? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 1? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 關(guān)系是由互動組成的。當(dāng)對方做了一些讓你不舒服的行為的時候，我們就說你體驗(yàn)到了被攻擊。這時候，你就會自動開啟應(yīng)對反應(yīng)。一個人在關(guān)系里應(yīng)對被攻擊時，通常有5種：
涵容。
抱持。
界限。
攻擊他人。
自我攻擊。
最高級的狀態(tài)其實(shí)是涵容。涵容就是：你對我做了一些不友好的行為，我理解你這些行為背后的痛，并幫你消化了這些痛，然后以一種好的、正向的行為反饋給你，讓你感受到自己是被愛的，并不是無助的。
比如說嬰兒攻擊母親。嬰兒對母親不滿，可是母親強(qiáng)大的內(nèi)心能理解此刻嬰兒的痛苦，從而給出針對性的安撫。比如說來訪者攻擊咨詢師，咨詢師不會被傷害到，反而更理解來訪者內(nèi)在的苦而陪伴來訪者。比如說厲害的公關(guān)人員、客服人員、高情商的員工等，都可以透過對方糟糕的情緒抓住他們難以表達(dá)的痛，幫他們消化。比如說剛談戀愛的時候充滿了甜蜜，一個人能設(shè)身處地理解另外一人的作，并幫他消化，完成涵容。
在涵容里，關(guān)系是共贏的。我愿意幫助你變好，因?yàn)槟闶俏业囊徊糠?。你好，我也會好?br>
這并不是個多高級的技能。我們每個人都會在某些時候、對某些人有過。但并不是所有時候都能做到，因?yàn)椋菔切枰睦砟芰康摹?br>
能量弱一點(diǎn)的時候，狀態(tài)可以達(dá)到抱持。抱持就是母親對嬰兒展開了懷抱，對于成年人來說就是：你對我攻擊，我不會受傷，我還愿意哄你、安慰你、陪伴你、擁抱你、照顧你。這些寵愛讓人舒服，但其實(shí)是岔開了話題，沒有對他人此刻的痛進(jìn)行深刻理解。
抱持是穩(wěn)穩(wěn)地在這里看著你，像對寶寶一樣寵愛你。涵容則是，我理解你此刻內(nèi)心的哀傷和痛，并帶著尊重而幫助你。涵容是理解，抱持則是接納。
能量弱一點(diǎn)的時候，我們能做的就是界限。雖然你對我有攻擊性的行為，但是我心里有清晰的界限，我知道這是你的事，我能分清楚哪些是我的，哪些是你的，所以我不會被傷害到。你自己的受傷你負(fù)責(zé)，我自己的受傷我負(fù)責(zé)。
在界限里，我控制不了你，也不想控制你。你控制不了我，因?yàn)槲夷茏鲎约骸?br>
能量再弱一點(diǎn)的時候，人就會被對方的攻擊所擾動到，進(jìn)入反彈。當(dāng)一個人接不住對方的攻擊時，就會以攻擊對攻擊，希望把對方的攻擊返回去，避免自己受到傷害。這時候潛意識覺得：我只要阻止你傷害我，你就傷害不到我。
攻擊別人的好處有：
維護(hù)價值感，我覺得別人有問題，問題就不是我的了。
省力。讓別人改變，我就不用花力氣改變了。
但攻擊別人也是需要心理能量的，當(dāng)一個人沒有能量和勇氣攻擊他人的時候，就會把攻擊指向自己。覺得都是自己的錯、都是自己不好、都是自己的責(zé)任。
他的潛意識覺得：只要我改成對的、好的樣子，你就不會傷害我了。
這著實(shí)是一種自虐，但也是人無奈之時最底層的自救。實(shí)在沒有別的辦法改變現(xiàn)狀了，只能通過傷害自己來要求自己改變，幻想著通過自己的改變，以一己之力影響他人，甚至影響環(huán)境的改變。
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因此，應(yīng)對他人的攻擊時，高級程度依次排序?yàn)椋?br>
涵容。
抱持。
保持界限。
攻擊他人。
自我攻擊。
其中，前三種為成熟的應(yīng)對方式；后兩種為不成熟的。你可以感受下，在關(guān)系矛盾里，你更多處于哪種狀態(tài)呢？你在哪些時候是不同的呢？
