最深的絕望源自內(nèi)心的迷茫......
（一）
我又一次被送進(jìn)醫(yī)院，已經(jīng)記不得是第幾次，只知道醒來時耳邊“滴滴滴.....”的監(jiān)護(hù)儀器聲音，“滴答…滴答…”墨菲斯滴管內(nèi)液體以固定的速度滴落。世界很安靜，呼吸聲在空氣中震蕩，悠揚綿長。不知道過了多長時間，我朦朧地睜開雙眼。對面病床上，護(hù)士小心翼翼地拆下病人身上的儀器，她顯得那么從容鎮(zhèn)定，不慌不忙地做著手上的工作，動作麻利，毫不畏懼。只見她將棉球放進(jìn)患者，不，應(yīng)該是死者的嘴里、耳朵里，她做得那么細(xì)致，那么熟練，好似護(hù)理過無數(shù)死者時應(yīng)該有的方式。對于她們這樣一群白衣天使，我不知道應(yīng)該用怎樣的方式形容，她們好像什么都不怕，又好似在以最平靜的表情掩飾內(nèi)心的慌亂。
那是一名死者，他皮膚已經(jīng)呈現(xiàn)出青紫色，一動不動，我不禁看向位于他上方的天花板，那里是不是有他的靈魂？是不是正看著他的肉體？我曾經(jīng)在病房里聽一位病友說過，他告訴我他所經(jīng)歷過的瀕死體驗，身子輕飄飄的，沒有痛苦，沒有悲喜，懸浮于身體上方三尺的距離，看著自己死亡，看著親人哭訴，放電影般地回放自己的一生，從出生到死亡，經(jīng)歷的一切歷歷在目，最后向他們一一告別，走向另一扇門。那是結(jié)束或許也是開始，生命的終點沒有悲傷，或許有些遺憾吧。
“呀！你醒了?！蔽业乃季w被打斷，一名年輕的護(hù)士面對著我露出喜色，水靈的大眼睛望著我。我沒有搭理她，也不想搭理她。我為什么要醒來？為什么我不可以安安靜靜地離開？這是我對這個世界最后的質(zhì)疑，對于一個隨時可以死亡的人，為什么要以這樣的方式活著，我想不明白，干脆也不想搭理她們。因為她們就是那一群敢于和閻王爺搶人的人，她們以最激烈的方式，以最快的速度展開一場場生死速博。許多人獲救了心懷感激，可是我不會感激她們，甚至有些厭惡。
護(hù)士的目光留在我床頭柜監(jiān)護(hù)儀上，她滿意地點點頭，拿起放在移動桌上的病歷本，“沙沙沙”....地聲音劃過紙張。她掀開我的被子，將身體俯臥下來，將我的枕頭移動到對側(cè)，然后將手插進(jìn)我的后背下，熟練的將我上半身移動到對側(cè)，然后再抬起我的腰及下肢，將我移動過去。她起身走到對側(cè)，將我的身體側(cè)翻，這樣我就被他翻成了側(cè)臥位。他拉開我的褲子，檢查我的皮膚，從后背到臀部，我感到有些尷尬，雙腿不自覺的夾緊。
“皮膚有點紅，先側(cè)臥睡一會兒吧?！彼袷菍ξ艺f又像是自言自語。我身上的被子被拉了過來，全身被包裹得嚴(yán)嚴(yán)實實。我縮進(jìn)被子里，ICU監(jiān)護(hù)室中央空調(diào)正位于我的前上方，暖風(fēng)吹在我身上，我只覺得冰涼，像是那些流進(jìn)血管里的液體，一寸一寸將血管冰封，最后將我的心臟也冰凍住?！皣W啦啦”的流水聲響起，我看見那名護(hù)士右腳踩著踏板，水從水龍頭里嘩嘩流出，沖洗著她的雙手，她以不同的方式搓洗雙手，一遍又一遍。她坐在離我們不遠(yuǎn)的活動椅上，翻開移動桌上的病例本，快速地書寫病例。
