疫情改變了2020年，也改變了我對(duì)未來的預(yù)期。
一月份，我?guī)е粋€(gè)電腦、一本筆記本離開了復(fù)旦，計(jì)劃著過完年后立刻趕回學(xué)校復(fù)習(xí)轉(zhuǎn)博考。是的，轉(zhuǎn)博士生考試。我是一個(gè)碩博連讀的準(zhǔn)博士生，沒有意外的話，我將在三月份正式成為一名博士生，從此在學(xué)術(shù)苦海中掙扎。
一月十六號(hào)，當(dāng)我躺在火車臥鋪上思考讀博問題時(shí)，我尚且不知道，千里之外的湖北正有一場(chǎng)災(zāi)難在醞釀。彼時(shí)，火車車廂里小孩子活蹦亂跳大喊大叫，各種手機(jī)pad的公放震耳欲聾，老壇酸菜紅燒牛肉依舊是火車泡面首選，一切都和每一年春運(yùn)一樣，熱熱鬧鬧著。
一月二十號(hào)，新聞開始緊張地報(bào)道。我們這些年輕人刷著微博、豆瓣和朋友圈已經(jīng)迅速意識(shí)到了問題的嚴(yán)重性，我當(dāng)天立刻讓我上班的老父親在藥店買了口罩和酒精棉片。（我的老父親不情愿地買了兩包40片口罩20塊，為什么是兩包？因?yàn)榈诙雰r(jià)……）我開始向家族群的老人科普新冠病毒，結(jié)果當(dāng)然——沒有人當(dāng)回事……
一月二十到一月底這十天里，疫情快速蔓延。經(jīng)過我每天對(duì)我媽進(jìn)行思想教育，已經(jīng)成功說服她出門戴口罩（盡管我們只是一個(gè)18線廣東小城市），整個(gè)社會(huì)對(duì)疫情也給予了足夠重視，各省陸續(xù)開始了系統(tǒng)性的防疫措施。我養(yǎng)成了每天早上一睜眼，就打開微博查看疫情數(shù)據(jù)的習(xí)慣。我的生活開始分為兩部分，一部分是完成我期末的兩個(gè)研究設(shè)計(jì)，一個(gè)就是關(guān)注疫情。那段時(shí)間，每一次看到武漢紅十字的信息，我都會(huì)把自己氣得半死，繼而心情低落。
二月，疫情達(dá)到高峰。我在漫天的疫情信息中苦苦掙扎于我的研究設(shè)計(jì)。每天看文獻(xiàn)，像個(gè)工具人一樣幫導(dǎo)師搞數(shù)據(jù)，然后思考我自己的研究設(shè)計(jì)，以及思考我讀博的選擇。雖說是思考，但大多數(shù)時(shí)候都是在懷疑自己能不能讀博士，能不能成為一個(gè)優(yōu)秀的博士生，最重要的是，我真的要成為一個(gè)博士生嗎？
這不是我第一次懷疑我的人生決定了。一年半前，當(dāng)我畢業(yè)離開人大來到上海，真正地進(jìn)入碩博連讀的學(xué)習(xí)時(shí)，我在第一個(gè)學(xué)期情緒徹底崩潰了。選擇碩博連讀，是為了讀博，選擇讀博，是因?yàn)槲蚁霃氖麓髮W(xué)教師這樣穩(wěn)定體面的工作。這是我父母對(duì)我的期待，也是我一直自卑我的身高不想去工作而做出的保守選擇。但是我做決定時(shí)，我考慮了很多很多，卻忽略了最重要的一點(diǎn)——我適合嗎？我喜歡嗎? 我曾經(jīng)以為，我對(duì)自己的能力有信心，別人能讀下來博士，我肯定也可以。但研究生的學(xué)習(xí)中，我似乎并沒有展現(xiàn)出比我同學(xué)更優(yōu)秀的研究能力，每一次論文研討，我都難以提出新穎有意思的觀點(diǎn)；每一次看論文，我都難以集中注意力。我不喜歡每天對(duì)著電腦看無盡的英文論文，我也不喜歡我每天圖書館-宿舍兩點(diǎn)一線的學(xué)習(xí)。最糟糕的是，由于復(fù)旦坑爹的安排，我沒有和我的同學(xué)住在一起，我一個(gè)人和專碩朋友住一個(gè)宿舍。這意味著在復(fù)旦這個(gè)陌生環(huán)境里，我很長(zhǎng)一段時(shí)間里都無法和我的同學(xué)迅速熟絡(luò)，也無法一起和舍友結(jié)伴學(xué)習(xí)如一起上課、一起去圖書館。在復(fù)旦的前幾個(gè)月，我忍不住和父母打電話時(shí)哭了兩次。我，一個(gè)自認(rèn)為倔強(qiáng)的人，本科離家千里在北京求學(xué)、戀愛被分手、實(shí)習(xí)沒過、交換被韓國(guó)舍友排擠時(shí)我都沒有流過一滴眼淚，卻在復(fù)旦，因?yàn)楣聠?