戀愛紀念日是09年10月31日還是11月01日，我沒有弄清楚。
分手紀念日是14年12月10日還是12月15日，我同樣沒有弄清楚。
我們現(xiàn)在是什么的關(guān)系，我也是沒有弄清楚。
該不該將分手的消息公諸于眾，我更是不清楚。
很多人看到的我，應(yīng)該是一個目標(biāo)清晰，方向明確，行事果斷的女生，也的確，我一直想要成為那樣子的女生。因為世上有兩種女生，是我最愛的樣子，一種是溫婉美麗，在那就是一道風(fēng)景，一舉一動，美的讓人迷醉，另一種就是干練果斷，永遠邁著堅定的步伐一路高歌前進，哪怕是錯的，轉(zhuǎn)身的姿態(tài)也是毫不留戀毫無悔意的。很顯然，前者是我永遠無法企及的，于是我自然而然選擇成為后者。我不知道自己有沒有成為那樣的女生，或者只是成為了別人眼中這樣的女生。我在想，你眼中的我是不是也是這個樣子的？
越長大，我越明白，其實那不是我，強悍的我，溫柔的我，調(diào)皮的我，膽小的我，糅合搓吧一下才是真正的我吧，不是老話說人有很多面，每一面都是真實的。
分手，這兩個字，說出口的人，是我，但也許只有我知道，做出這個決定的人，是你。我只是努力地想要挽留一點尊嚴，一點并不漂亮的尊嚴。
12月10日，你第一次跟我聊心里那點不安定，那點蠢蠢欲動的時候，我就知道事情的嚴重性了，該死的第六感，想躲避都不行。我躲在被窩里的時候，舍友們還清醒著，我知道。所以我只是假裝擤鼻涕，拿了一大卷卷紙，毫無聲息的將垃圾桶塞到了枕下，你看這個時候，我還是想維護住自己的秘密，哪怕用完了大半卷卷紙，我也沒有發(fā)出一點聲音，一點哽咽。現(xiàn)在想來，也許極致的悲傷真的是沒法嚎啕大哭的吧。
腦子里過了無數(shù)遍可能，甚至，想過用哭鬧，乞求來挽留住你。你看，我還是知道的，你是心軟的。但是，我沒有，在五年多里我做了自己能做的所有努力維系住這段感情，愛你的心是卑微的，但我的感情并不卑微，我有我的驕傲。一如當(dāng)初的戲言，你若要離開，我會瀟灑地放手，放過你也放過我自己。一語成讖。也許是分開的太久，也習(xí)慣了一個人的生活，也許是我這一年多學(xué)會的放過自己有效了，我偷偷地躲在被窩，無人的實驗室哭過幾次之后，也坦然地面對，接受這個結(jié)局了。我告訴自己，當(dāng)初支持你考外校，就要有勇氣承擔(dān)所有風(fēng)險，要習(xí)慣一個人生活，所有的喜與悲都要學(xué)會自己消化，學(xué)會我需要而你不在的日子，而距離淡薄感情這種事也包括其中。
這幾天，交通工具主要靠走的旅游照片，聊天截圖，生活照片，畢業(yè)游以及畢業(yè)照片，還有我去你現(xiàn)在的學(xué)校時一起拍的照片，我都粗略得翻看過，照片里那個笑的傻傻的男孩，當(dāng)初那個為我過年回家離開十幾天而哭泣的男孩，那個一定要陪我下雨天去超市的男孩，那個說一定不會先放手的男孩，那個我去哪都不放心的男孩，與現(xiàn)在的你，怎么也重疊不上。前幾天我去渡輪，一腳踏在鏤空的踏板上，驚慌之余抓住身邊救命稻草的時候，記憶就像開了閘一樣瘋狂的涌出，那個帶我走過玻璃板偷偷拉我的你在記憶里奔跑，甚至有一剎那覺得身邊的那個朋友是你，幸好我只是恍惚，悻悻地放開手，快速離開。我是害怕渡輪的，生長在水邊卻完全學(xué)不會游泳的我，除了熟識水性的爸媽，還沒有人能拉動我上渡輪，但你可以，你并不會游泳，但站在你身邊，我會想，如果會死去，至少你在，那些陌生人于我沒有意義，哦，你看，我沒有那么無私，我更希望我們一起死去。五年多，過于豐滿的回憶，不知道多久，那些經(jīng)歷過的第一次，那些走過的街道，那些看過的風(fēng)景，才能用另外的事另外的人所取代，我一時還無法逃離這座我們曾經(jīng)朝夕相處四年的城市，但至少我努力走不一樣的路，去不一樣的地方。
我從來不是一個無私無畏的人，所以我不勉強自己做任何事，當(dāng)然也不會勉強別人。我刪掉了你的微信，手機號，取消微博關(guān)注，只留下了一個扣扣聯(lián)系人，也處于屏蔽狀態(tài)，屏蔽了你更新的狀態(tài)，無法阻止自己的視線，那就努力讓你不出現(xiàn)我的視線里好了。雖然我知道，你或許早就將自己的消息屏蔽在我的世界，或許是為了避免傷害，或許是為了彌補你的愧疚，但這些都不重要了。干凈利落地收拾了所有你曾經(jīng)送我的禮物，還有我們出行的各種車票門票等等，統(tǒng)統(tǒng)打包交還給你，說聲再見，再見曾經(jīng)相濡以沫的你。
