覺察日記-隨筆

有一種心情，叫當(dāng)時(shí)的心情。

這次，我不想寫那些縹緲的文字，往往回頭看，自己都看不懂。今天，我想寫點(diǎn)實(shí)在的，事兒。

當(dāng)時(shí)的月亮

老師讓選擇“你當(dāng)前處于‘受害者’、‘拯救者’、‘孤絕者’境地”的環(huán)節(jié)，我竟然去了孤絕群，這和我此前對自己的判斷不一致。站著，有一點(diǎn)悲涼想哭，我竟然不是受害者了。我知道我不再是怨婦，也不能再陷入悲傷太久太深。我知道自己要看起來正常一點(diǎn)，成熟一點(diǎn)。我不能那么愛哭了。我沒有那么任性情緒化了。

孤絕者的位置我站了好久，后來看旁邊的陸大哥摘下面具我才跟著扔掉面具，但內(nèi)心我仍是不愿意的。扔掉面具那一刻，很多過去他人的評判涌了上來，郁郁寡歡被各種男性朋友教育說陽光女孩才有活力。滿心悲傷跟閨蜜傾吐時(shí)，她們也無能為力；霸道的3號舍友經(jīng)常反吐槽“都是你作，都是你太敏感，都是你不孝順”；媽媽會(huì)以“祥林嫂”暗指，還告訴我說“女人的眼淚是詛咒男人詛咒家庭”。

不，我不能接受自己的陰影面，我再不要當(dāng)整日以淚洗面的怨婦，當(dāng)個(gè)哀聲怨道的祥林嫂。我現(xiàn)在這樣很安全，我不要，你也別傷害我。

AB支持時(shí)，我也在訓(xùn)我的內(nèi)在小孩。我覺得她當(dāng)?shù)貌缓茫粔驑O致。我對她說“你就是丑，你就是個(gè)怨婦，你就是個(gè)悲觀主義者，你不得善終會(huì)永遠(yuǎn)悲情下去”。

對，我沒有擁抱自己的內(nèi)在小孩，直到現(xiàn)在。

不過這幾天我和曉麗的相處，讓我也感受到拯救者的不易，我也有過拯救者身份，看到他人不快，我便覺得是自己做錯(cuò)，很想給予“不一樣的”安慰，最后往往幫不到別人（不管幫到?jīng)]幫到，自我感覺都是幫不到）自己也落空（無論幫到什么程度，都填不了洞，不管是誰的洞）。所以這次我在和曉麗的相處中，我會(huì)回歸自己，不刻意躲避或強(qiáng)化話題。

我是一只丑小鴨

旋轉(zhuǎn)環(huán)節(jié)我在外圈表達(dá)情緒時(shí)，一開始是悲傷，我對著對面的劉娜喊“我真的很丑嗎？我有那么丑嗎？我再丑也是你閨女?。课沂遣皇莻€(gè)外國人？”我不知道哪里來的這些話脫口而出，而且一下子掉入到極悲無望的世界。我感覺我的五官哭得扭曲。我才發(fā)現(xiàn)“丑”這件事簡直就是造就我4號性格的根源之一，我不知道自己這么在意“丑”這件事。那種悲哀能壓死人，像是“靈魂擺渡”里圣女被關(guān)在死人城堡里等待死亡，但仍然熱愛著害死她的村民的悲哀。

老師訪談時(shí)我才突然明白，就是因?yàn)閺男”晃覌屓饲叭撕螽?dāng)面背面說我丑，瘦小，不起眼，哭得時(shí)候沒人當(dāng)回事，只會(huì)怪我“愛哭鬼”，造就了我用“唯美”、“獨(dú)特”來遮丑。

當(dāng)天用蠟筆畫3幅畫的環(huán)節(jié)中，我突然想起初中時(shí)我在意自己的卷發(fā)超過一切，我以為直發(fā)了就不丑了，鼻子楞，長痘痘就都不算丑了。那時(shí)候還沒有拉直，我就每晚洗頭發(fā)，然后戴著厚帽子睡覺想把頭發(fā)壓直，以至于搞到很晚，經(jīng)常被罵該睡覺不睡覺，我絕望地很想告訴他們我晚睡是因?yàn)槲沂蔷戆l(fā)。別人無意講的開水洗頭可以讓頭發(fā)變直，我就拿開水燙頭發(fā)。我幻想有一天我是直發(fā)了就可以當(dāng)明星。高中去市里讀書我終于可以自由了，那會(huì)了解到有拉直這種奇術(shù)，我花了12個(gè)小時(shí)拉直了頭發(fā)，全校似乎就我一個(gè)?？衫绷祟^發(fā)我還是很自卑，我覺得會(huì)被發(fā)現(xiàn)，我不讓大家注意到我的頭發(fā)，所以我故意把它又弄成凌亂又卷的樣子，結(jié)果還是被人問起來。感覺羞愧到了脖子根。

