憂郁，是一種病態(tài)的美，從張國(guó)榮抽煙的視頻就能感覺(jué)出，那是一種頹廢的美，憂郁成就了他，最后也毀了他，給我們留下了無(wú)限的回憶，所以說(shuō)，憂郁，是一種情懷，要付出代價(jià)的。憂郁，在國(guó)外的某個(gè)時(shí)間，是一種高貴的氣質(zhì)，那時(shí)候，大家以此為美，富有文藝范。我在自己的高中時(shí)間，迷戀上了這種感覺(jué)，那時(shí)候，我讀郁達(dá)夫的《沉淪》，讀那些浪漫主義作品，感覺(jué)那是一種凄美的感覺(jué)，我也愿意付出，不在意得失，記得同學(xué)曾經(jīng)說(shuō)過(guò)我的眼睛像陳坤的眼睛，我總以此為榮，以此為美，我不愿意隨波逐流，我總沉浸在自己無(wú)邊的思緒當(dāng)中，一個(gè)小小的事情，我都可以寫(xiě)一篇文章，我內(nèi)心的感情尤其的豐富。

我有一個(gè)親戚，先稱(chēng)他為老姨夫吧，我在很小的時(shí)候。在我的印象當(dāng)中，他總是樂(lè)呵呵的，每次見(jiàn)他都在笑，騎著一個(gè)破自行車(chē)，每天到城里去上班，其實(shí)他們家也很窮，我當(dāng)時(shí)就納悶，他為什么可以每天都高興，他在假笑么。我對(duì)于人的快樂(lè)，有一種反感，我認(rèn)為人應(yīng)該以苦為樂(lè)，沒(méi)有高興的事情，有什么好笑的，人就應(yīng)該奮斗，只有奮斗，才有成功。

我曾經(jīng)想去好好的研究文學(xué)，但是，我也怕，我怕什么，我知道很多的文人最后的路，就是自殺。我不想去走這條路，但是，這個(gè)生活總給予我太多的思考，我總有自己看法，我總想用自己的筆，去記錄這個(gè)世界，在我很小的時(shí)候，我就有寫(xiě)日記的習(xí)慣，我每天晚上，把自己關(guān)在房間里面，記錄一天的見(jiàn)聞，那是我自己的世界，別人不可以打攪。

生活到底是什么，我總是在想，這個(gè)問(wèn)題困擾著我，生活到底是快樂(lè)，還是為這個(gè)社會(huì)有點(diǎn)思考，去改變這個(gè)社會(huì)。我其實(shí)很鄙視那些整天笑笑的人，我認(rèn)為這些人沒(méi)有情感，對(duì)于這個(gè)社會(huì)麻木，沒(méi)有社會(huì)責(zé)任感。可是，對(duì)于這個(gè)社會(huì)，我看到它的丑陋的一面，我又能去做些什么，我無(wú)非只是沉浸在痛苦的感受當(dāng)中。我也只是這千千萬(wàn)萬(wàn)的人群中的一份子，我很渺小。我選擇特立獨(dú)行，當(dāng)一個(gè)特立獨(dú)行的豬。我選擇與麻木的大多數(shù)為敵，我傷亡慘重。到最后，麻木的大多數(shù)仍然高高興興的生活著，我又在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中得到了些什么。我也得到了，我的特立獨(dú)行，總是能另那些人感到驚恐，他們會(huì)感覺(jué)到危機(jī)感，也想這個(gè)事情也是有人發(fā)聲的。

這個(gè)社會(huì)，總在緩慢的進(jìn)步，我感覺(jué)很早以前的想法，現(xiàn)在都慢慢的變成了現(xiàn)實(shí)。

我突然慢慢的理解了那個(gè)老姨夫，他的快樂(lè)，其實(shí)是一種智慧。