今天是失去媽媽的第2天。

昨天六點(diǎn)多早早接到電話，剛以為是爸在叫我記得早起搭車，第一遍聽不到聲音，爸又重新打了一遍。

雖然那一剎那也閃過不安的念頭，但還是覺得不太可能。我一直覺得，媽媽會(huì)等我回去，我要好好服侍她個(gè)十天八天，甚至半個(gè)月，甚至奇跡，我不知道我哪里來的，荒謬的這種自信……

爸第一句話是叫我我早點(diǎn)回，還好……

當(dāng)我們進(jìn)一步對話時(shí)，爸說，你媽升仙了。意料之外，情理之中。剛開始聽到那一刻，并沒有想象中的難過，但依然有點(diǎn)覺得不太真實(shí)，當(dāng)我一遍遍確認(rèn)這個(gè)消息的時(shí)候，眼淚還是一遍遍流了出來……

媽媽，這個(gè)世界最愛我，也最可愛的媽媽，她真的消失了。

“我的媽媽死了”，那天我連續(xù)訂錯(cuò)了車次，看著人來人往他冷漠的表情，我感覺內(nèi)心是空的，兩年前媽媽的確診，我心中的定海神針?biāo)?，但我沒想到的是，雖然心里無數(shù)次演練過媽媽不在我身邊的事實(shí)，但是真的到了那一刻，我整個(gè)人，是空了。失去了媽媽，如同失去根的蒲公英，內(nèi)心是飄蕩的，迷茫的，天空似乎任我飛，但是這種自由卻暗藏著極大的不自由……

接著是關(guān)于媽媽的無數(shù)個(gè)畫面，散亂的，又像是各個(gè)時(shí)段都有概括了。我在想，媽媽是怎么一下子從一個(gè)明朗的少女，就突然消失了。

又或者是，我是怎樣，看到我最愛的人，一步步地走向了死亡。

因?yàn)樽约旱氖б夂痛笠猓职终f，等不到我回來的那個(gè)時(shí)刻，媽媽就要送火葬場了……

除了對媽媽的悲痛，更多是對自己的無奈。是我，又一次因?yàn)檫@種關(guān)鍵時(shí)刻的掉鏈子，把我的遺憾再一次擴(kuò)大。

我不會(huì)好了吧，或者說，我不會(huì)幸福了吧，這樣的不可靠，怪不得我媽老說我，媽說的真對，因?yàn)?，只有她，對我身同感受，對我知根知底。她也等不到我對她說一句:“媽媽，我愛你”

我甚至最后一面，都見不了她。

昨天，應(yīng)該是我掉淚最多的一次。而這樣的一天，這樣的次數(shù)，我只為我媽媽掉，我親愛的媽媽，真的好想再一次好好抱著你，再一次感受你的溫度……

慶幸的是，我還是能在媽媽火化前，看到媽媽的。我看到媽媽，穿戴著冥衣，臉如灰色，眼睛閉著，張著牙齒，完全失去了生命的體征……

我想到了死雞。我很疑惑，為什么那么一個(gè)曾經(jīng)會(huì)說會(huì)笑的人，怎么就變成這樣了，那個(gè)還是我最愛的人啊，曾經(jīng)笑得那么好看的她，牙齒這樣露在了外面，她一定在死前有了很大的掙扎，她死得并不平靜……

太遭罪了?？蓯嚎蓯u可氣的癌癥！怎么可以把人逼到這個(gè)地步，太讓人崩潰了……

媽媽，對不起，我沒有能讓你過上一天好日子。你在的時(shí)候，活得悲情，去的時(shí)候，還這么痛苦……

對不起對不起對不起。

看著你從活生生一個(gè)人，到一具被裹著的尸體，被推入火化室，再到最后的一坨白骨，被裝進(jìn)小小的灰骨袋里……

靜靜等待的那個(gè)下午，出奇的平靜。平靜得有點(diǎn)悲涼，這人生著實(shí)地孤單。一個(gè)人哭鬧著來到這個(gè)世界，又安安靜靜地離去，消失了。永遠(yuǎn)都回不來了。

媽媽的離去，真正悲傷的開始。回到我們一起生活了二十幾年的小屋，是各種崩潰的接踵而來:

每個(gè)角落，自己做的每一件事，都充斥著媽媽的大嗓子:

細(xì)妹……細(xì)妹……細(xì)妹……

媽媽以前管我管的很嚴(yán)，我身在福中不知?！，F(xiàn)在失去這種管束，難能可貴，難以重來。

媽媽，我會(huì)帶著你對我的每一句訓(xùn)導(dǎo)，好好保重身體，好好活下去，我?guī)е憬o我的最漂亮的眼睛，去見識(shí)這個(gè)世界的樂趣，好玩，以及龐大……

為你，千千萬萬遍。

媽媽，我永遠(yuǎn)都不能對你舍棄對你這個(gè)稱呼，你會(huì)永遠(yuǎn)活在我心中。我一輩子都不能忘掉你，也謝謝在你短短一生里，你從沒放棄死心塌地為我付出。

媽媽，我愛你，對不起。