梁言幫我拍照時(shí)，這種自慚形穢又暴露出來了，怎么站都覺得不對。我不會(huì)擺pose，每次照相我都是那個(gè)表情帝，我不知道為什么會(huì)這樣，我只想當(dāng)一個(gè)普通長相的姑娘，可最后總是出丑。而這種丑，是我自己本身丑，跟攝影師五官。

這種自卑這種自慚形穢這種自憐深入骨髓，它也是我逆商低，敏感，容易自暴自棄的根因。我還沒不能接受，只是有所覺察。

蝴蝶效應(yīng)

旋轉(zhuǎn)環(huán)節(jié)悲傷地哭了兩次之后，我就沒有情緒了，任憑老師說“接下來對你的同伴說出你的憤怒、生氣、恐懼”，我都沒有。秦洪建說我表達(dá)生氣時(shí)他想笑。后來的幾個(gè)情緒表達(dá)環(huán)節(jié)我就站著臨在，當(dāng)下確實(shí)沒有憤怒、生氣、恐懼的情緒出來。但秦洪建作為外圈表達(dá)“生氣”時(shí)，我覺得有一陣?yán)滹L(fēng)，當(dāng)時(shí)身體起雞皮疙瘩了，好冷。后來突然聽到劉娜踹凳子，我的憤怒也跟著出來了，我指著對方罵，罵臟話。

我很詫異，一向不容易被別人帶走的我，被劉娜第二次帶走。她強(qiáng)大的能量吸引我，更傳遞給我能量。除了帶出憤怒，我也不自覺地在“小眾”型號討論時(shí)，討好她。后來我覺察到了原因。我初中時(shí)的學(xué)校就像翔宇描述得那樣魚龍混雜，那些男孩子成天鋼棍、短刀地相互廝打，像極了“狼的誘惑”里的場面，出了傷殘甚至人命事情時(shí)，家里有勢力的都能蒙混過關(guān)。女孩子呢也會(huì)受到欺負(fù)，男生會(huì)從樓上吐沫到樓下的女生身上，也會(huì)給女生一拳，我就有此經(jīng)歷。女生對女生更狠，我見過把一個(gè)農(nóng)村女孩摁倒墻角拽著頭發(fā)扇耳光吐口水罵社會(huì)女人才會(huì)罵的臟字。

我的女同桌就是這其中的大姐大，我呢就是乖乖女好好學(xué)習(xí)盡量躲開這些事非。同時(shí)，我很擔(dān)心也很害怕，我主動(dòng)討好我的同桌，幫她劃作業(yè)，在老師同學(xué)面前幫她說好話，以求她不欺負(fù)我。是這個(gè)鉤子鉤到我對劉娜的討好，我覺得她很厲害能保護(hù)我。我更詫異的是，童年時(shí)的這件事情竟然對我造成了條件反射般的影響。劉娜跟我都沒有工作交集生活交集，更何況我與世無爭，何需求她保護(hù)？瞬間體會(huì)到傷害—模式是怎樣運(yùn)作及其威力。

那些傷害已過去多年，何以如此厲害？

是我們在放大而不是放過，是我們在適應(yīng)并啟動(dòng)預(yù)防機(jī)制。

歡慶生命

動(dòng)態(tài)靜心環(huán)節(jié)，打氣之后老師讓打枕頭，可我并不想打枕頭。我嘗試打了一下，發(fā)現(xiàn)很假，就坐下來抱著自己。也不是很悲傷。我并不覺得周圍是鬼哭狼嚎，略有一幅畫面是“瘋狂原始人”，配樂下大家在做原始動(dòng)作。我就在原始部落坐著觀察自己，很平靜。隨后的歡慶生命環(huán)節(jié)我確實(shí)感到了“摩登原始人”在歡慶生命，帶著草編帽、圍著草圍裙的原始人在歡慶起舞，而我在拍打和搖晃原始器樂，好不歡樂。所有音樂似乎都在我的指尖流淌產(chǎn)生。我和音樂和舞蹈和原始人融為一體。不管是腹區(qū)、腦區(qū)、心區(qū)，不管曾經(jīng)歷什么，當(dāng)下，我們應(yīng)該歡慶生命。我們需要?dú)g慶。

