父親不擅長表達愛，我也是一個內(nèi)斂的女孩，所以我和父親之間像隔了一座山，彼此的聲音都被這座山給阻隔了。

我害怕聽到媽媽給我講往事，她說時我的心總是在顫抖。媽媽說在很小的時候，她和爸爸一起為了謀生，去了北京，把我這個小不點也帶上了，媽媽說，每一次爸爸工作回來我一聽到他蹬三輪車的聲音，就會急沖沖的跑出去迎接他，鄰居的叔叔就會把我攔下來，讓我把他叫聲爸爸，就放我過去。那時為了見到父親，就會撅起小嘴把叔叔叫爸爸，我一邊跑一邊喊著“爸爸爸爸……”跑到他身邊，他會用一只手抱起我，另一只手騎著三輪車。漸漸地，我長大了，被奶奶接回了農(nóng)村老家，至此我與父親的隔閡也就開始了。

我在想是不是小時候父母常年在外導致了我和父親這種不正常的父女關系。但是現(xiàn)在父母在家，我和父親那種形如路人的關系還是沒有改善。

有時候在家里我很害怕與父親對視，也很少與父親坐在一起進行一次所謂“父女談心”，每一次我都像是躲一個見面尷尬的前男友一樣在躲著他。有他在的地方我就會走，總是害怕與他說話，與他見面。

我本以為那一次，通過學校的成人禮活動可以打破我倆之間的死寂，敞開心扉，和父親來一次掏心掏肺的交談，但是成人禮沒有我想要的那種氛圍，所以成人禮之后我們的關系還是一樣，沒有什么事還是不會主動說話。

但是我卻被父親給我寫的那一份簡短的信感動了。

高中時我們那一屆第一次舉辦成人禮，需要父母和子女寫信或者互贈禮物，至今我還清晰地記得父親給我寫信的內(nèi)容“靜靜，你說讓我們給你寫信，我們也沒有寫過，也不知道怎么寫，我們不要求你考上清華北大，你只要盡力就好，最后，也希望我倆可以時常地進行交談，關系不要那么僵”，看到最后一句時，我落淚了，我不知道用什么來形容我當時的心情，心痛，當時真的心像是用針扎了一樣，久久不能平復。

媽媽說爸爸看到我給他們寫的信時，也是淚流滿面，因為內(nèi)容太多，我已不記得多少了 ，大概也就是對自己小時候缺乏父母的愛和對父親的愧疚吧，媽媽說爸爸愛我，但是因為我倆的不交集，導致這種父女關系變得越來越淡，甚至形如路人。

今年回去看到父親忙碌的身影，背疼得天天用手錘著，大年三十前一天為要債夜里十二點才回去的孤獨，我想哭，我想對父親說我真的不想看到你那么快的老去，雖然兩鬢還沒有斑白，但是依舊可以看到那種蕭條的眼神。那時，我多么想喊一聲“爸爸，不要這么累了，我可以在學校拼一些，用獎學金和兼職來照顧我的日常開銷，妹妹也要高中畢業(yè)了，她也會去做兼職，弟弟也很聽話，不亂花錢” 我想用時光去挽留您們老去的速度。

爸爸，每一次我在學校時都在想，放假了回去我一定要和你好好的交流，跟你說說我在大學里的事，跟你談談我的理想，也想聽聽你對我的期望，我想和你像跟媽媽一樣交談，無所謂忌，但是一次又一次我們彼此都保持沉默。

媽媽對于我倆的這種不正常的父女關系也是看在眼里。每一次我從家里回學校，媽媽都會叮囑我每個星期都要給家里打個電話，有時間的話也要給你爸打，他一個人天天干活挺辛苦的，也想要時常聽到你們的聲音。我心頭一震，是啊，我已經(jīng)上大學兩年了，主動給父親打過幾次電話，回憶一下，只有僅僅的兩次，都是在他生日的時候，每一次我都還在猶豫要不要給他打，但是還好，我做到了，不然之后我都會很后悔的，對于每年一度的父親節(jié)，因為說不出那句“爸爸，我愛您，父親節(jié)快樂”使得我只有發(fā)個小小的短信道一句“父親節(jié)快樂”。

我真的好盼望有那么一天我和父親的交談能夠自如，或許很多人都認為這是一件很簡單的事。是啊，這是多么簡單啊，我們是父女啊，有什么不能說的，但是我也不知道我在害怕什么，如果我能過了這道坎，或許我就離完美的自己也更近一步了。

爸爸，我希望有一天，我們彼此一起努力，用真心交談一次，做一回正常的父女關系。