我環(huán)顧病房四周，大概10多張床，每一張床上都躺著病人，除開我是醒著的，其他人有的睡了，有的大概已經(jīng)很久沒有醒過來。每一個人的身上都鏈接著監(jiān)護(hù)儀。有的病人床下的掛鉤上掛著一大袋紅色的液體，不知是身體那個部位引流出來的。有的病人口腔里插著管路，鏈接著一臺大型的呼吸機(jī)，靠著呼吸機(jī)以維持呼吸功能。有的病人氣管被切開了，護(hù)士時不時要幫他吸痰。只有我對面的他，身上什么也沒有，他的臉被白色的床單覆蓋住，等待去往另一個世界。
我大概是睡得太久了，全身都酸軟無力，雖然很長時間沒有吃東西，但我不覺得餓，或許是因為補(bǔ)了太多的液體。如果不看監(jiān)護(hù)儀上的時間，我大概不會想到我已經(jīng)睡了三天。我究竟是怎么被送進(jìn)醫(yī)院的，我沒問也大概知道答案。一定是又昏迷了，一定是又被身邊好心的同事?lián)艽?20送來的。
（二）
我從小身體就差，原本富裕的家庭因為我的到來而破碎。我是一名早產(chǎn)兒，并且伴有先天性心臟病，房間隔缺損。小時候母親照顧我時小心翼翼，生怕我著急，怕我情緒不穩(wěn)定大哭。長大一點就帶著我去做了手術(shù)，手術(shù)并不理想，還是會出現(xiàn)心肌缺血。長此以往，我的身體越來越糟糕，心臟慢慢衰竭，電解質(zhì)紊亂導(dǎo)致腎功能衰竭。父親覺得是國內(nèi)的醫(yī)院醫(yī)療水平有限，于是，帶我去了美國，去醫(yī)療條件最先進(jìn)的醫(yī)院治療。也獲得一定療效，穩(wěn)定過很長一段時間，還是很難像正常人一樣生活。先天不足，靠著后天的治療是很難復(fù)原的。隨著我慢慢長大，我的身體也越來越糟。最終花光了家里的錢財只是延長了我的生命。但這些又有什么意義？現(xiàn)在的我已經(jīng)多器官衰竭，死亡只是時間問題，活著不就是一種資源浪費嗎？我就是這個家的無底洞，我的父母因為我的到來終日愁容滿面，白發(fā)早早地爬上他們的鬢間。
母親本有一個好工作，在政府行政部門上班，過著早九晚五的生活。因為我的到來，她每天累得精疲力盡，焦慮得睡不好覺。我像是一個瓷娃娃一樣，只能時刻捧著，他們怕我哭怕我鬧，所以母親只能離職回家照顧我。父親在金融機(jī)構(gòu)上班，收入很高，我們家很富裕，這些年我差不多花光了家里所有的錢，父母帶我去了所有他所知道的醫(yī)療條件好的地方。最終我也只能這樣，靠著藥物維持我的生命，隨時有一天就會離開這個世界。
在我20歲的那年，母親終于忍不住了，她含著淚默默地離開了我，她說對不起我，她說她已經(jīng)受夠了，那些滿懷期望，又擔(dān)驚受怕的日子，她再也無法忍受下去，再也不想抱有一絲希望。她走了，我并不怪她。我覺得他們應(yīng)該早一點放棄我，他們不知道我活著有多么痛苦！肉體上的，精神上的。如果可以選擇，我會毫不猶豫地選擇放棄。
母親走后，父親常年在外地，有時候一年能見到一次面，家里的房子賣了，用于支付昂貴的醫(yī)藥費。因為我每一次都會進(jìn)icu病房，住在那里的費用極高，我去過的次數(shù)已經(jīng)數(shù)不過來了。我聽說父親欠了許多錢，他離開后會隨時關(guān)注我的動向，會委托鄰居時不時照看我。每一次我住院，父親都能及時知道情況，并托人來照顧我。我真的很想見到他，想知道他對我的看法，是不是他也覺得這個家是因為我的到來而走向毀滅。他一定是在躲著我，不想看到我。