如果你在用攻擊別人的方式對待關(guān)系，不必沮喪。還好你沒陷入自我攻擊，還是不錯的。如果你愿意，你可以思考下往上走一走，能用更成熟的方式來應(yīng)對關(guān)系。如果你在用攻擊自己的方式，那也還不錯，你每走一步就都是在進(jìn)步了。
注意，我用的詞是狀態(tài)，而不是方法。狀態(tài)是個很難通過意識選擇的，更多是一種自然呈現(xiàn)的結(jié)果。
成熟的應(yīng)對方式，來自于充足的心理能量。而心理能量則來自于愛。你內(nèi)心有多充滿愛，你對關(guān)系就能承擔(dān)多大的張力。
很多人學(xué)了心理學(xué)后，知道了很多概念。應(yīng)該共情、應(yīng)該抱持、應(yīng)該一致性表達(dá)、應(yīng)該不指責(zé)、應(yīng)該有界限，都非常正確。但是這些做起來卻很難，因?yàn)閮?nèi)心的愛是匱乏的，技術(shù)就用不起來。
就像一部手機(jī)一樣。功能多固然好，但內(nèi)存拉胯，大多數(shù)高級的功能就都運(yùn)行不起來了。所以，真正的改變，來自于先恢復(fù)自己的心里能量，先讓自己內(nèi)心充滿愛，才有可能更好地處理關(guān)系。也就是你只有先搞好自己，你才有力量去搞關(guān)系。
這幾種狀態(tài)也并非對立。有時候會有模糊的邊界，介于兩者之間，都有一些。有的時候人可以通過理性調(diào)控，勉強(qiáng)自己一下做點(diǎn)別的。但那終究是不可持續(xù)的。
最健康的方式，其實(shí)就是修復(fù)內(nèi)心對愛的匱乏，讓自己有能量真的去愛。愛自己，愛他人，也愛這個世界。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 3? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 怎樣補(bǔ)充自己的能量呢？
就是理解自己，然后先愛你自己。包括：
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 1.停止白費(fèi)力。你在關(guān)系里用的很多力氣，如果不能實(shí)現(xiàn)你的目的，那都是白費(fèi)力氣。就像用頭撞南墻一樣，頭已破，墻卻未動。因此，識別并停止無用功，就是恢復(fù)能量的第一步。
2.理解匱乏的來源，心疼曾經(jīng)的自己。我們不愛自己，是因?yàn)椴幌嘈艕?。我們不相信愛，是因?yàn)槭芰嗽彝サ脑{咒，讓我們的潛意識相信了——我不值得被愛。原生家庭傷害人，但其實(shí)比原生家庭更傷害人的，是人允許了原生家庭的模式在持續(xù)。找到你當(dāng)年是怎么缺愛的，你便可以停止繼續(xù)用同樣的方式缺愛。
3.創(chuàng)造愛。愛有2個來源：被別人愛、愛自己。這兩個都很重要，互相補(bǔ)充。但如果僅憑生活中自然流動的那點(diǎn)愛，顯然不夠用。這時候我們就需要引導(dǎo)別人來給我們多一些的愛，自己也給自己多一些的愛，讓愛被創(chuàng)造出來。
當(dāng)你開始有了一些能量，你可以開始學(xué)習(xí)涵容了。別人的攻擊，只是他內(nèi)心無法消化的脆弱的一種表達(dá)方式。去理解，去共情，去看見，去抱持，對方的心就會被融化，就會感受到來自于你的愛。而他，不僅會停止傷害，還會反哺你更多的愛。
當(dāng)你能全面的理解對方的脆弱與無奈，便能真正實(shí)現(xiàn)關(guān)系的共贏。你幫我、我?guī)湍?，就是好關(guān)系。當(dāng)你擁有了深度理解對方的能力，你就擁有了穩(wěn)定關(guān)系的能力，也擁有了長期合作的可能。
起碼，你對關(guān)系是有選擇權(quán)的了。
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