呼吸靜心環(huán)節(jié)，一躺在墊子上，我就有點(diǎn)惡心，很難受，我伸手想抓住什么，感覺我的手都是干枯的（可能有畫面了）。繼續(xù)呼吸，難受了一會(huì)之后就不惡心了，很舒服。

隨后回到母親子宮環(huán)節(jié)，當(dāng)側(cè)臥蜷縮著抱著自己時(shí)，周圍都寂靜了，我開始想哭，我不清楚，沒有悲傷，我只是想哭，就哭了出來。

陽光普照環(huán)節(jié)，摘下眼罩那一刻，心里幸福滿溢。我是向陽的，無論曾經(jīng)如何，我都是向陽的，我都是柔軟的。

這幾天我也發(fā)現(xiàn)了一點(diǎn)，我有著較常人更溫柔的內(nèi)心。我容易感動(dòng)、容易相信、容易受傷、也容易原諒，我很純真。這點(diǎn)在生活中我感覺不到。我發(fā)現(xiàn)了自己的秘密武器。

悲傷是我的專利

這四天，每每老師放背景音樂都能讓我有感受出來，或感動(dòng)充溢，或悲情彌散，或者對同伴們的悲慘經(jīng)歷產(chǎn)生悲憫之情，留下“淺淺”的淚。

但旋轉(zhuǎn)表達(dá)環(huán)節(jié)我沒有恐怖和憤怒的情緒。沒有就沒有唄。后來實(shí)在沒有，我偷偷看了下左右同伴，萬萬說我眼珠子轉(zhuǎn)得好像5號的觀察。

從第三天開始史春倒下，翔宇倒下，整個(gè)場合的張力被推到極致時(shí)，我逐漸“麻木”，與“人”的口述和身體失聯(lián)。不過我并不像相麗芹一樣懷疑老師，只是覺得自己有一點(diǎn)點(diǎn)冷，怎么我看任何電影彼時(shí)都會(huì)有連接有感受的人，此時(shí)卻失聯(lián)了。我懷疑自己。

這一幕幕舞臺(tái)劇，我不想看了，我想看花，我想逃到花的世界。

隨后晚上劉媛也倒下了，浪疊浪又來一擊。假使6號的恐懼離我還沒那么遙遠(yuǎn)，還可以從頭腦讓自己理解他人對死亡的恐懼，那么有什么劇烈的感受能將平和的9號電倒。我不懂。我有點(diǎn)恍惚，似幻似真，我想問問他們的感受，我感受不到他們，我想幫幫忙但不知道該怎么做，想去問問圍著的同伴，我有點(diǎn)無力又冷靜。這一切都是真實(shí)存在的，為什么我感受不到，我過往的經(jīng)驗(yàn)和體驗(yàn)都無法理解。

那晚我回家后覺得很累，不想?yún)⒓拥诙煸ǖ撵o心練習(xí)了，我覺得照顧兒子才是真實(shí)的，確切地說，才是可觸碰的。第二天我沒有照常去（我住家里），賴了一會(huì)床也沒有輕松，身體疲憊，大腦混亂，不想起床。我感覺有東西在重新組合，但我不太清晰，難受的感覺好像曾經(jīng)失戀時(shí)的糾纏繁亂不愿醒過來。

后來騎車去了教室，聽說錯(cuò)過了陸大哥和翔宇的PK，靈性按摩恰好開始，我在教室外徘徊了一下，沒有動(dòng)力讓我走進(jìn)教室。老師示意我可以和劉京姐結(jié)伴按摩，但我并不想?yún)⑴c。我只想看看大家。不知道什么時(shí)候，我又放松了自己，我已經(jīng)忘了早上的煩擾感受。但其實(shí)那一天，一直都有一種新的視角新的力量籠罩著我，很微弱但一直存在。直到老師讓我發(fā)言，我才整理清楚：