正想著這些，眼睛不免有些酸澀，我沒有淚水，但會覺得眼睛發(fā)酸發(fā)脹。對面來了兩個穿著工作服的人推來一輛平車。工作人員快速地為那名死者穿好衣服，家屬在一旁低聲哽咽，默默流淚。護(hù)士只是機(jī)械性地做著手中的工作，她們沒有過多的情緒，她們曾經(jīng)告訴我，醫(yī)生護(hù)士見慣了生離死別，早已經(jīng)麻木了，生與死只是大自然的規(guī)律，沒有人可以逃開，這便是他們心中生死的概念吧。
在這里，一間偌大的屋子，沒有窗戶，整日燈火通明，我分不清白天黑夜，也不想知道。這里躺著的都是掙扎在生死線上的人，我聽見他們通過有創(chuàng)呼吸機(jī)艱難的呼吸聲，聽見他們血液流動的聲音，聽見心臟跳動的節(jié)律。盡管艱難，盡管耗盡所有力氣，總是要在死里求生，活著比什么都重要吧。曾經(jīng)我也是這樣認(rèn)為，忍受長針穿過心臟，穿過臟腑，穿過血管，忍受刀子在皮膚上劃開，只要能見到明天的太陽，什么樣的苦都是可以忍受的。可是，我并不是那個上天的幸運兒，應(yīng)該說我是被他們拋棄的孩子，給了我多少次希望，就得到了多少次絕望。
很多個晚上我都無法入睡，我的頭腦里總是在想那些生與死的問題，我如果死了，我的父親就可以解脫了，他的半生都耗在了我身上，從我出生他就沒有一天好日子吧。他一定不想見到我，但他又放不下我，無論我在那里，他都會通過其他人打探我的生活，聯(lián)系我身邊的人。就像這一次住院，他不出現(xiàn)，也無法聯(lián)系我，因為我沒有手機(jī)，可是我的主治醫(yī)生告訴我，他們與我的父親聯(lián)系過。主治醫(yī)生再三要求他過來，他只說自己忙無法過來。我想他是不想見到我，是我讓他這樣落魄，一無所有。
想得太多了，我越來越覺得無法入睡，身體里一陣陣疼痛讓我渾身難受，我常常痛得蜷縮在一角，感受著痛與傷，久了也就麻木了。但那種撕心裂肺的痛常常會讓我心率增快，監(jiān)護(hù)儀報警聲此起彼伏，護(hù)士一次次皺著眉頭站在我床旁看著監(jiān)護(hù)儀，耐心地詢問我是不是哪里不舒服。
我最愛的就是杜冷丁注射進(jìn)肌肉里的感覺，它會使我暫時忘記了疼痛，甚至忘記了自己是一個將死的病人。那種感覺很奇妙，我的身子會變得輕飄飄、軟綿綿的，像是飄在天空中的白云，像是林間的風(fēng)，追著樹葉奔跑。當(dāng)我睡著后，又總是重復(fù)著同一個噩夢。
天地間一片白茫茫，我獨自走在那片冰雪世界，母親走在我前面，我只能看見她的背影，無論我怎樣叫她，怎樣用力奔跑，我都無法追上她，她也不會回頭。父親不知道去了那里，我四處尋找，周遭除了白色的雪花，什么也沒有，母親漸行漸遠(yuǎn)，直到變成一個小黑點。我在心底吶喊，恐慌迫切地想要看到父親，想要父親走得快一點去攔住母親。可是一切都是徒勞，沒有人看見我，只有風(fēng)知道我想要什么，它卷起雪花向著母親的那個方向而去。雪花灌進(jìn)衣服里，我感覺不到冷，那種冷只會讓四肢麻木，只有心冷才會讓人血液凝固，心如刀割。隨后便是無盡的黑夜籠罩著我，我想掙扎、想逃跑，卻怎么也邁不開腳，眼睜睜看著被黑夜籠罩，融入黑夜，成為它們的一部分。
（三）
