1.前陣子，我媽從農(nóng)村老家來本市上班，老公怕她住單位宿舍不方便，主動提出要換租一處大點的房子把媽媽接過來一起住，這樣互相都有個照應(yīng)，還可以拉近彼此的感情。老公正為自己的想法洋洋得意的時候，我誠然拒絕了。
老公一臉不解:"親愛的，那可是你媽，我的丈母娘啊……"言外之意，我已秒懂。意思是沒有婆婆和兒媳婦的戰(zhàn)爭為什么不能住在一起呢？
自古以來人們都知道婆媳關(guān)系難處理，其實不管是和哪一位親人，同住一個屋檐下，每天低頭不見抬頭見，沒有不發(fā)生摩擦的。盡管有些人性格溫和，在外把寬容豁達(dá)奉為做人根基，但是面對血脈至親，我們總是暴露出脾氣最差的那一面，說話常常擦槍走火。因為我們深深地以為:"對方是我的親人，無論如何她都不會離開我。"或者"我只是偶爾發(fā)個脾氣，對方肯定能能包容。"
好像從我們開始有獨立的自我意識起，我們或多或少都會和父母發(fā)生爭吵。青春期的躁動叛逆，十八歲時對父母價值觀念的不理解，后來戀愛結(jié)婚和父母因為另一半爭執(zhí)，再后來生了孩子因為教育子女的問題雙方爭的不可開交……
這些問題幾乎是每一個中國大家庭不可避免的，好像我們吵了好幾代，浪費了那么多人的精力和時間，還是解決不了這些問題。
少年時我們時常想著逃離父母的掌控，成年以后我們不想再讓父母插手我們的人生。
而當(dāng)我們好不容易有了自己的小家庭，和父母之間緊密重疊的關(guān)系終于有了喘息的空間時，我們覺得很放松，很享受。
我們可以把假期一多半的時間留給父母，帶他們?nèi)ソ加危o他們讀報紙，讓小孫子逗的他們合不攏嘴兒。
我們帶他們定期去檢查身體，買一條寵物狗留在他們身邊陪伴，我們也可以把兩家父母聚在一起周末吃個大餐。
我們自己都有自己的小家庭和私人空間，一旦合并，我們無法保證互相不打擾。
就像小時候生氣母親總是偷看我的日記本，只能把暗戀的男生默默的記在心里，以至于長大以后手機里的私密內(nèi)容都設(shè)置了密碼。
我們不想再因為個人隱私和價值觀的不同去跟父母理論;也不想因為另一半的加入導(dǎo)致的復(fù)雜感情而身心疲憊的解決調(diào)停。
因為那些面紅耳赤互相傷害的時間，我們明明可以用來相親相愛。而只要我們不住在一起，哪怕我們住的很近很近，甚至你可以是我的鄰居。
時光走的太快，我們不敢相殺只想相愛?；蛟S一個轉(zhuǎn)身便是天堂與人間。而我們住在一起的時間，表面上看是毫無保留地給了對方，但因為用力過度，卻給對方造成了傷害。而當(dāng)我們垂垂老矣時，父母也不在身邊，想起過往浪費掉的那些爭吵傷害的日子，我們會覺得"距離產(chǎn)生美"這句話是不折不扣的真理。
2.英國著名心理學(xué)家西爾維亞認(rèn)為：這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛.父母真正成功的愛,就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功.