你以為的不是你以為的。你以為的完美都只是你以為的完美。

世界比你以為的大好多好多圈呢。你以為的填滿還有好多好多空缺呢。

讓別人配合自己演戲的，何止4號！

唯有“如你所是，如我所是”才是終結(jié)！

正式總結(jié)

這次二階一開始我就覺察出自己的變化，此前我從沒認(rèn)真聽過“Hero”那首歌詞，只會(huì)哼旋律。這次老師第一遍放歌時(shí)我就聽到了，聽懂了，和老師后來譯讀的完全一樣，雖然有些詞沒太聽清，但完全意會(huì)詞義。后來老師放“No Fear In My Heart”也是同感。

這四天我過得有點(diǎn)“穩(wěn)定”，或許有些環(huán)節(jié)不太容易促進(jìn)心區(qū)釋放情緒，但更多地是我封鎖自己已久，隔離了自己感情也隔離了他人，我覺得自己有點(diǎn)冷和平庸。我哭不出來，或者哭得淺嘗輒止。我不會(huì)哭了，一個(gè)4號不會(huì)哭了。

我感覺30歲我才逐漸成年，逐漸擦干淚水，隱藏悲傷，過上一種踏實(shí)的生活，失去了生活外的情趣。我成為了不想成為的自己。我才剛能“正?！钡厣盍耍也幌胄褋?。我不知道怎么醒來。

恐懼是什么感受？我對未來沒有太多認(rèn)識(shí)。腦區(qū)恐懼的死亡是什么感受？我無法理解史春那種抽搐的原因。死亡對于我，只不過是4號的一種終極模式。4號一對一的死亡是為了成全自我，成全“質(zhì)本潔來還潔去”又“忠貞”的唯美。

在我24歲遭遇震驚點(diǎn)時(shí)，日日尋思以死明志，后來也是“呲溜”一下就去了“尋死”，像上次與花臨在一樣，“呲溜”一下就掉到了一個(gè)無花無我只有悲傷的世界?，F(xiàn)在想來，模式的強(qiáng)大是會(huì)讓你失控都不自知的“呲溜”。

昏迷兩天醒來后，我沒有覺醒。也沒有喚醒他人。所以，大家悲傷孤獨(dú)絕望時(shí)望而卻步的死亡到底是什么？不同型號的殊途同歸，是模式在登峰造極時(shí)的戛然而止。

然而，終止之后一定是新生嗎？

而此刻，我驀然有一絲恐懼，恐懼的起因是前幾天看亞欣姐寫的“醒來”:

生命就是一趟從沉睡到醒來的旅程

每個(gè)人都會(huì)在適當(dāng)?shù)臅r(shí)間

在適當(dāng)?shù)牡攸c(diǎn)

以適當(dāng)?shù)姆绞叫褋?/p>

只不過每個(gè)人醒來的方式不同

醒來所需要的時(shí)間不同

有的人需要一年

有的人需要10年20年

有的人需要一輩子

有的人需要無數(shù)次的生命輪回

我恐懼的是，我有知覺的當(dāng)下，此生，無法醒來，生命需要進(jìn)入無數(shù)次的輪回喚醒。輪回中此世的記憶已被擦去。下世還會(huì)受苦、探索、裝睡。如此輪回不能翻身。

存在? -汪峰

多少人走著卻困在原地

多少人活著卻如同死去

多少人愛著卻好似分離

多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處

誰明白生命已變?yōu)楹挝?/p>

是否找個(gè)借口繼續(xù)茍活

或是展翅高飛保持憤怒

我該如何存在

多少次榮耀卻感覺屈辱

多少次狂喜卻倍受痛楚

多少次幸福卻心如刀絞

多少次燦爛卻失魂落魄

誰知道我們該夢歸何處

誰明白尊嚴(yán)已淪為何物

是否找個(gè)理由隨波逐流

或是勇敢前行掙脫牢籠

我該如何存在

誰知道我們該去向何處

誰明白生命已變?yōu)楹挝?/p>

是否找個(gè)借口繼續(xù)茍活

或是展翅高飛保持憤怒

誰知道我們該夢歸何處

誰明白尊嚴(yán)已淪為何物

是否找個(gè)理由隨波逐流

或是勇敢前行掙脫牢籠

我該如何存在

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