在監(jiān)護(hù)室里，除了必要的回答，我從不主動說話，眼睛掙得累了就閉上?？粗t(yī)生、護(hù)士每天忙忙碌碌，每天馬不停蹄地護(hù)理病人、搶救病人，我只覺得毫無意義。每天這里都會死人，每天都有家屬哭得死去活來。每天下午都有半個小時的探視時間，家屬們魚貫而入、魚貫而出，帶著復(fù)雜的表情看望他們的親人，幫助他們按摩四肢肌肉，問候他們的身體情況。只有我是孤獨一人，看著他們做著這些毫無意義的事，我心底發(fā)出一聲冷笑。做這些有意義嗎？活著那么痛苦，死亡是必然要發(fā)生的，那么費盡心機(jī)痛苦地活著到底是為了什么？
很多時候我會忍不住去想為什么我們沒有選擇死亡的權(quán)力？哪怕全身癱瘓，哪怕永遠(yuǎn)處于昏迷狀態(tài)，只要家屬愿意，就可以靠著那些冰冷的機(jī)械活下來。延長生命的意義是什么？這樣痛苦艱難的活著，只是讓家屬心里少一些遺憾嗎？這些問題伴隨了我許多年。
病情穩(wěn)定的患者會轉(zhuǎn)入普通病房，這也是家屬最愿意看到的。轉(zhuǎn)入普通病房，家屬就可以寸步不離的照顧。我旁邊的病人今天轉(zhuǎn)走了，我看見他的臉上掛著笑容，滿是期待，盡管很虛弱。他走后很快又來了一個病人，如此反復(fù)，我覺得很無趣，人生總是這樣無趣，困在里面的一些人卻是甘之如飴。
我發(fā)現(xiàn)來的這個大叔應(yīng)該和我是同類人，他骨瘦如材，皮膚蠟黃，兩只眼睛突兀卻空洞得沒有聚焦，儼然是一副死相，讓人不禁心底生寒。護(hù)士和護(hù)工一起搬運他的時候，我看見了他的脖子，那是怎樣一種讓人毛骨悚然的景象??！他活著僅僅是心臟可以跳動，卻沒有一點生的氣息，和昨天送走的尸體一樣，沒有人氣。一具行尸走肉，一個破碎的靈魂，讓人不自覺地想要遠(yuǎn)離。他的脖子上深深淺淺地劃過幾十個刀痕，有一處極深的刀痕傷到了氣管，還縫了針，像一條蜈蚣一樣彎彎曲曲地趴在喉嚨上，傷口極為恐怖。
我在心底發(fā)出一聲冷笑，他是多么傻??！想自殺卻找不到血管的位置，傷到了氣管，不僅死不了，白白疼了一場。我又自嘲般地鄙視自己，我連去死的勇氣都沒有，心中無比凄涼，胃里一陣痙攣，痛得縮成一團(tuán)。聽見醫(yī)生和家屬的簡短對話，從中了解到，他是一名癌癥晚期患者，實在是疼得受不了了，才走上了自殺這條路。
從那些傷口可以看出，自殺需要多大的勇氣??！割破了幾十次皮膚，只有一道傷口傷及氣管。不是誰都能決絕地離開這個世界，除了那些心如死灰的人。只要有一絲希望，一點牽掛，就不可能離得開，盡管生活是那樣得艱難且毫無意義。死亡需要勇氣，活著需要更大的勇氣。
我的心腎功能衰竭，伴隨著許多并發(fā)癥，目前電解質(zhì)紊亂，這是一個很不好的狀態(tài)。今天鉀離子只有1.0mmol/L了，處于極低的狀態(tài)，可是小便也很少，醫(yī)生很猶豫，不敢補(bǔ)鉀，利尿也沒能起到多大的作用。心率一直很快，血壓也升得很高，全身淺表的血管已經(jīng)完全塌陷了，護(hù)士扎著壓脈帶四處尋找血管，深深淺淺地試探血管。我咬著牙忍受疼痛，也感到抱歉，我一定讓他們無比頭痛吧！本來他們可以為我置一根深靜脈導(dǎo)管，因為我沒有家屬，沒有人為我簽侵入性操作同意書，也因為我沒繳醫(yī)療費，而置管的費用也不低，所以他們只能為我安置留置針，進(jìn)行必要的搶救治療。
我整天昏昏沉沉地，想要永遠(yuǎn)地睡下去，可是只能把眼睛閉上，大腦便不停止地轉(zhuǎn)動。為我不值一提的人生，我想了很多很多……，心中有許多不甘心、委屈，命運為何如此不公？從一開始便給我這樣的人生，我還有選擇的權(quán)力嗎？
