大家好，我是Joni，我又來啦。
這段時間我整理了一下后臺的留言，貌似始終有很多小伙伴看完《一本正經(jīng)地教你：如何有效地避免和老公吵架》之后，并不滿足于只是“避免”，還有人說我寫文章鼓勵大家避免爭吵是在為男同胞辯解？？？
氣的我這暴脾氣簡直要炸裂！
我一拍桌子，立馬就轉(zhuǎn)了6.6元紅包給他，求他別說了，放過我吧。
嚇死我了，像我這樣性格剛烈的女漢子，這輩子也不可能替男同胞說話，所以這鍋我真的不能背。
你說，我讓你們別吵架，我讓你們別打架了嗎？
反正暗器方面呢，我一般用針，殺傷力大還不留疤，居家旅行必備。
你們平時都用啥？
哈哈哈哈哈，好啦，開玩笑的。
不過，你們真是非常瞧得起我…
我要是真有這么智勇雙全，就不會專注于“如何避免吵架”了。
但是為了不辜負大家的信任與期待，我苦思冥想數(shù)日，終于開竅！——直接把我老公屢戰(zhàn)屢勝的吵架策略總結(jié)一下，不就完了嗎！這思路，簡直太！優(yōu)！秀！了！
我老公羅于晏，我這！輩！子！都沒見過比他更能說的人。
死的都能給你說成活的，并且如果你不同意，那肯定就是因為你笨；丑的都能給你說成美的，如果你領(lǐng)略不到，那肯定就是因為你瞎。
他吵架，從來都不是“能不能贏”的問題，而是“能贏得多漂亮”的問題。
通過對回憶的充分總結(jié)，我整理出了他吵架時常用的四項制勝法寶：
建立連接
控制場面
處理情緒
解決問題
① 建立連接
吵架的本質(zhì)是什么？
其實就是為了說服對方，并且贏得合作。
比如我們因為老公總是晚歸而吵架，其實我們真正的目的是希望對方早點回家，幫忙做點家務(wù)，或者陪陪孩子。
那如何才能贏得對方的合作，從而達到我們的真實目的呢？
著名心理學家簡·尼爾森曾經(jīng)說過：“糾正之前要先連接”。所以，當我們決定要吵一架的時候，最應(yīng)該做的就是建立連接，否則我們的爭吵，只會淪為一場毫無目的的謾罵。
哎，非常慚愧。。。記憶中每次吵架，我的開場白基本都是：“你干嘛啊？！你有病嗎？！你看你又怎么怎么著！”要么就是直接板著個臉不說話。可以說是非常沒有策略了。。。
而羅于晏的開場白呢？簡直就是優(yōu)秀！——每次不管我是已經(jīng)狂風暴雨，還是電閃雷鳴，人家的開頭總是不緊不慢一句話：“老婆，你先坐下?！?/b>
看到差別了沒有?。?！
開場我就輸了?。。?！
人家用簡簡單單6個字，大氣優(yōu)雅，從容不迫，不卑不亢，一秒hold住全場?。?！
等我聽了他的話，乖乖坐下之后，基本就正式進入被忽悠的流程了。
② 控制場面
有了一個好的開始，但是要如何保證吵架的過程中，連接不會中斷？換句話說，也就是如何保證雙方在溝通的過程中，持續(xù)保持“好好說話”的狀態(tài)呢？
教給大家一個非常簡單的小妙招——在每一句話的開頭加上稱呼。
羅于晏就非常善用此招，即便在我爸媽面前和我吵架，他也是一口一個老婆地叫。搞得我在現(xiàn)場都覺得非常難為情，深感他真的是太不要臉了。
每次我都很想提醒他：我們是在吵架，吵架，吵架啊，好嗎？叫的這么親熱是幾個意思？你到底有沒有對吵架最起碼的尊重？
可是回頭想想，這招對于控制彼此在爭吵中的情緒，真的....很管用啊。
試想一下，你本來要說：“你個傻X，天天就知道打游戲，嫁給你還不如單身！”
但是當你在句首用“老公”二字作為稱呼，占據(jù)了“傻X”二字的位置時，感覺是不是有點不一樣了？——沒有了“傻X”二字的助力，再加上“老公”二字營造的氛圍，你的語氣自然而然就變?nèi)岷土耍R人的話也說不出口了。
