渲染得那么走投無路，但惶恐不安是真實(shí)的、立體的。

但這次不一樣，我還沒完全將自己從舒適區(qū)里拔出來去物色工作機(jī)會(huì)，就有一個(gè)找上門的工作機(jī)會(huì)，不用再去一遍遍瀏覽招聘信息，不用到處投簡(jiǎn)歷、心切地等待回復(fù)，不用穿梭在各種面試?yán)锉槐容^被挑揀。我確實(shí)想過要辭職，而阿紅拋過來的這根橄欖枝，從某種程度上來說，也是我想嘗試的方向。

沒掙扎多久，我就做出了辭職的決定。都說辭職交接工作的那個(gè)月最輕松，而那個(gè)6月，工作無比繁重，還需要兼顧新單位一些工作的準(zhǔn)備，同時(shí)不停跑醫(yī)院做檢查，而我和同事們之間又出現(xiàn)了友情危機(jī)。原來打打鬧鬧大學(xué)同學(xué)一樣的職場(chǎng)閨蜜突然對(duì)我冷眼相看，感覺真是糟透了。我嘗試和她們溝通，但無果。那個(gè)時(shí)候，我說，想逃?；蛟S那時(shí)覺得自己還有地方可逃，等到了新單位，就可以告別這一段不開心不甘心的職場(chǎng)友誼。但接踵而至的7月份真是分分鐘打臉。

忙。累。煩。

焦躁。郁悶。無力。

我預(yù)估過新工作會(huì)比之前要累很多，我預(yù)估過要讓我接手的新客戶有多難搞，我預(yù)估過換工作給我的生活會(huì)帶來怎樣的不便，但是現(xiàn)實(shí)兜頭而下的冷水讓我之前的心理建設(shè)幾乎垮臺(tái)。

新客戶就算不拉著我去她工作室改稿，也會(huì)在我的休息日連續(xù)打5個(gè)小時(shí)的電話逐字交代，看稿順序毫無章法，修改意見反反復(fù)復(fù)。原本我們覺得挺好的稿子給她改得面目全非，她還會(huì)5分鐘打一個(gè)電話過來詢問你的意見，而給她的任何意見，她都不喜歡。不管你在干什么，只要她有所求，她就一定要找到你。所有的工作都被打斷。

公司按照每個(gè)人負(fù)責(zé)的公眾號(hào)分配了小組，有小組長(zhǎng)監(jiān)督管理，我負(fù)責(zé)的另外一個(gè)公眾號(hào)歸小組長(zhǎng)管。自我接手以來，這個(gè)號(hào)就一直在掉粉，小組長(zhǎng)對(duì)我的不滿是清晰可見的。一方面，我確實(shí)被那個(gè)難纏的新客戶消耗了過多的精力，另一方面，對(duì)于這個(gè)新號(hào)，沒有人帶，沒有資源，也沒有時(shí)間去跑，確實(shí)做得不夠好。

每天早上我打起精神去上班，告訴自己要好好面對(duì)這份工作不要被嚇跑不要被打倒，每天晚上我在回家的路上都心情沮喪，回想這一天的忙碌、疲憊、否定與雞毛蒜皮，擔(dān)心手機(jī)下一秒又會(huì)震動(dòng)，有新的工作提示。這不僅是一份忙碌的工作，我甚至開始懷疑自己是否適合——說得更直白一點(diǎn)，是否能夠勝任。

我受不了沒有下班的界限，24小時(shí)待命一有工作最好立馬就能在電腦前處理；我受不了不同的人負(fù)責(zé)不同的項(xiàng)目，一窩蜂擁在一起來催你，你明明焦頭爛額但每個(gè)人都嫌你慢嫌你不夠用心；我受不了別人懷疑的眼神和否定的語氣……

照我的性子來說，這個(gè)工作當(dāng)然沒什么好干的了。但是不能逃啊，如果現(xiàn)在逃跑，那前單位冷眼旁觀的小伙伴、找我談話的領(lǐng)導(dǎo)不是會(huì)嘲笑？如果現(xiàn)在逃跑，畢業(yè)三年尚未買房的我，一直掛靠著的集體戶口難道要遷回原籍嗎？如果現(xiàn)在逃跑，不正是證明了那個(gè)看我不爽的小組長(zhǎng)對(duì)我能力的質(zhì)疑是對(duì)的嗎？

不能逃。咬著牙也要堅(jiān)持。

試用期過半，我卻從來沒有一次像這樣心里沒底。我開始給自己灌雞湯；很多人剛開始也都不會(huì)，慢慢積累成長(zhǎng)的；哪里有那么多唐晶一樣的好閨蜜，人事關(guān)系也是要自己摸索的；不舒服說明你跳出了舒適區(qū)，適應(yīng)了就好了……

我也開始反思自己：之前也許是過得太安逸，活在里自己的世界里；想想其實(shí)對(duì)我翻臉的同事，大多數(shù)人都和她們一樣，是我自己太單純，何況形成這樣的結(jié)局確實(shí)是我處理得不好；想想自己好像一直是被趕鴨子上架，根本沒有做好掌控自己命運(yùn)的準(zhǔn)備，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，一切所謂的隨緣都是不負(fù)責(zé)任的托辭；想想一直折騰我的難纏客戶，雖說她有她磨人的問題，但也有她自己的長(zhǎng)處，我之所以被折騰，是因?yàn)樗€看不上我，認(rèn)為我是一個(gè)可以被隨意擺布的小嘍啰；想到新同事做事雷厲風(fēng)行、語速超快、態(tài)度堅(jiān)決的模樣，確實(shí)是我沒有樹立起強(qiáng)硬的個(gè)人風(fēng)格，沒有擁有“你把這件事交給我我能搞定”的能力。

特別煩的時(shí)候，會(huì)心想說：艸，大不了老子不干了。但是想想，這種所謂“不妥協(xié)”的少年氣，還真不適應(yīng)這個(gè)社會(huì)，或者說還不適應(yīng)現(xiàn)階段的我。要能和整個(gè)社會(huì)對(duì)抗需要的不僅是勇氣，更需要資本。我自問還沒能擁有成為一個(gè)自由職業(yè)者也能養(yǎng)活自己的本事，就算這份工作辭掉，下一個(gè)等待我的，依然是被指使的底層的乙方角色。

不是別人態(tài)度好就是把你當(dāng)人，他們磨刀霍霍的時(shí)候，那些曾經(jīng)的關(guān)懷甚至讓你不好意思拒絕。這種曾經(jīng)少年氣看不起的虛偽舉止，現(xiàn)在看來也真是本事。有時(shí)候耿著脖子說“我才不想成為那樣的人”，先問問自己“有沒有本事”成為那樣的人?！澳堋敝螅鸥矣谩跋搿边@個(gè)詞。所以，在沒能自己當(dāng)甲方之前，至少，也要混成個(gè)說話能挺直腰桿的乙方。

所以，不能逃。

還要，迎上去。