隔壁床的大叔經(jīng)過一段時間的治療轉(zhuǎn)入普通病房了，從他住進(jìn)來那一天到走的時候，我始終覺得他像空氣一樣，沒有生機(jī)，沒有存在過。醫(yī)生查房的時候商量著將我轉(zhuǎn)入普通病房，也有病房的醫(yī)生給我會診。但是了解到我沒有家屬，沒有繳納醫(yī)療費，以我病情不穩(wěn)定為由而推諉。我向護(hù)士打聽我已經(jīng)欠下了2萬元多的醫(yī)療費，我的父親一直說是在湊集醫(yī)療費，一直沒有出現(xiàn)過，現(xiàn)在聽到醫(yī)生催費就直接掛斷電話。我的飲食費用倒是一分不少的交了，每天都會準(zhǔn)時送來。
（四）
我現(xiàn)在的病情趨于穩(wěn)定，生命體征也平穩(wěn)下來了，由于我病情復(fù)雜，涉及許多科室，經(jīng)過醫(yī)院的全院大會診，醫(yī)務(wù)科提議將我轉(zhuǎn)入呼吸科病房治療。就這樣我被一群人推走了，我在這里呆了一個月，在這張床上，寸步不離。我看了看四周，白色的天花板，白色的墻壁，白色的儀器，白色的床單，白色的橡膠地板，白色的天使們，那是死亡的顏色，離得那么近，又好像那么遠(yuǎn)。
我被安置在一個三人間病房，在這里多了一些人間的煙火氣息。家屬們?yōu)檎疹櫜∪嗣锩ν?，端來新鮮可口的食物。很快，我見到一個護(hù)工，他說是我的父親聯(lián)系他來照顧我。我很意外，父親幾乎不與我聯(lián)系，卻對我的事情了如指掌。通過他的手機(jī)，我聽到了父親的聲音，很簡短的問候，幾句家常，在我告訴他我病情穩(wěn)定，情況很好的時候，他沉默不語。在掛斷電話說再見的時候，我聽見了他聲音里的顫抖，很輕微，卻被我捕捉到了。我不知道那意味著什么，父親一定有他說不出的苦衷，我想他心里是愛過我的，盡管這份愛困住了他的一生。
我的隔壁床是一位15歲的少年，也是一個苦命的人，他在12歲時被截肢了，從大腿根部切開，空蕩蕩的褲腿掉在床邊，看著就讓人心生疼痛。少年從小就得了糖尿病，大概有家族遺傳史，這個病是無法根治的，只能靠著胰島素維持血糖的穩(wěn)定。糖尿病有一個漸進(jìn)的過程，控制得不好會誘發(fā)許多的并發(fā)癥。他的一條腿就是因為糖尿病足壞死而不得不被截肢?，F(xiàn)在他面臨著支氣管狹窄，呼吸困難而住進(jìn)來。
少年的父母每日交換著照顧他。從父母親的穿著上可以看出家庭條件應(yīng)該不錯，對孩子也是相當(dāng)寵溺。少年整日拿著手機(jī)玩游戲，稍微不舒服就會向父母發(fā)脾氣，明明血糖控制得不好，醫(yī)生再三交代飲食低糖，他鬧著要吃甜食，父母背著醫(yī)生悄悄地滿足他。父母大致是覺得心里慚愧才會那樣無知的寵溺吧。大概5天后，少年的病情加重，父母馬不停蹄地將他轉(zhuǎn)入了上級醫(yī)院?？粗倌甑母改复绮讲浑x地守著他，無條件的滿足他，滿心滿眼都是他。少年的一點小情緒、一點不舒服，父母著急地轉(zhuǎn)圈，擔(dān)憂得睡不著覺。我很是羨慕，我的父母曾經(jīng)也是這樣，為了我拼盡全力。現(xiàn)在我有種悵然若失的感覺，再也回不去了，我讓他們看到了絕望的模樣吧，他們一定覺得這樣的人生是毫無意義的。