、因?yàn)榭床欢撐亩蘖藘纱巍Ｎ业睦细赣H千里打電話罵我不夠努力，不夠認(rèn)真；一個(gè)教授聽了我的抱怨后痛罵我低俗、追求低級(jí)趣味的快樂，痛罵我如果讀不了博士，自然也干不成任何事情；我的朋友們勸我，你都選了這條路就應(yīng)該硬著頭皮讀下去；我也和我自己說，我好像除了讀書什么都干不成，因此我必須堅(jiān)持讀下去。我承認(rèn)我偷懶、偶爾墮落，我努力去克服惰性，努力讓嘰嘰喳喳性格的我沉靜下來。在研一和研二，我強(qiáng)迫自己以好好讀書作為唯一目標(biāo)，我強(qiáng)迫自己動(dòng)起來，我去找了導(dǎo)師參與他的論文研討會(huì)，我說服自己去圖書館，我好像獲得了一個(gè)不錯(cuò)的成績(jī)，我閱讀論文的速度變快了，我展示能力也有了一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，但很遺憾的是，我依舊無法感知論文的有趣，我依舊沒有在學(xué)術(shù)上獲得任何成就感，我甚至失去了對(duì)解決學(xué)術(shù)問題的好奇和激情。
疫情的肆虐，讓我在家呆了史上最漫長(zhǎng)的寒假，也讓我靜下心來思考未來道路的選擇。
坦白來講，我內(nèi)心不想讀博，我也覺得我讀不好博。硬著頭皮讀下去，我收獲的是一個(gè)水水的博士學(xué)位，質(zhì)量不佳的幾篇學(xué)術(shù)垃圾；我可能會(huì)被心儀的博導(dǎo)拒絕，學(xué)院會(huì)給我安排一個(gè)水水的博導(dǎo)；我可能會(huì)因?yàn)閜eer pressure焦慮、自虐、抑郁，我可能會(huì)發(fā)不出文章；我將大概率延畢一兩年畢業(yè)；我可能60%的時(shí)間在復(fù)制粘貼收集數(shù)據(jù)；由于學(xué)術(shù)能力比不上別人，我會(huì)失去所有的自信；但畢業(yè)后，我可能能夠回到廣東二線大學(xué)當(dāng)一個(gè)大學(xué)老師，工資不高但待遇尚佳，我能夠一直呆在單純的學(xué)校里。
不讀博士，我的人生也同樣艱難。我將作為一個(gè)大齡女青年加入到就業(yè)市場(chǎng)，由于碩士前兩年都沒有實(shí)習(xí)經(jīng)驗(yàn)我可能處于劣勢(shì)；我的身高依舊是我自卑的源頭和找工作的困擾；我需要四年才能才能拿到碩士畢業(yè)證（復(fù)旦懲罰碩博連讀的措施）；在同齡人加薪升職時(shí)，我可能還在掙扎找工作。但好處是，我可以在實(shí)習(xí)、工作中和小伙伴奮斗，我會(huì)每天累成狗但依舊朝氣蓬勃，我會(huì)有了非常清晰的短期目標(biāo)，我會(huì)專注于我當(dāng)下的實(shí)習(xí)和工作，我會(huì)努力找回我的存在感和成就感。我知道轉(zhuǎn)碩后人生會(huì)危機(jī)重重，但我已經(jīng)想象好了我哭泣的場(chǎng)景，我將一往無前，披荊斬棘。
深思熟慮后，我放棄讀博了。
我放棄了人生的另外一種可能性。在疫情蔓延、經(jīng)濟(jì)衰落的大背景下，選擇放棄學(xué)校象牙塔而去求職，這似乎是一個(gè)極其愚蠢的決定。
但我只是想糾正我本科畢業(yè)時(shí)的錯(cuò)誤決定。我從來都是幻想憧憬著讀完博做老師，但卻沒有幻想過我應(yīng)該如何度過讀博生活?；叵氡究飘厴I(yè)時(shí)，院長(zhǎng)致辭說“選擇比努力更重要”，我當(dāng)時(shí)坐在臺(tái)上一瞬間對(duì)我去讀碩博連讀的選擇茫然了起來。我選擇去復(fù)旦碩博連讀究竟是一個(gè)正確還是錯(cuò)誤的選擇呢？我在本科時(shí)，似乎很難靜下心去寫就專業(yè)論文，我的本科論文甚至都沒有得優(yōu)秀，那我現(xiàn)在居然要去讀博士、搞科研嗎？我閨蜜也曾質(zhì)疑我這種瘋瘋癲癲、吱吱喳喳的樂觀性格并沒有做好準(zhǔn)備去沉心、孤獨(dú)地進(jìn)行學(xué)術(shù)研究，但我當(dāng)時(shí)回避了她的質(zhì)疑。如今看來，皆是宿命。
開弓沒有回頭箭，我無法預(yù)知我未來的道路，但我愿意承擔(dān)放棄讀博決定的一切苦果，我也愿我能在未來的道路中找到一份理想的工作，然后腳踏實(shí)地，一往無前。
博士人生，再見了??！