其實，我真的挺忙的，自從知道要分開，我突然開始擔(dān)心有一天養(yǎng)不活自己，怎么辦？以前從沒有這種恐慌，我覺得有你在的時候會安心，不會害怕有一天走在陌生的城市，孤立無援。最近，做實驗的效率高的出奇，把平時的懶散收拾的干凈利落。上午做實驗的時候，挺無聊的，一個人在溫室里對著一堆雜草無言，奇怪的是，我沒有躲在那瘋狂地回憶然后偷偷地哭，只是在想，周莊還沒有去，摩天輪還沒有坐過，你說的電影院我還沒有去看過電影，方特還沒有去過，明年誰陪我去呢？腦子里掃過一圈人，發(fā)現(xiàn)沒有一個適合的人，后來我甚至想，你會不會愿意陪我去，可是沒有人會告訴我，下一年，會不會你就脫單了，如果當(dāng)時我知道你已經(jīng)有新的女朋友，估計我不是不會有一絲這樣的念頭的。我開始想要不要一個人去，我是不喜歡一個人去旅游，看電影，游樂場的，但總得一個人不是嗎。
我的所有規(guī)劃里都有你，突然少了你這張舉足輕重的拼圖，所有計劃突然都變得不完整了，還有些模糊。我問自己，你到底哪里好，為什么我從來沒有想過分開。曾經(jīng)我也有一度想要分手，覺得你幼稚不堪，覺得你活在自己的世界里，覺得你不體貼不溫柔，當(dāng)然最后一點，直到現(xiàn)在也是這么認為的，后來我想可能你也只是對我不體貼不溫柔罷了。沉迷在感情里的女生真的智商為零吧，我把你所有的缺點當(dāng)作優(yōu)點來對待，偶爾談起的時候，責(zé)怪的語氣里多帶的都是甜蜜。以至于我爸我媽，都問過我，怎么就對你滿意成這樣子呢？我也問我自己，怎么就如此滿意呢。沒有答案，至今我沒有找到答案，當(dāng)然我也沒有必要再去探究為什么了。
我看過別人失戀，看過撕心裂肺地對著電話那頭的朋友哭泣控訴，看過失去笑顏跟朋友聊起感情就會默默流眼淚，看過談起時就咬牙切齒恨不得給他一巴掌，我都沒有。我默默地忍耐了幾天，你知道的，冷戰(zhàn)的時候我從來都是繳械投降的那一個，我最不會忍耐。我調(diào)整好情緒以后，扣扣告訴了阿姐，我沒來及回復(fù)阿姐給我的消息，就收到了來自阿姐的電話，當(dāng)初情緒涌上來，沒法好好跟阿姐說話，阿姐只是告訴我，哭吧，她在。我好不容易斂住情緒，哽咽著說，給我點時間，我還沒有清理好自己。阿姐說，隨時給她電話，讓我好好想想。我應(yīng)該謝謝她的，那天我反鎖了無人的實驗室，躲在里面狠狠地哭了一場，沒有再跟阿姐聯(lián)系。老媽也是聞風(fēng)而動，生怕我用情太深不能自拔，想問問情況也想讓我想開一點，我告訴她，只是距離亡了愛情，你是個好人，我們還是朋友。老媽第一次沒有鬧我，只是說那就不要再聯(lián)系，我知道她怕我傷心。對付老媽我真是有一套的，她知道我難過卻也知道我不會看不開，松了一口氣，我多么慶幸多年來在老媽心中樹立的樂觀開朗的形象。我是一個悲觀主義者，但不是一個作繭自縛的人，我會尋求出路，所以我真的不打算難為自己。
大多數(shù)人談起失戀的時候，都會不自覺地對對方有些控訴與不滿。而我只是不允許別人在我面前再談?wù)撃阄?，談?wù)撨^去了的感情。別人眼里的故事與真實的出入太大，可能有n種副本，可能我們自己也弄不清楚什么次才是正版。我一直不大喜歡成為別人談?wù)摰慕裹c的，尤其是我們變成了"我""你"的時候。
分手后，我去見過你，歸還所有的回憶，笑著告訴你，我們還是朋友，回頭想想，當(dāng)初也許正是勉強你了，也許你并不想呢。你說我們以后會是親人，超越好朋友的親人，那我想問超越你新的愛情嗎？你說你注定孤獨終老，那我想問新歡在懷的你孤獨嗎？你說有事可以聯(lián)系你，那我想問假設(shè)你真心，那你希望我聯(lián)系嗎？這些答案，終將有一天，我會一點兒也不在乎。但你還是善良而柔軟的，你說，出什么事可以找你。不論你出自于真心還是面子工程，我都不會再主動聯(lián)系你，你我都需要時間來淡忘，更何況，你身邊已有了溫柔美麗的她，果然，情人一旦分手就再也回不到朋友，理想是豐滿的，現(xiàn)實總是白骨精呢。
很沒有條理的絮絮叨叨，算是一種告別吧。親愛的，再見。如你所愿，我會過得很好。也希望你過得好。

PS：當(dāng)初剛分開的時候，常常走在路上就被回憶侵襲，嘲笑自己一番繼續(xù)往前走；也常常跟朋友聊天的時候被過去騷擾，脫口欲出的話生生堵在喉嚨口，因為共同經(jīng)歷那番事的人，似乎再也沒有資格提起；也常常想要做某件事的時候，半路生生止住步伐，因為曾經(jīng)有一個人會陪著……有很多時候，甚至?xí)紶柣秀?，覺得他只是離開一陣，還會回來。如果非要讓我形容這一段感情，我想說親切之情勝過愛情。此時此刻，我感謝那個陪伴我走過很長一段歲月的他，感謝我們有那么多美好珍貴的記憶，感謝我的青春如此得豐滿，最感謝的是，經(jīng)過這么漫長的一段戀愛，能越來越清晰地刻畫出，那一個人該是什么樣子。