少年走后又來了一位90歲的老爺爺，我看見他的床頭卡上寫著肺Ca，我常年住院自然知道是什么意思，老爺爺大概不知道自己的病情吧。Ca是癌癥的縮寫，為了不引起人們的懷疑常常在床頭卡和手腕帶上這樣寫。老爺爺有胸腔積液，每天引流出一大袋暗紅色的血水，觸目驚心。他常常胸背部疼痛，疼得大汗淋漓，靠著注射杜冷丁度日?？墒牵哪樕蠀s常常掛著溫和慈愛的笑容，像冬日里的梅花，歷經(jīng)霜寒徹骨，卻傲然挺立。他的枕邊始終放著一本書，一個人靜靜地坐在病床上翻著書，不吵不鬧不怨，永遠(yuǎn)那樣安靜從容，只有在疼得無法忍受時才會放下書。我悄悄看到過那本書名《人間值得》。真的值得嗎？我在心里反復(fù)咀嚼這句話。
我感到很好奇，到底是什么才會讓一個末年之人那樣安之若素。我是一個幾乎不說話的人，除了必要的交流，我不會多說一句話。這個爺爺來了之后，我有了許多的疑惑，一種本能的想要靠近他，想要去看一看他的人生為何如此不同。老人常常在病房里和其他人一起聊天，談?wù)撌聦?，談?wù)撋钪械男∈?，說話幽默風(fēng)趣。他心態(tài)極好，他說自己已經(jīng)90歲了，這輩子很值得，隨時死去都不會留下任何遺憾。我想大概像他那樣年紀(jì)的人，大多都是那樣從容。
我沒有想到的是老爺爺?shù)囊簧錆M坎坷。他少年時、中年時想過無數(shù)次自殺，想過無數(shù)次就此離去，不管不顧?？墒亲罱K沒有死去，在接近晚年時才明白生命的意義。他說：無論多么艱難，那些痛苦都必須一個人去面對。這世界，你笑，全世界陪你一起笑；你哭，就只有你一個人哭。人生沒有無用的經(jīng)歷，經(jīng)歷過了，走出來了，眼前的風(fēng)景就和從前不一樣了，所有的安排都是最好的安排。生命不在乎長短，朝聞道夕死可矣。
生命的意義需要我們用盡一生去參悟，既然活著就要真真實實的去感受生命，不辜負(fù)每一天。死亡是生命的終點，無論以那種方式，我們都會到達(dá)彼岸。所以，在活著的時候就不要去想著死亡，要為生不留遺憾而活。如果想不明白不妨去聽一聽智者的聲音，他們或許參透了生死，看淡了生命。這個世界只有一種英雄，看透了生活的本質(zhì)，卻依然熱愛生活。
人生不就是乘興而來，盡興而歸嗎？
離開醫(yī)院前，我鼓起勇氣主動問起了父親對于我的態(tài)度及想法。父親支支吾吾幾度欲搪塞過去，在我再三懇求下，父親向我訴說了這些年母親離開后，他的處境與想法。他聲音低沉，幾次中斷說不下去。他居然覺得對不起我，愧對我。我感到意外，無比震驚，我一直以為自己被嫌棄，可父親無法面對我的真像是出于生活的重壓。在母親離開時，家里就一貧如洗，并且欠下了許多錢，這兩年受疫情影響，父親的金融業(yè)遭受重創(chuàng)。也因為我每年三番五次住院治療，父親在外四處奔波，到處借錢，現(xiàn)在已經(jīng)無法出現(xiàn)在大眾視野，尤其是我的周圍，只要他一出現(xiàn)就會有無數(shù)的人前來討債。至于他去了那里，我不知道，他也沒有告訴我，他只說自己過得很好，總會有一天相見的，總會有一天，他會還請債務(wù)。
我的眼眶有些濕潤，我的父親從不說愛我，從不在我身邊。在我經(jīng)歷搶救，經(jīng)歷生死的時候，他都不在。但是總有一雙無形的手托著我，在我下沉的時候，那雙手將我的生命托起。
走出醫(yī)院，湛藍(lán)的天空透著寧靜，一輪紅日遠(yuǎn)在天際，半張臉藏在山巒間，云被染成五彩。霞光穿透城市的縫隙照在人們的臉上，它像極了生命，生生不息。
只要一直向前走，天總會亮。