如果以此為標(biāo)準(zhǔn)定義父母的成功，那么可以負(fù)責(zé)任的說:中國的成功父母，有，但是太少。
表姐因為家庭條件束縛，婚后和公婆住在一起。結(jié)婚之前表姐曾經(jīng)拍著胸脯說自己絕對可以把婆媳關(guān)系處理的很好，就憑她每次去公婆家婆婆精心準(zhǔn)備的十道菜，就憑表姐自己深諳人際交往之道，也憑表姐夫體貼入微的溫和個性。表姐義無反顧地嫁了，而且還和公婆住在一起。
用表姐的話說，這樣可以增進(jìn)感情，以后有了孩子老人也方便照看。她說這話時，我有一些擔(dān)心。拋開經(jīng)驗不談，單從人際關(guān)系的角度出發(fā)，我們很早就知道了"遠(yuǎn)香近臭"這個詞的深刻含義。而這么簡單的道理，有些人非不信，表姐就在其中。
剛開始兩輩人之間相處還算融洽，給表姐打電話時總能聽見她夸婆婆的手藝好做飯超級好吃之類的話，也看到過她在朋友圈將給公公買的衣服昭告天下。但這樣的日子僅僅維持了3個月。
那一次和表姐通電話，聽到電話那頭的她哭哭啼啼，說婆婆背后跟她老公講她壞話，說公公喝醉了酒經(jīng)常半夜回家吵得她無法入睡。
問她打算怎么辦時，她卻說這也許是雙方都不太適應(yīng)，磨合磨合就好了。
然而接下來，是表姐30歲的人生中，爭吵最多的日子。她和婆婆經(jīng)常因為家務(wù)問題吵得不可開交，和公公因為家庭的開銷問題爭得面紅耳赤。而姐夫每次都是最后發(fā)威叫停的那一個,卻總是被表姐公婆罵"白眼狼，相著媳婦不管娘"之類的話最嚴(yán)重的一次，表姐公公因為爭吵極度氣憤，一腳踹開了小夫妻倆臥室的門.....表姐說，那一刻，她只想離婚。
后來表姐和姐夫搬離了公婆的住處。在城市的另一端租了一間房，一室一廳，70平方,有溫馨的榻榻米和很大的落地窗。
表姐會給姐夫做可口的晚餐，將西裝襯衫熨燙的筆直平整。在休息的時候侍弄花草，在睡覺之前點一盞薰燈。
后來表姐生了孩子，姐夫升職加薪，一家三口小日子過的水起風(fēng)生。公婆屢次打電話，讓夫妻倆帶著孩子回去住，他們好好照顧孫子。而表姐卻總是委婉的拒絕，然后邀請公婆周末來家吃飯。
現(xiàn)在表姐經(jīng)常曬和公婆周末聚餐的照片，但更多的時候，我看到她拍的，是自家陽臺外的風(fēng)景。
3.咪蒙曾在她的文章里寫到過:我覺得，最好的處理方式是，婆婆把兒子一家當(dāng)成最好的鄰居，他們需要建議的時候，你耐心給他們提；他們需要幫助的時候，你會熱情地配合；他們需要支持的時候，你永遠(yuǎn)站在他們身邊。然而不能對鄰居做的事，你就不能對兒子一家做。
我覺得這段話適用于任何想去相聚或者互相照應(yīng)的個體家庭。
人之所以要在成年以后與原生家庭分離，并且有意識地?fù)衽既ソM建屬于自己的家庭，恰恰是要學(xué)會有距離有分寸的愛。我們在父母那里得到的愛，以另一種不打擾不干涉的方式回饋給他們，讓他們既能感受到愛，又能有自己的生活，這才是明智之舉。
一味的迎合父母并不開通的要求，其實結(jié)果往往不好收場。畢竟父母對家庭的概念還停留在老一輩的影響之中，而這種觀念早已不適應(yīng)當(dāng)代年輕人的生活方式。
而當(dāng)父母逐漸老去，年歲和皺紋不再是他們唯一的困擾，時間變得越來越緊促，他們的身體也不允許他們獨自生活時，我們該放慢腳步，留在他們身邊，悉心照料，就像小時候他們照顧我們一樣。
而在這之前，父母身體還很硬朗，請多去探望，帶他們?nèi)ヂ眯?，去坐一輩子仰望的摩天輪。帶他們?nèi)メt(yī)院定期檢查，叮囑他們要鍛煉身體，別為孫子孫女操心。但是也別忘了告訴他們:我很愛很愛你，但是很抱歉，我們不能住在一起。
而這一切只是為了讓我們更好更親密，以愛的名義。