而通常對方聽到你的稱呼，也就接收到了你“好好說話”的溝通態(tài)度，整個場面，再次被順利hold住。
③ 處理情緒
有小伙伴該問了，場面hold住之后，是不是就可以開始解決問題了？
別著急。
Hold住場面那只是營造一種表面的平靜，防止兩個人打起來。在正式解決問題之前，需要先處理情緒。換句話說，先做好公關(guān)，待會兒提條件的時候才方便開口嘛。
羅于晏同學為了達到目的可以說是非常喪心病狂了。
每次到了這一步，他都要先像新聞主播一樣，播報一下世界各地的災(zāi)情困苦，讓我感受一下人類的渺??；再化身統(tǒng)計學專家，科普一下社會突發(fā)事件的概率，讓我體會一下生命的脆弱。接著再回顧一下我們一路走來的艱難險阻，感嘆一番美好生活的來之不易，從而成功降低我對幸福生活的預期。
這還沒完。。。
接下來，他還要針對自己的情況，苦口婆心對我洗腦：“老婆，你看，雖然我今天XXXX事兒沒干好，但我認為自己真的是一個好老公。你想啊 ，在這個世界上，茫茫人海中你自己找，比我優(yōu)秀的人能比我?guī)泦?？比我?guī)浀娜四鼙任矣们閷Ｒ粏幔勘任矣们閷Ｒ坏娜四鼙任矣懈鄷r間來陪你嗎？比我有更多時間來陪你的人，那他還有時間和精力優(yōu)秀的起來嗎？你說我的基本面都做到這份上了，一些細枝末節(jié)的小事，你就別和我計較了?！?/p>
就這樣，羅于晏成功地提高了我對我倆婚姻狀況的感知。
“幸福=感知-預期?！?/b>
我心里一盤算：“呀，原來我這么幸福??！但我怎么還這么作呢！真是不懂得惜福??！我不能再亂生氣了，趕緊見好就收！”
④ 解決問題
成功處理完情緒，便可以開始通過友好協(xié)商的方式，妥善處理彼此間的分歧和問題，維護夫妻關(guān)系的穩(wěn)定局面，一起為實現(xiàn)中國夢而奮斗了。
所以，到了這一步，解決問題就是水到渠成的事情——相信此時只要任何一方能提出一個妥協(xié)的方案，另一方順著臺階點頭表示贊同，事情就算完結(jié)了。
好了，下面對四個策略再次進行總結(jié)：
① 建立連接
準備和老公吵架的時候，先找一個四下無人的地方。如果想要效果更佳，你可以拉著他的手，也可以靠著他的肩，反正就是任何讓你們彼此都覺得舒服的姿勢，然后對他說：“老公，我們聊聊?！?/p>
② 控制場面
每句話之前都加上稱呼。如果想要效果更佳，可以現(xiàn)在就和對方做約定，讓對方也學會吵架的時候加稱呼。（快快快，把我的文章分享給你的他吧！什么？你還沒有老公？那就直接分享朋友圈吧，指不定朋友圈里的某位男神，哪天就成了你老公呢。）
③? 處理情緒
在情緒處理完之前，千萬不要著急解決問題。多聊聊幸福生活的來之不易、一路走來的快樂時光。講給他聽，也講給自己聽，講到彼此都不生氣了才行。這樣的吵架指不定越吵越親密。
④ 解決問題
說出你的期待——下一次遇到這種問題的時候，你希望他如何應(yīng)對。一定要簡單直接，永遠不要去為難我們的愛人，也不要讓他惴惴不安地去猜。
如果有小伙伴問：我天生暴脾氣，知道策略，但就是做不到怎么辦？
我想說的是，那就去吵吧，用你喜歡的方式盡情去吵。
我始終認為，任何心理學小工具，都是在幫助我們找到內(nèi)心的平和與喜悅。如果爭吵，真的可以給你帶來平和與喜悅，那你就去吵。
但如果一次又一次的爭吵，帶來的只是傷害，傷害自己，傷害愛人，那么你早晚會有覺察，早晚會去反思，早晚會去改變。
都是早晚的事，所以無需刻意，跟著心走就好。
衷心祝愿每一位小伙伴，都能擁有平和、喜悅的人生。
